笑话大全 爆笑（第4012期）。我这个穷鬼也正在努力赚钱治病的、去你家野炊、神回复、林小姐负责跟李经理打情骂俏、太阳和海洋、喜不喜欢她等笑话50则。

1、【我这个穷鬼也正在努力赚钱治病的】有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要内个，两个都好又不能都要”什么的……其实不就是没钱么！有钱谁有选择忧郁啊！！两个都买就好了啊！不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！

2、【去你家野炊】中学时候，和几个好朋友在一起商量周末去野炊。小甲说:我负责带食物。小乙说：我负责主持。小丙说：我负责道具。众人齐声：好！就去你家野炊。

3、【神回复】某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

4、【林小姐负责跟李经理打情骂俏】张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：“真是不好意思，我请假的这天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！”同事甲：“其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负责跟李经理打情骂俏。”

5、【太阳和海洋】一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”

6、【喜不喜欢她】她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你埃”她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”我说：“不爱。”

7、【相亲那些事】穷不是罪、谈起来却要人命啊！相亲时总有人问有车、有房不？特么老子有车有房还用得着相亲？更难忍受一个150女的，最少200斤，你还嫌我这嫌我那！还说没房没车绝对不考虑！尼玛，你就是陪送宝马别墅老子都不会考虑你！老子就是单身一辈子也绝对不找自己都看不过眼的！

8、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”

9、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

10、【怎么不动动脑子】我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子嘴在门亲了下，门还没开！老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！

11、【去年吃的羊肉】一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤！丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了？这是什么？妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的羊肉！

12、【烫发前后】青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”

13、【结巴的猪八戒】唐僧收了猪八戒后，发现这货好吃懒做，说话还结巴！就问他：八戒，你说话本来就结巴么？八戒：不...不是！跟...了...师...师傅才...结巴的！唐僧：这是为何？八戒：名...字取...得不好！猪...八戒...倒过来念...是什么？唐僧：戒八猪？结巴猪！我懂了！

14、【领导四怕】领导四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。

15、【儿子的良好习惯】为了培养儿子的良好习惯，让他把东西用过之后都收好，昨天晚上进卧室发现枕头和被子都不见了，和老公各种找，没有，突然想起小兔崽子。儿子指着冰箱，石化了。大晚上的连夜洗呀！！

16、【他打火机啊】“师父，我这车打不着火了。”冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”

17、【没吃的时候告诉老师】幼儿园内，小朋友a:东东把我零食抢去了。我:东东，把a.零食还给他 小朋友a:他吃了…… 我:下次没吃的时候再来告诉老师……

18、【应该是你作业没做完吧】这几天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不饭，人都瘦了不少了。妈妈就带小明去医院，把情况都跟医生说了后。医生问：“你今年多少岁了？”小明：“14岁。”，医生：“你应该是你作业没做完吧？”。

19、【猛鬼巴士】当天晚上，是我回香港的第四天。那天，如平常前两天一样，在外婆家吃完晚饭后，便回二舅的家去。正当我从外婆家出来时，我见到有一辆巴士疾驰驶过。巴士驶过后，我忽然感到呼吸困难，觉得很……总之，我好像感觉到死亡及恐惧，但我没理会，于是我便从坚道走上新城道，准备回家睡觉去。走上新城道后，我觉得有点不对劲，之后我突然听到很可怕的叫声，于是我立刻提起脚，急促的跑上西摩道交界处，就在此时……我见到一辆巴士，嘿，正是一部丹拿珍宝，但令人奇怪的是，为何十号线会走上中环半山呢？加上全车灯火尽熄，从街灯的灯光只可隐约见到车牌BU9526及登记编号LF266。我走过那辆巴士后，继续回家。正当我回头望，那辆巴士不见了！之后，我简直不相信，那辆巴士竟出现在我面前，我见到有一个巴士司机在那辆巴士上……我很害怕，因为那巴士司机的眼瞳变了红色，并张开血盆大口及露出恐怖的长牙大叫∶“死仔！你个死仔包！有种搭霸王车！等我撞死你９说罢，巴士的车头灯着了，之后以高速向我驶来，我立即拔腿逃跑，头也不回，一直向前走。那鬼司机仍在哈哈大笑∶“哈哈！你今日死定了９我走下新城道，回到坚道，走到坚道明爱中心去。说时迟那时快，那辆鬼巴士不见了，我可以吁一口气了。我把刚才的经历告诉二舅，二舅说∶“你见到的那部LF266，在九四年于北角码头付诸一炬，车上司机不幸烧死，因为有乘客曾经在巴士上留下烟头和不给钱，结果要找乘客报仇雪恨。”自从那次之后，我再没有见到那辆巴士了。

20、【猪一样的室友】所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

21、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看，妈呀，裤子穿反了。

22、【“路过”--销售人员最专业】最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。张总：“我明天在的。”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”

23、【我喜欢上一个人了】我寝室一哥们问我：“我喜欢上一个人了，怎么让他知道呢？”我自信满满地告诉他：“你偷她一件东西，等她焦急寻找就是找不到时，你突然拿出来，说你在找这个吗，我在……捡到的，这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……

24、【下降一点】将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”。

25、【天气太热了】买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；买了一张凉席，回来以后成电热毯了；打了一桌麻将，还没热乎就糊了；路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……

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26、【蹬了我两脚】学了几天游泳自认为练得不错了，一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游，游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说：“这谁啊蹬了我两脚。”原来游了半天没挪地啊……

27、【稀胡子】一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。胡者 云:何以见得？相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。

28、【直奔主题】吃货女朋友每次打电话过来都很直奔主题：“喂！”

29、【想结婚的原因】男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

30、【小偷公司敬上】第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着... 外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

31、【家门前有条水沟很难过】题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。

32、【再把钱放在嘴边，咱们离婚】一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

33、【失恋】病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”医生：“唔……这是寒热玻”

34、【月亮和星星】毛拉问孩子们：月亮和星星，究竟谁与我们离得近？聪明的小阿凡提立即回答说：当然是月亮，月亮看起来那么大，星星看起来却很小，有时用肉眼还看不见。

35、【满屋子的单身狗味】睡的正香呢，就被一股香气惊醒，就看见麻麻拿着空气清新剂在我屋子里喷，我好奇的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味，说完转身就走了我彻底凌乱了！

36、【Overcharge】A pipe burst in a lawyer’s house, so he called a plumber. The plumber arrived, unpacked his tools, did mysterious plumber-type things for a while, and handed the lawyer a bill for $600。The lawyer exclaimed,。”This is ridiculous! I don’t even make that much as a lawyer!。The plumber quietly replied,。”Neither did I when I was a lawyer。The lawyer exclaimed,。”This is ridiculous! I don’t even make that much as a lawyer!。The plumber quietly replied,。”Neither did I when I was a lawyer。一个管道破裂在律师的房子里,所以他叫水管工。管道工来了,打开他的工具,神秘plumber-type事情,和把律师费用600美元。律师说：“这是荒谬的!我甚至不让那么多律师!。”水管工静静地回答道：“我也没有当我是一个律师。”律师说：“这是荒谬的!我甚至不让那么多律师!。”水管工静静地回答道：“我也没有当我是一个律师。”

37、【起个逗比点的标题】1、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”2、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的……3、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

38、【把上帝也骗了】邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

39、【你不漂亮但你也能有吸引男生的杀手锏】你不漂亮但你也能有吸引男生的杀手锏：1、你脸上的一抹红晕你讲了一个黄段子，你有点害羞；你做了一个坏坏的动作，你感到害羞。那不是矫揉造作，是你脸上的一抹红晕真正浮上来了。你看起来那样不知所措。有时候，恰如其分的害羞，是一个人保留纯真的表现之一。很多中，那个越是害羞，你对面的男人才会越来越有征服感。因为你总希望只有你让你变得复杂，但这之前你是完全的纯真。2、你会撒娇一项重新寻找中国女人味的活动让女人们趋之若鹭。因为一项关于男人的访问中，几乎百分百的男人认为，他们认为女人味的最显明标志就是会撒娇。所以记者访谈女强人时，你身价上亿，操控着上万人的大公司，但你一定要强调你的女人味：你会在傍晚 偎依着丈夫一起看日落。“不要，我就是不要嘛”。这是港式的撒娇语言，不同的女人撒娇时各有千秋，有梨花带雨式，有茑嘀燕呢式，有无赖撒泼式，有嗲式等等，总之，会撒娇的女人让男人立刻缴械投降。3、你很女人味你一个人在家看电视，小燕子受了委屈，你哭得一塌糊涂；那个历经千般磨难的主人公最终死在了坏人的手下，你简直泪雨倾盆 。你推开门，看见你为莫须有的剧情而动真感情时，你会觉得女人的同情心让世界变得充满温情。一个能够在大家都不轻易动感情的时代而哭泣的女人，散发着仁慈的 性感之美。4、你很性感你戴着一头没有擦干的长发从走出来，你的神情慵懒，沐浴后的清香满屋都是。你的浴衣半遮半掩，你象一株刚出水的芙蓉。《红楼梦》里总说，女人是水做的。很多男人都描述最让他们心潮澎湃的是女人刚从浴室走出来的那一刻，那时，你是清新的，纯洁的。也许每一个男人心目中都有情结，所以每一次出浴的女人，都多少满足了他们内心寻找清纯的情结。5、你说你很满足你满足了吗？你问你。你不说，可是满面桃红，双眼羞涩。你不直视你的目光，却用手暗示你再来一次。这是这个夜晚最性感的示爱语言和令男人最激动人心的瞬间。你知道你是如此地心满意足，所以即使你真的累了，也要开动马力再来一次。6、你很淘气你穿着你的衣服，因为宽大，象一只蜷缩的小猫。你在屋子里走来走去，男性和娇柔的你，形成一种鲜明的反差。许多男性都在小时候崇拜过女特务。中的那个穿着英武男式制服的女特务出场时，总是更容易打动男人的心。一个女人，穿着英武的制服，还要把一个男人打倒在地下。所有观看影片的男人都恨不得被你蹂躏。7、你象坏女人当《马路天使》中的“天使”抽着烟，挑逗地看着街上来来往往的男人时，这样的造型相信成了后来许多男人的性幻想对象。比如在酒吧，昏暗的灯光下，你叨着一支烟，神情若有所思，眼神空茫而落寞。你看起来是那么孤独，但又那么不可捉摸。你象一株开在暗夜里的粟婴花，因为不可捉摸，男人们才会跃跃欲试想把你带回家。女人有点坏，男人才会觉得可爱。所以好莱坞的女星们，一出道时争先恐后地演坏女人。因为男人的心理是这样的：越是得不到的，才会有追求的刺激和快感。8、你会挑逗你即使在最激情上涌时，你也不用最生死时速的态度上床。男人的欲望来得快，也爆发得快，所以延缓过程，恰恰是挑逗你的一种方式。你慢慢地解开，你急于看到真相，可是真相的打开漫长而焦虑。越是不能快速得到的东西，越是才有滋味。你打开的神情无辜，混合着挑逗的媚感，献身的纯感，甚至犹豫的迟疑。你简直无法自持。

40、【四脚动物】老师：贝蒂，你能说出4只脚的动物吗？小贝蒂想了想，计算了一下，说：2只母鸡。

41、【习惯了就不冷了】毕业５年，和朋友一起去同学家，冬天，他３岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同学很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

42、【上厕所没擦干净吧】家有阿拉斯加，一晚我坐在沙发上看电视，贱狗屁颠屁颠跑过来凑到LZ屁股那一通舔当然事情不会这么简单，我鄙视的看着贱狗骂到＂臭流氓＂结果这货毫不犹豫的抬爪给我一掌啊！！！！！我……

43、【奇异果】有一天，有一颗蛋在山坡上滚阿滚，结果看到一颗很大的蛋。蛋就问：你怎么那么大颗阿？那颗蛋说：因为我是驼鸟蛋啊！之后蛋又继续滚阿滚～结果蛋又看到一颗毛毛的蛋。蛋就问：你怎么毛毛的啊？那颗蛋说：因为我是奇异果啊！

44、【梁山伯怀疑祝英台】梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”梁山伯感慨地说：“怪不得你常说：站着拉尿狗射墙，坐着拉尿读书郎。”

45、【瞌睡者】牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：想去天堂的人，都请站起来吧。所有的人都站了起来当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：想去下地狱的人请站起来！打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。

46、【单膝跪下】某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带。

47、【睡觉前一定要吃饱】睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的！

48、【文字冷笑话 阿太分手了】有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。

49、【像演电影，好刺激】1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾……过着与世无争的生活！2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我TM是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激……”看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！

50、【早熟的娃】中午在超市买饮料，老板对六岁的儿子说： 童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句： 我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。哥的饮料都笑喷了……