笑话大全 爆笑（第3978期）。孩子看到的、粑粑，钱和纸有啥区别、谢谢，师傅、男人太难、为什么不呼救、更何况打的都还是你的敌人等笑话50则。

1、【孩子看到的】小美老师把我四岁的孩子带去她家玩了几个小时，归来后，我问孩子：“宝宝，去小美阿姨家看到了什么新奇的东西呀。”宝宝说：“爸爸，太可怕了，不知道小美阿姨多久没洗澡了，她脱了裤子，下边好黑哦，可是又只有一个地方黑。”小美老师看着孩子，一句话也不说。

2、【粑粑，钱和纸有啥区别？】小明：粑粑，钱和纸有啥区别？粑粑：这个，钱其实就是纸，但纸不是钱！小明：哦，明白了，就是钱能当纸用呗！太好了，俺上厕所老忘记带手纸呢……

3、【谢谢，师傅！】读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

4、【男人太难】男人太难。中午在公司吃午饭，几个大老爷们都是从家里带饭，微波炉转热了吃。3个都有韭菜炒鸡蛋这道菜，还有1个是韭菜炒香肠。

5、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

6、【为什么不呼救】Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch? Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. That would be much worse。警察：有人抢你的手表时，你为什么不呼救呢？男子：要是我张口的话，他们就会发现我的四颗金牙，那就更糟了。

7、【更何况打的都还是你的敌人】一女人跑到老公单位，哭着给老公上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什幺，更何况打的都还是你的敌人。

8、【都是为了安全啊】昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”

9、【一头假发】热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”

10、【买了盒假烟】买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

11、【论找工作】一个女同事讲，找工作呢就像找男朋友，你中意的人家却看不上你，喜欢你的你又嫌弃人家！多金的不体面，体面的钱又不多，总之你想找一个体面多金又舒服的工作，就像找一个高帅富一样难！所以，相貌平平，能力一般，学历大众化的我们，就像白菜一样被用人单位挑选着，偶尔注意到你了，也得被人家货比三家，随时可能遭淘汰！！！

12、【学校的另一个房间】一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办法一直没有出毛玻但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许打扰他们。”

13、【说了不该说的】一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

14、【相亲的搞笑段子精选 男女之间最在乎的是什么？】女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。男：我有房有车，但你是处女吗？女：…… 男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？女：我过去是。男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？女：…… 女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。女：…… 女：那你是处男吗？男：不是。女：那你有什么权利要求我是处女？男：那你有房有车吗？女：没有。男：那你凭什么要求我非得有房有车？女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。女：……

15、【你就不会拉着点？】老家有几个地痞买了个二手夏利车，天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，当时我们蹲大街的人都石化了，过了几秒种大哥突然打了小弟一下，喊到：“尼他妈不会拉着点”。

16、【搞笑段子】孩子一天天大了，老公在家一天天的没地位了。昨天早上他上班的时候闺女给她爸说要吃方便面和糖还有果冻，结果回来一个也没给买，然后他吃饭的闺女不让进屋不让吃菜，他坐人家的泡沫板，人家把他往地上推嘴里还念叨着“让，让，让”！晚上睡觉的时候直接不准他爸上床，老公给了2块钱才搞定，哈哈。

17、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

18、【厥疾不瘳】医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！

19、【粗俗的观众】在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

20、【医银入肚】一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。”翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”

21、【KTV突然停电】昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人！”

22、【公厕奇葩事】有一次晚上去公共卫生间，里面的灯坏了，有点昏暗看人都只是 影儿，看不清模样。我刚进去蹲下，奇葩的事发生了: 一个人从门口进来，边向蹲位走去边念叨:“什么破厕所！连个灯都没有。”我一听，尼玛！是个女的！这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货，那是男厕所！”里边这个:“啊！我靠，还好没灯，我特么裤腰带都已经解开了……”

23、【国王眼力不差】阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：收边的针子太稀！阿凡提说：陛下眼力不差，确实是稀了点。阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说：这就可以了。阿凡提说：我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。

24、【那还是我给你生孩子吧】“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

25、【这档次赶上保险了】跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！

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26、【决心书】为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。"

27、【你知道的太多了】悟空当天官的时候，又一次看见观音姐姐，于是问了一个他心中的疑惑：“观音姐姐，到底是玉帝大还是如来大？”观音姐姐听后一脸尴尬，骂道：“泼猴，你都知道了什么？”如来在旁边听见了，于是一掌把悟空压到了五行山下：“泼猴，你知道的太多了……”

28、【做梦预测考试题】一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

29、【老师，我该说你什么呢】今天上物理课，物理老师提问书上的题。之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。问到一男生，男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷的放下手，说：“翻到书33页，答案在那里。”男生很乖的去翻书。谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下……然后，很拽很牛逼的回到了讲台上……

30、有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心？丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾。妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：梦中之事，为何如此当真？妻子说：别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！

31、【我只想问一句】一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道「额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？」

32、【这么好的媳妇还离】昨晚，表哥打来电话，气呼呼的要离婚。楼主问他为啥…… 表哥：昨天我下班，你表嫂一个劲儿夸奖我，说我身材保持的好。就算从垃圾桶里捡来的衣服，我穿都帅气…… 楼主：这么好的媳妇还离？你脑抽了？表哥：好个屁！我让她去帮我买衣服，她真从楼下垃圾桶给我捡来两件衣服……

33、【难闻的洗发水】这天，我在厨房做饭，儿子湿这头发来找我：妈妈，妈妈，这洗发水怎么这么难闻？我说：哪个洗发水？儿子：就是地上那瓶，电视上不是说洗洗更健康么？这么难闻怎么会健康？我：你傻了吧，那是……哎！

34、【熊孩子和家长的爆笑糗事】1、今天我家熊孩子唱到：门前大桥下，游过一群妈，快来快来数一数，二四六七八。孩子妈：别唱了，也不怕把你爸乐坏了。我当时心里还是挺爽的！2、我家熊孩子去饭店吃饭。熊孩子想吃鸡腿，可是够不着，看到别人转桌子，熊孩子大喊道：阿姨，阿姨，你别转了，鸡都晕了…… 3、今天上幼儿园熊孩子回家兴奋的对我说：麻麻，我有女友了。我笑着问：你怎么没把她领回家啊？熊孩子说道：等我像爸爸一样有本事，会做饭会洗衣服，马上带她回来！4、熊孩子：麻麻，你说时间重要还是金钱重要？我：当然时间了！熊孩子：那麻麻你去超市给我买零食吧！网购还得需要等几天！5、今天带熊孩子出门一只狗对着熊孩子叫。我：你看，这狗都欺负比自己小的，他都不敢对着我叫。熊孩子：是啊，这狗才多大呀，你都多大呀！怎么着也不能欺负前辈呀！

35、楼主：什么是乐观派？回复：就像茶壶，屁股被烧的红红的还有心情吹口哨。

36、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了……妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好……顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊……

37、【很相像】弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。”哥哥：“哪里会像？”弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”。

38、【梦里醒来】 有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。接着，他又神气十足地打起手机：是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……他陶醉了，仿佛进入梦境。哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……？！

39、【女汉子怎么炼成的】小时候不穿裙子，觉得太做作了，长大了有了喜欢的男孩就开始穿裙子了，结果去厕所的时候连裙子一块脱了下来，不说了，长裙子撕成了短的

40、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己，软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼，骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓

41、【我走着去】在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”

42、【好吧，我就是一脑残孩子】过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。我嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花钱……”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话……”然后我就被我爹一脚给踹地上了。

43、【小米冷笑话 小米5有多热】老王过河，手机不小心掉河里了，这时河神从河里出来。拿出一个7S问是不是他的，老王说不是，河神又拿出一个s7，老王还说不是，最后河神拿出了老王的note5，老王说是了。河神觉得老王很诚实，便把这三个手机都给了他。雷军知道后很羡慕，就把他的小米5扔进了河里。不一会，河神就被煮熟了漂了上来……

44、【裙子和安全裤】早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”汗啊...

45、天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！ ”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！ ”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！ ”众力士、仙官鼓掌。

46、【夫妻狗都不如笑话】真是连狗都不如一对夫妻经常抬杠，有天男问女：“你会不会游泳？”女答：“不会。”男说：“狗都会你都不会，真是连狗都不如。”女问：“那你会不会游泳。”男答：“当然会。”女说：“你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！”。

47、【谈过一个女朋友】刚才跟哥们聊天，聊着聊着，就说起了我之前谈过的一个女朋友，我说，“前两年谈过一姑娘，真不错，小我4岁，长的也还行！”哥们看了看我，我继续说，“关键是，她的胸超大，有D！”只听哥们幽幽的说了句，“哎！这样都没能走到最后啊？！

48、【交通规则】大马路,宽又宽，警察叔叔站中间，红灯亮了停一停,绿灯亮了向前进.

49、【元芳，如何是好】本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？

50、【女友父亲终于表态了】跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”