笑话大全 爆笑（第3988期）。这下有味精了、著名相声段子 《五官争功》相声台词、爆冷的蛇精病逻辑、大象上饭店、你TM在逗我、小笑话字少的 我都无所谓等笑话50则。
1、【这下有味精了】中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！这个喷嚏全打在汤里了！我无奈的说：这下有味精了！
2、【著名相声段子 《五官争功》相声台词】群口相声《五官争功》是由马季创作，并在1987年中央电视台春节联欢晚会上与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝共同表演。脑袋：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 眼睛：哟！脑袋。脑袋：哎。眼睛：哈哈！哈哈！脑袋：你好，你好！眼睛：您还认识我吗？脑袋：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？眼睛：我姓眼。脑袋：姓……姓什么？眼睛：姓眼。脑袋：百家姓有你这姓吗？眼睛：头一个就是啊。脑袋：哪句呀？眼睛：赵钱孙“眼”。脑袋：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！眼睛：啊，周吴郑“眼”！脑袋：周吴郑王。眼睛：冯陈楚“眼”。脑袋：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？眼睛：不，我…… 脑袋：你叫什么名字吧？眼睛：我叫眼睛。脑袋：眼睛？眼睛：哎，对对！脑袋：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？眼睛：那你这部分叫什么？脑袋：别摸！眼睛：不，我就问问。脑袋：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？眼睛：你这叫什么？脑袋：我这是眼睛。眼睛：我就是您的眼睛。脑袋：您就是我的眼睛？眼睛：对对对。脑袋：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？眼睛：多日不见，怪想您的，我来看看您。脑袋：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。眼睛：啊，坐下看。脑袋：我接着说我这梦啊。鼻子：哟嗬！您在这儿呢？脑袋：怎么又来一位？鼻子：您好！您还认识我吗？脑袋：你也问我这句呀？不敢认啦。鼻子：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！脑袋：请问您贵姓呀？鼻子：我姓鼻。脑袋：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？鼻子：有。脑袋：哪句呀？鼻子：赵钱孙“鼻”。脑袋：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？鼻子：我呀，叫鼻子。脑袋：鼻子。鼻子：啊，我就是您这鼻子。脑袋：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？鼻子：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。脑袋：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。鼻子：哎，哈哈。脑袋：我这梦啊！耳朵：哟嗬！脑袋：怎么又来一位？你好，你好！耳朵：您在这儿呢？您还认识我吗？脑袋：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！耳朵：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！脑袋：请问您是谁？耳朵：我是您的耳朵呀！脑袋：我耳朵也来了。耳朵：下来啦！脑袋：哎约，您上这儿干吗来啦？耳朵：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。脑袋：听我？您坐这儿听！我这个梦啊，嘴 ：哟嗬！您在这儿呢？脑袋：啊。脑袋：、嘴 ：您还认识我吗？嘴 ：哎！这位怎么这么大劲儿啊？脑袋：我认识您，您不是赵炎嘛。嘴 ：啊！不……我哪儿赵炎哪？脑袋：你不是赵炎吗？嘴 ：再好好看看。脑袋：怎么看……我看不出来了。嘴 ：您的眼睛怎么啦？脑袋：我眼睛在那儿歇着呢！嘴 ：我呀，姓嘴。脑袋：姓嘴？叫什么呀？嘴 ：叫嘴呀！脑袋：你叫嘴嘴？嘴 ：没听说过！脑袋：嘴嘴…… 嘴 ：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。脑袋：哦！你就是我这张嘴？嘴 ：不错。脑袋：我这嘴可够富态的。嘴 ：嘴大吃八方嘛！脑袋：您上这儿干吗来啦？嘴 ：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。脑袋：哎……你拿我当羊头肉啦？嘴 ：亲热亲热嘛！脑袋：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！嘴 ：这不给您道喜来啦！鼻子：给您哪，祝贺来啦！耳朵：祝贺您，取得成绩呀！眼睛：祝贺您获得了荣誉。脑袋：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？鼻子：哎？这您还不明白吗？脑袋：怎么回事儿？鼻子：不久之前，您被评为笑星之首。脑袋：啊，有这事儿。合 ：哎！耳朵：我可听说啦！脑袋：听说什么？耳朵：您还领了这么大一奖状。脑袋：您瞧我这耳朵真够灵的。眼睛：还发了那么多奖金。脑袋：你看见啦？眼睛：夜里三点半，您不还数一回。脑袋：谁数啦？嘴 ：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。合 ：哎。脑袋：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？合 ：啊。脑袋：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。眼睛：我呢？鼻子：我呢？耳朵：我呢？嘴 ：我呢？脑袋：坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！合 ：嗯？鼻子：忘恩负义。耳朵：过河拆桥！眼睛：念完经打和尚。嘴 ：吃饱了就骂厨子。脑袋：哪儿这么多废话啊！鼻子：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。脑袋：五官各有各的作用啊。鼻子：那您说说，谁的作用大？耳朵：谁是五官之首？眼睛：谁该立头功？嘴 ：这头份奖金归谁？脑袋：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！鼻子：胡说！耳朵：放肆！眼睛：无理！嘴 ：撑的！鼻子：脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。脑袋：跟你这鼻子有什么关系？鼻子：太有关系啦！脑袋：你说说！鼻子：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。脑袋：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？鼻子：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。脑袋：晚上怎么啦？鼻子：你老人家躺在床上睡着了。脑袋：休息呀！鼻子：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！脑袋：对。鼻子：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？脑袋：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？鼻子：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？脑袋：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。鼻子：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。脑袋：怎么叫嗅觉器官？鼻子：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。脑袋：得靠我这鼻子来闻味儿。鼻子：哎。要没我这鼻子？脑袋：啊？鼻子：不客气地说：您——饿啦！脑袋：怎么样？鼻子：您就上厕所啦！脑袋：回去！我上那儿干吗去？鼻子：您闻不出味儿来呀？脑袋：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！鼻子：重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？脑袋：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？鼻子：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。脑袋：鼻子很重要。眼睛：胡说！脑袋：哎，你怎么啦！眼睛：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？脑袋：我没那意思。眼睛：我眼睛比鼻子重要。脑袋：怎么呢？眼睛：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。脑袋：哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。眼睛：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我眼睛……嗯！脑袋：什么毛病？眼睛：就这样，我还得为你的婚事操心。脑袋：这眼睛为我的婚事操心？怎么啦？眼睛：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。脑袋：你瞧我这缺德眼睛。眼睛：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。脑袋：别！你眼睛很重要，我离不开你。眼睛：对啦，你每天下班是谁为您认路的？脑袋：对对，真离不开这眼睛。眼睛：就是啊！鼻子：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。脑袋：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？鼻子：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！脑袋：我长个狗鼻子？像话吗？眼睛：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。脑袋：怎么报答我？眼睛：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。脑袋：我办过坏事吗？眼睛：我这眼睛很重要。耳朵：胡说！脑袋：你怎么啦？耳朵：刚才说什么啦，我可全听见啦！脑袋：是，你这贼耳朵什么听不见呢？耳朵：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？脑袋：我没那么说。耳朵：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。脑袋：信息机构？耳朵：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？脑袋：这个听出来啦！耳朵：是什么？脑袋：这是狗叫唤。耳朵：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？脑袋：去！你怎么说话呢？耳朵：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？脑袋：嘿嘿！对对！耳朵挺重要。耳朵：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。脑袋：您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？耳朵：哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？脑袋：靠什么？就靠那嘴来表达。耳朵：靠嘴说？……说什么呢？脑袋：没听出来。耳朵：就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。脑袋：说的什么意思？耳朵：她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！脑袋：哎……像话吗？我第三者插足啊？耳朵：反正我对你是俯首贴耳啊。脑袋：嗯，耳朵对我不错。耳朵：可是你呢？脑袋：我？耳朵：你对我们三六九等，你对他们什么样？脑袋：对他们一视同仁呀！耳朵：一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！脑袋：那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。耳朵：你给鼻子、嘴戴上口罩。脑袋：是啊，讲卫生啊。耳朵：给你脖子围上围巾。脑袋：是啊，爱护点儿嗓子。耳朵：给你脑袋戴上帽子。脑袋：戴帽子显得精神。耳朵：你给我耳朵买过什么呀？脑袋：哎，我还真没给这耳朵买过什么？耳朵：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。脑袋：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。耳朵：抱委屈！有件事儿你还最对不起我。脑袋：噢？什么事儿对不起你？耳朵：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！脑袋：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！耳朵：你甭管，你说清楚，一定得说…… 鼻子：别哭啦！没完没了，哭什么呀？脑袋：他委屈，碍着你什么呀？鼻子：他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！脑袋：别揪啦！人家不乐意啦！耳朵：你说我耳朵重要不重要？脑袋：重要！我离不开你。嘴 ：胡说！脑袋：怎么回事儿？嘴 ：我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。脑袋：听见啦。嘴 ：不像话！脑袋：就是。嘴 ：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。脑袋：对。嘴 ：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。脑袋：您瞧我这嘴说的多好！嘴 ：哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。脑袋：有功人家不争功啦！嘴 ：你看我什么时候争过？脑袋：你现在就争上啦？嘴 ：哈哈，我还用争吗？脑袋：你这不争呢吗？嘴 ：我是什么呀？脑袋：你是嘴呀！嘴 ：我这嘴对你来讲，最重要。脑袋：有什么重要的？嘴 ：没有我这嘴，你说段相声我听听，说！脑袋：我拿哪儿说呀？嘴 ：还是的！靠我这嘴吧？脑袋：对对。嘴 ：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。脑袋：拿耳朵抽，嘬得进去吗？嘴 ：你喝点酒，还得靠我这嘴。脑袋：对对。嘴 ：你吃点饭，也得靠我这嘴。脑袋：全靠嘴！嘴 ：你说个瞎话，也得靠我这嘴。脑袋：哎……我说过瞎话吗？嘴 ：反正我这嘴重要。脑袋：嘴确实重要。嘴 ：笑星评比会上，评委说得清楚。脑袋：怎么说的？嘴 ：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。脑袋：对对。嘴 ：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。脑袋：也是这嘴。嘴 ：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。脑袋：对。嘴 ：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。脑袋：你怎么也提这个事儿？嘴 ：多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？脑袋：对，对。嘴 ：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？脑袋：对，是用嘴！嘴 ：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？脑袋：对……用嘴！嘴 ：你跟你爱人亲热接吻…… 脑袋：别……别说啦！嘴下留情吧。嘴 ：我这嘴怎么样？脑袋：好，不错，我离不开您这嘴。鼻子：我呀，不干啦！耳朵：我呀，请探亲假！眼睛：我呀，调离！脑袋：怎么啦？又怎么啦？鼻子：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。脑袋：我怎么向着他啦？鼻子：嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！脑袋：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？嘴 ：行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？鼻子：哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？嘴 ：废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。眼睛：别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？耳朵：对呀！我看还看不见呢？脑袋：行啦！没你们俩什么事儿，这里头。鼻子：这点好事儿，全落在嘴上啦！嘴 ：行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？耳朵：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！嘴 ：是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。眼睛：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。鼻子：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？嘴 ：凑合吧。鼻子：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？嘴 ：废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？鼻子：我收烟钱？嘴 ：啊。鼻子：我还没要你养路费呢？眼睛：得。嘴 ：行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十寸彩电就给你买的，我们谁看得见哪？耳朵：说得好！说的太棒啦！嘴 ：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？脑袋：对，对。鼻子：瞧瞧，他们全有好处不是。嘴 ：最可气的就是你鼻子，你不错啦！鼻子：我怎么啦？嘴 ：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！鼻子：我再问问你！嘴 ：问什么？鼻子：这病从口入、祸从口出 ，是不是嘴的责任？脑袋：是你的毛病。嘴 ：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？脑袋：对。耳朵：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。嘴 ：行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。眼睛：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！嘴 ：你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。脑袋：好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。嘴 ：脑袋，我对你有意见。脑袋：对我有意见？嘴 ：嘿嘿。脑袋：怎么啦？嘴 ：你凭什么把我这嘴放在最下边？脑袋：是啊，当初它就那么设计来着。嘴 ：你得把我的位置往上调。脑袋：怎么调法？嘴 ：我这嘴得长你脑瓜顶上去。脑袋：这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？嘴 ：我得最高啊！鼻子：脑袋！我对您有意见。脑袋：你有什么意见？鼻子：我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。脑袋：好！他也长到这地方来？眼睛：脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。脑袋：你也上来啦！耳朵：脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。脑袋：耳朵也长……我成兔爷啦！合 ：就这样吧，好，上面见吧！脑袋：别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要你们啦！走！走！众走。走！脑袋：回来，回来！众 ：怎么又回来啦？脑袋：我琢磨过来啦。众 ：啊。脑袋：你们几位全走啦？众 ：啊？脑袋：我这脑袋成鸭蛋啦！众 ：嗐！
3、【爆冷的蛇精病逻辑】1、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！！！5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。6、运气好的女孩，运气不会太差。7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。10、为了让自己升天堂而拉别人入教，这做法跟传销差别不大。
4、【大象上饭店】大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
5、【你TM在逗我……】最近不知道为什么，胸口一按就好疼，就去医院看看。排队，挂号，排队，终于轮到我，我告诉医生我这胸口一按就疼，二货医生幽幽的说了句：尼玛，不按不就没事了嘛……
6、【小笑话字少的 我都无所谓】上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。
7、【交费】吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
8、【恋爱短篇】文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
9、它可以在四边形、圆形，三角形等各种几何图形中穿越；无论是在第几象限；它可以让一个完整的，可爱的图形分裂，它关乎图形的面积和周长，他就是---动点P
10、【为什么定闹钟】小明参加高中奥利匹克竞赛，晚上失眠，同为竞争对手的室友睡的挺香。大半夜里，闹钟响了，室友们都被吵醒啦，大家都生气的问：你根本睡不着为什么还定闹钟？定闹钟还定大半夜，有病吧！小明淡定的回答：但是你们能睡的着啊？
11、【老是吃金针菇】昨天晚饭。我妈老是吃金针菇。我就问她为啥吃那么多金针菇，我妈说：我等会要出去打麻将，多吃点金针菇可以塞到牙缝里。打麻将的时候没事嚼一嚼。我还在凌乱中……
12、【我打你妈】女儿三岁半，经常和别人打架，每次她打完架回来，爸爸都会打她屁股。这不，爸爸刚打完她，她便跑到她奶奶那里，爸爸以为是去告状了，没想到她却挥起小拳头，打在她奶奶身上，边打边说：“我打你妈，我打你妈……”
13、【戒姻糖】妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
14、【文雅的说法】有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便……师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐……
15、【好腹黑的反驳】有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！
16、【迟到】有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
17、【一朋友怀孕了】一朋友怀孕了，她妈让他弟弟去给她送鸡蛋。结果他弟弟一看见姐姐的肚子，脸色就变了，说：姐，你上次肚子大了，让咱妈打得半死，你咋还敢弄大肚子呢？
18、【抽象】我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
19、【小明染上了手淫的坏毛病】小明年轻又没有女朋友，最近染上了手淫的坏毛病。而且瘾很大，一天下来，不下十回~~~ 这天下班回家的路上，小明走着走着，手淫瘾又上来了，憋的他实在是难受。可是总不能在大街上手淫啊~~小王忽然有了办法~~~~ 他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）路边的一个电话亭，这是个废弃的电话亭，里面早就没了电话，于是便成了人们拉小便的场所。小明在电话亭里迫不急待得掏出家伙，开始手淫。不到五分钟，就解决了~ 正当小明开门准备离开时，忽然闯进了一个带红袖章的大妈，看样子好象是街道管理员。小明一见大妈，急忙开始辩护：“我没有在这小便啊。”大妈看了看电话亭的地上，严肃地对小明说：“同志，你随地吐痰，罚款五元！！”。
20、【四大工程】村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程：第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；
21、【消毒】“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
22、【两千块都不陪我睡一晚】做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚……”
23、【孔融是个好孩子】孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚！离我水果摊远点！
24、【求子】丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
25、【这是秘密】警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！
笑话大全系列26、【忧与爱】甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧
27、【请在这里签名】做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
28、【把爸爸吃掉了】我妈妈睡觉有磨牙的毛玻小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
29、 妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒：“混蛋，你敢！”
30、【这说明了什么】生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里，他不一会就蔫了，把另一只放进装水的杯子，很欢实。老师：这说明了什么？一学生：如果喝酒，就不会长细高的个！
31、【外姓勿欺】甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？”乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？”
32、【你最欣赏我什么？】女：你最欣赏我什么？男：我最欣赏你滴头发 女：为什么？男：因为则样……就可以挡住你的脸了
33、【我是一个作风正派的男人】我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
34、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼。
35、【大熊】有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”
36、【告诉女人】在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
37、【微段子】这是一个月色朦胧的夜晚，仿佛一枚绣花针掉在地上都能听得见。
38、【看看谁逗B的功力更深】1、自己放假坐高铁，邻座的大妈带着小孙子，孙子看熊出没，全程声音巨大，吵的人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果这厮理直气壮的说，我们看我们的东西，关你森么四哦！尼玛老子也不是吃素的，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量调到最大，果然孙子被吸引了。大妈瞬间炸毛，怎么能在小孩边上放这个！我淡定的回了一句：我看我的东西，关你什么事！2、以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！！！！！"刚吼完，他手机响了……然后这位哥们就在全校出名了……
39、【“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”】我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。
40、【这是我妈的】直到现在我还记得被我妈打最惨的时候是因为小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟两个把周围邻居家晒着的胸罩全部用杆子挑回家……别人上门要我还死护着胸罩说：这是我妈的！！！
41、【这就是上星期的】学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”。
42、【黑段子】问：“楼市价太高了好不好？”阿甘答：“楼市价太高了不好。”问：“楼市高了，你的房子升值了，你不是得到好处了吗？”阿甘答：“是得到好处了。”问：“那你为什么说楼市高了不好。”阿甘答：“你只问我楼市高了好不好，没问我是不是得到好处了啊。”
43、【一起冲】和同事出差住宾馆，累了一天回来手机电也用完了。放个热水准备洗澡，先给手机充电，宾馆插座口有点少，就把放到同事床头的插座拿过说了句：一起充呗？这货来了句：一起冲？不太好吧，肥皂掉了谁捡？你妹的，想什么呢。
44、【不过是常常来】鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭，法官问道：“你常常到法院里来，有什么感想？”“没什么想法，只觉得自己运气不好。”“难道你就不觉得难为情吗？”鲍尔听后，毫无愧色地说：“那有什么，我只不过常常来，而你是天天在这里。”
45、小时候家里住平房区，一群小伙伴天天疯玩，在临开学的前几天大家聚在一个大圆桌上恶补寒暑假作业！一般流程是这样的：五年级替四年级的写，四年级替三年级写，三年级替二年级写，一年级的替五年级的抄写汉字，大家集思都写一样的日记！然后作业就搞定了
46、树问叶子：你为什么要离开？叶子开心的说：因为我想看看外面的世界。事实上，树太爱叶子，为了满足叶子的愿望，它没有挽留；风问叶子：你为什么要跟我走？叶子欣喜地说：因为你给了我幻想，并能满我。当叶子好奇的看着世界时，风停了，于是叶子飘落在地上，迎面而来的一辆汽车，把叶子压碎了。树很伤心，他后悔自己没有挽留叶子，没有紧紧的拽着叶子；风继续吹着，它丝毫没有伤感，因为我满足了你，你也必须付出与之相等，甚至更高的代价。是叶子太不懂得珍惜，还是风太无情。我们都是这样，总要等到过了很久，总要等到退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
47、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。～每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。～一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！～哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
48、【一帮来自五湖四海的人聊天】在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。“刚去买土豆，四块八一斤，，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵”一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”
49、【搞笑段子】同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身……妹子：你吹吧？同事甲：是真的，绝对没有吹……妹子：那得祝贺你了……同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂……
50、【一枝红杏出墙来】老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园****关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？老婆说：不知道！你是说我是那****？老公道：不是！老婆说：那就是红杏了？老公道：更不是？老婆吼道：到底是什么！老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！
