笑话大全 爆笑（第4001期）。熊孩子之歌、妇产科、最烦上床、换只手表、笔记本电脑、耳机真心不错等笑话50则。

1、【熊孩子之歌】熊孩子又来逆天了。我在马路边 捡到一分钱 …… 交到警察叔叔手里面 叔叔拿着钱 买了一包烟 我对叔叔说了声 不要脸！啊——不要脸！

2、【妇产科】一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。

3、【最烦上床】樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：我最烦上床了！其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！她GG崩溃：拜托，那叫‘上铺’好不好？樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。

4、【换只手表】乔治·华盛顿（17321799年）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。

5、【笔记本电脑】有一人在南极中迷了路冻死了。上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！

6、【耳机真心不错】一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了……

7、【谈对象了吗？】妈妈：儿子，谈对象了吗？儿子：还没有呢……妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……儿子很激动：亲妈啊……妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……儿子……

8、【传说中的难兄难弟？】两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了？”“是啊，你怎么知道？”“……我也是！”。

9、【昨晚，我和老公爱 爱】昨晚，我和老公爱 爱！我突然说～老公！我想试试我在上面的感觉～老公纠结的答应了～现在老公还在医院骨科病房里躺着呢！

10、楼主：如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？回答：下边。

11、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

12、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。

13、【不敢擦嘴】古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦(插)”

14、【这称不准啊】下班回来在药店门口称体重，天啊涨了六斤，正闹心呢，一哥们上去显示86.6，自言自语说：“这称不准。”把我激动啊！随后人家就接了句：“把我称轻了。”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。

15、【有了强效性药以后】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

16、【这是什么意思呢？】村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”求解……

17、【要把我的嘴缝住】儿子五岁，爸爸从幼儿园接回家。在回家的路上，儿子一直怯怯的看爸爸。爸爸问：“怎么了？”儿子说：“没什么事！”走一段路，他又瞪着大眼睛看着爸爸。爸爸又问：“是不是谁欺负你了？”儿子说：“老师今天说，要把我的嘴缝住！”爸爸：“………………”

18、【等我找到你妈再说吧】一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

19、【小姨子】和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

20、【没有人我就走了】小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花…………”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。

21、【有钱，任性】昨天同学向我晒了他儿子去摄影棚拍得萌照，花了大3000，我说你家单反买了是喂狗了么？他当场就深深被触动了……今天看到他在同学群里面研究什么品种的狗好养。

22、【辛弃疾（星期几）】同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”

23、【车厢里的笑话】二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

24、【下刀子】财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”。

25、【中央电视台十大入选广告】1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是玻”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”

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26、【动力】从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。

27、【这是真的吗】他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”她在南京，开心地回复：“恩氨第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿？”“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~呜~呜~呜~”

28、【可惜自己是个妞】我记得当初……帮一异性小伙伴撩妹子，就是我用他的社交号跟妹子聊天。前后不到四小时，妹子要非他不嫁了。于是我的小伙伴说我，空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。我现在有个想法，我要出柜了。

29、【苦B的学生爱吐槽】如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

30、【蚊子，我不喜欢你】蚊子，我不喜欢你，别再给我送红包了！再大的红包我也不要

31、【被告无罪】“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的，不要审了，被告无罪。”

32、【儿子看篮球】父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

33、【win 8的安装】Win8这个安装碍，废话真多…。正在准备…，正在安装…，马上重启…，安装您的app…，收拾一下…，马上就好…，…还有几件事…，好了好了马上了马上了…，您出门之前化妆呢？

34、【如此理解】教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”。

35、【唯唯诺诺】儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇的人。孩子他爸，我说得对吗？爸爸：对，对，对。

36、【我有多么扭曲的童年啊】有天中午路过班主任宿舍的时候看见门锁着的门口晾了几件衣服然后lz看了看周围有几只毛毛虫于是我就抓了只毛毛虫放在一件内裤中间夹着后来lz在升国旗的那个台子下站了一个星期的早自习……想一想我有多么扭曲的童年啊~

37、【这里是电梯啊】在医院，我们一群人打开电梯，依次进入，正在这时，一大姐抱着约莫1岁孩子，在电梯关闭之前也挤了进来，进来就大声嚷嚷着：“哪位行行好，给让个位儿行么，没看我抱着孩子的么？咋这么没素质呢！……”我们一群人呆了。我说：“姐啊，咱是坐电梯，不是挤公交。好么。”

38、【大学最激励人的话】上了四年大学，最激励人的一句话是：去晚了后面就没座了！

39、【昨天前女友结婚，邀请我去了】昨天前女友结婚，邀请我去了。见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！于是，一半的人站起来了，永远忘不了新郎当时的表情……

40、【内涵段子】一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿！

41、两个学生明天要参加期末考试了，有两张海报可以挂在墙上。同学甲选择了柯南，同学乙选择了科比。成绩出来了，甲通过了考试，乙挂了。同学乙问同学甲，为什么会酱紫？！甲说，因为你挂科比不挂科难

42、【次奥，不带这么玩人的】1、家里熊孩纸3岁了，特别不听话，我很生气的和她说：再不听话就给你扔出去，然后在捡个回来。这熊孩子小声说：哼，你在捡个回来也不听话，那也是妈妈不要的。次奥，这熊孩子真没法要了…… 2、一日我对女神说：我追你，好不好啊？女神红着脸娇羞的说：哎呀，讨厌了……好的了。我特别高兴地说：那你先跑吧！然后……女神啪一大嘴巴并气愤地说：次奥，逗老娘玩呢。3、前不久和女朋友吵架要分手，为了能挽留住这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。她果真主动联系我了，还大言不惭地说：次奥，老娘跟你没完。4、晚上加班，老板为了犒劳我们，请我们吃饭，老板：想吃点啥？我：酱茄子老板：你能点点好的不？我：肉末酱茄子老板特别无奈地说：次奥，你就不能有点追求啊！我慎重思考后说：来两份 5、一朋友喝大了，光着膀子，拿着酒瓶大声说：谁敢惹我？只见隔壁一哥们猛一下站起来，霸气地说：我敢惹你。谁料这两人走到一起，满脸怒气的来句：次奥，谁TMD敢惹我两。

43、【搞笑学渣段子，雷晕你没？】1、一天班里一学渣上课睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，很淡定的说句：他谁得真想啊！2、学渣问：妈，干嘛呢？家里麻将生意如何？妈妈淡定的说：钱已汇 3、一天班里的学渣向学霸表白说：我喜欢你真人学习的样子。学霸笑了，缓缓的来句：第一次有人主动向我表白，先让我做张圈子冷静一下。4、学渣和我说：你知道世界上哪句话能骗我千万遍？我疑惑的摇了摇头，这逼淡定的回句：老师来了…… 5、学渣说：我可以问你问题吗？学霸说：当然可以，没有什么题目能难道我。学渣说：今天是零度，明天比今天冷一倍，明天多少度？

44、【只要闭嘴就没事】一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

45、【爱哭的小弟弟】为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。

46、【傻的愣的，都是很搞笑的】1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了……2、同事：听说你是贵州人？我：是呀。同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！我……3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”4、导师：你今年多大？是干什么的？学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。导师：不错！后来呢？学员：我也会唱。5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”“没错，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”

47、【38元一只大虾之后，又发生了什么】1、十一假期，李先生到青岛旅游了，他到饭店吃海鲜了，他知道38元一只大虾的事儿，点菜时，只点了一个虾和一个馒头，吃完结帐时，李先生悠悠地掏出五十元，老板说：慢，这虾怀着200个小虾，…李先生立马眼前一黑 2、一名去青岛旅游的李先生中午来一家餐馆吃饭，他知道30元一直大虾的事儿，所以他只敢点一份三元的米饭，看到桌子上有一份瓜子，心想是免费的就磕了起来。服务员过来说一了声，瓜子18元。王先生掏出18元给服务员，结果服务员说了句，每颗18元。李先生当场晕倒……手里还握着3元的米饭券…… 3、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”

48、【听课】李某刚从师范毕业，现任教一所小学六（1）班和二（２）语文。有一次，当他推门走进六（1）班教室，却见数学老师已正在讲课。学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起记错了课表。他急中生智：向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数课。”李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？”“在。”“教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”

49、【桑中生李】有个叫张助的，在田里种庄稼时发现一颗李核，本想拿走。偶见空心的桑洞里有泥土，就把李核种在那里，浇了点水。后来，有人看见桑树上边长出李树很惊奇，就互相传说开来。正好有个眼睛患有小毛病的人，向李树祷告后，眼痛好了。这样一来，便你一声我一声地附和传说为：李神能使瞎子重见光明。远近涌动，树下车马成千上百，大家纷纷前来敬祭，酒肉很快就推成了小山。时隔一年，张助出远门回来，见此情形不觉好笑，说：这树有什么神灵呀？它不过是我随便种下的。于是顺手砍掉了它。

50、【妈妈在砸瓶子】A woman was trying hard to get the ketchup to come out of the bottle. During her struggle the phone rang so she asked her four-year-old daughter to answer the phone. The child said,。”Mommy can't come to the phone right now. She's hitting the bottle。一个妇人正在使劲打开番茄酱的瓶子。这时，电话铃响了，她叫四岁的女儿去接电话。小孩说：“妈妈现在不能接电话，她在砸瓶子。”