笑话大全 爆笑（第4006期）。爸妈的想象力、微博段子、太阳的胆子真小、唐三藏看猪跑、国货已经是压倒性的垄断、十二菜一汤等笑话50则。

1、上课跟同桌聊天聊得正high，老师突然点我名让我起来回答问题。同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“二货，你站起来搞毛？快坐下！”

2、【爸妈的想象力】王尼玛：“我觉得我爸妈特有想象力。”曹尼玛:“为什么？”王尼玛：“我问我是咋来的事后他们都说我是捡来的”曹尼玛:“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说。”王尼玛：“关键是他们说我是打怪捡来的…………”

3、【微博段子】小草也在微风的吹拂下晃动着，好像随着晨风在轻轻唱歌。

4、【太阳的胆子真小】弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说：“何以见得呢？”弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”。

5、【唐三藏看猪跑】唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。

6、【国货已经是压倒性的垄断】小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的……到了高中……无论是理综还是数学……特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域……

7、【十二菜一汤】昨天和老婆开玩笑说：老婆，明天情人节我请你吃饭。老婆问吃啥啊？我答曰：十二菜一汤。真的呀，就咱俩吗，吃不完。我说就咱俩，麻辣烫，十五个菜都有。然后一顿胖揍

8、【看来哥真得减肥了】今天闲着没事去买了个胸罩，回来一戴才发现，都到Ｃ杯罩了。看来哥真得减肥了……

9、【微段子】中午食堂吃饭，领导吃完了，看见还没吃完，直接说“吃饭这么慢，就嘴变屎啊”，感觉领导这句屌爆了。

10、【智商是漂亮妹纸的硬伤】1、今天一妹纸在食堂插队。我点了点那妹纸问：妹纸，你有对象吗？妹纸：没有啊！我啪给了她一巴掌说了句：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。2、一个单身已久的妹纸跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是妹纸每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她：你知道我等了你多久吗？3、我问妹纸：如果你做梦梦到和我在一起了，悠闲的躺在床上，你怎么办？妹纸：这还不好说，我感觉醒来就是了！4、室友的朋友圈有一张他和一妹纸的照片。以前谈恋爱的时候写的是：我的我媳妇。现在分手了室友竟然吧这张他和那妹纸的照片名称写成了：我和别人的媳妇！5、今天一妹纸问我：什么是教养？我：简单说吧，让别人舒服就是教养。看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

11、【全中国有很多人得这种病】二货闺蜜找我这个医生倾诉：“我老公得了一种奇怪的病。”我问：“什么样的病症？”闺蜜：“一看到绿色就精神不振，一看到红色就兴奋不已。”我问：“他在哪里看？”闺蜜：“电脑上。”我先是一愣，然后笑着说：“没事的，全中国有很多人得这种病，这种病叫股票综合征，一般不会要命的，下午3点钟之后，病症会慢慢地自行消退！”。

12、【见钱眼开】有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

13、【收听办法】哥哥昨晚收到一条短讯：你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

14、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”

15、【孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？】儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子，这是你妈妈吗？儿子说:嗯。gc小姑娘突然抱着我的胳膊说:阿姨，我是我女朋友，你一定要喜欢我……我勒个去，孩子，你这么奔放你麻麻知道吗？

16、【酒吧艳遇】一次出差，在酒吧遇见一漂亮女郎，我盯着她看，他也盯着我看，看了一会女郎伸出了五个手指，我摇摇头，伸出四个手指。女郎脸色微变之后，冲我点点头，于是我们一起开房。一夜春光。第二天早上醒来，发现身边的女郎已经不在，我的第一反应就是找钱包。掀开被子的一瞬间，四张毛爷爷顺着被子滑落………尼玛，把我房鸭了？

17、【诺基亚国产原装的】准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

18、【最省心的造句法】一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

19、【现在的孩子要逆天了】老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”……

20、【无可奈何的医生】医生对病人说：“把烟戒了！”“我不吸烟。”“那么，别再喝带酒精的饮料！”“我从来不沾酒。”“软饮料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我从来不碰那些玩意儿。”“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”“是的，非常喜欢。”“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。

21、【点香烟】一天, 在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧！”。

22、【唐僧的创意】唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！悟空：师傅要怎么搞呢？唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

23、【战相关的几个小笑话】1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”连长说：“报告长官，我们缺士气。”2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”“元首命令，要坚持到最后一个人。”“噢，这么说，就用不了多久啦。”3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！老太：他是干什么的？答：他赶跑了纳粹。老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

24、【健人补习班】话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班。柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人……

25、【一室友太邋遢了】一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了…… 他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子……

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26、【医生比你懂得多】一个乡下男因车祸被送进医院抢救，他的妻子站在病床边问大夫：“我丈夫的伤算不算严重？”医生呢回答说：“恐怕他已经死了！”男人一听这话，赶紧动了动胳膊，并且说：“我还活着，不要送我去太平间。”妻子赶忙制止他说：“安静点好不，人家医生不比你懂得多啊？”

27、昨天小侄放学回家就写作业！我笑着调侃他：你啥时候这么认真了？受啥刺激了？小侄头也不抬，继续写作业：我老师说了以后谁的作业完成的好，就奖励一颗小星星，20颗小星星换一块糖！小美最喜欢吃糖！

28、【人的一生经常会有三个不足】人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。

29、【穿着暴露的老太婆】罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”又过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”“施舍点钱，打发她走吧。”“她说她像你妈。”“且慢，让她进来……”

30、【微段子】办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？

31、【这回是罐罐听错了】罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》梅老师噙着口水感叹说：“女主角可真漂亮啊，要是能娶到这样的老婆，我就此生无憾了……”罐罐顿时内疚了：“哎，都因为你娶了我，所以还要一直上班~”两人若无其事看了很久罐罐：“你刚刚说的是“此生无憾”还是“辞职不干”？”

32、【情场礼品】夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢？”“和您的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

33、【詹皇会抱着VD的大腿】在刚刚结束的总决赛第二场比赛。记者采访了博士：“如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？”太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD，因为詹皇会抱着VD的大腿。

34、【亲生的绝对亲生的】一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！

35、【正够火侯】售货员：你怎么把炊具搬到柜台上来了？厨师：我看你的火气炒菜正够火侯！

36、楼主：女生对大肚子男生怎么看？回复：看都不看。

37、【男人为什么就不懂女人】一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！”我惊为天人。

38、【你确定吃的是饭吗】小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！”我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。

39、【中国人，就是牛】日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；i am Hunter（亨特）日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；i am Boon（邦德）日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说； i am sorry。

40、【他不是生病了就是没钱了】如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！

41、【防困】上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！

42、【还是妹子悟性高！】朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有”我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影！”……还是妹子悟性高！

43、【内涵段子】带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正是格格我……”

44、【扔花带盆】我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。那你头上的伤是怎么回事？她忘记把花从花盆里取出来了。

45、【佟大为妻子生了个女儿】早上爷爷奶奶在看报纸，一条信息引起奶奶注意：佟大为妻子生了个女儿。奶奶立即对爷爷说，你看人家佟大，多了不起，为妻子生女儿。你就没那本事，几个子女都是得我来生。

46、【搞笑段子】家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

47、【不许做此梦】有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心？丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾。妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：梦中之事，为何如此当真？妻子说：别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！

48、【粑粑，我是怎么来的？】孩子问我他是怎么来的，额……这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这儿了！。

49、【医生的职业道德】一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”。

50、【男女婚前婚后的不同表现】婚前，男：“小宝贝，过来睡觉觉了。”女：各种扭捏。婚后，女：“死鬼，起紧过来睡觉。”男：各种扭捏。