笑话大全 爆笑（第3965期）。形容自己、半份早餐、相似性、闺蜜说话就是酱紫逗比，也是没谁了、袋鼠与笼子、稀粥等笑话50则。
1、【形容自己】她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了……
2、【半份早餐】有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
3、【相似性】学生：老师，您在我的练习本上写的什么？老师：要把字写清楚。
4、【闺蜜说话就是酱紫逗比，也是没谁了】1、今天闺蜜跟我说：古代的时候真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。我：我现在压力也很大。闺蜜：可是在现代，承受太多就会成神经病。比如你！2、闺蜜是买保险的，今天来我家推销来了。她对我说：卖保险就要有不要脸的精神！我：卧槽，这就是你进女厕所推销保险的原因？3、和闺蜜租一个房子，晚饭后，闺蜜躺到沙发上：亲爱的，咱们是最好的朋友吗？我：卧槽，你这是给我下套儿呢！我要说是，你会让我帮你洗碗，我要说不是，你会说心情不好，不想洗碗是不？4、闺蜜发了工资之后好不容易存了九千块。我跟闺蜜说：你去存死期吧！闺蜜：下个月吧！下个月狗一万了我再存去。结果我俩逛了个街，她兜里还剩六千了…… 5、今天来例假了，我对闺蜜说：你家有红糖吗？给我来杯红糖水。过了好久闺蜜举着个杯子里面泡着几个木糖醇过来了，还大言不惭的说：反正都是甜的，将就喝吧！
5、【袋鼠与笼子】 有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！
6、【稀粥】这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。
7、【内涵段子】师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”。
8、【裸体游泳】巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看！巡警：不行！裸体游泳，该罚钱。
9、【叔 叔】师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴读。主曰：甚好。师归谓其子曰：明岁带你就学，我已在东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。因写被、‘饭、父三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连试数字，无一知者。师曰：小儿怕生，待我写来，自然会识。随写被字问之，子竟茫然。师曰：你床上盖的是甚么？答曰：草荐。师又写饭字与认，亦不答。曰：你家中吃的爪什么？曰：麦粞。又写父字与识，子曰：不知。师忿怒曰：你娘在家，同何何人睡？答曰：叔叔。
10、【左右难分】一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
11、【一旦电视上出现亲嘴，亲热镜头的】以前的时候，一家人都是围在一起看电视，一旦电视上出现亲嘴，亲热镜头的，老头，老太太，儿子，女儿那是喝水的喝水，聊天的聊天，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，全家人乱作一团，大家是否有同感？
12、【水浒人物】有一次语文作业的题目是：【你认为《水浒》中最能代表向黑暗势力抗争的人物是谁，并写一篇评论】一呆B勇敢地写道：那一定是“狮子头”——林冲！……=_=！最后老师的评语是：希望你少吃点儿丸子，认真读书！《笑话大全》www.baiven.com
13、【关于首饰的幽默笑话 这玩意多少钱一吨】大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了…… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
14、【手机作弊之最后的战役】我的手机短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的手机，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的手机，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，稍安毋躁，一切有我尽在掌握中。第一门是英语，我们已经安排了高手在其它的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了!救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多分钟呢，好好答题吧。”此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太?A和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，转头着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有埃”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小字
15、【物物交换】讲政治经济学的老师说：货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。一个学生说：今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！今天还有以物易物？你能举个例子吗？能，互相赠送礼品呀！
16、【仙女下凡】这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡……其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下；结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？
17、【FBI是什么意思】“爸爸，FBI是什么意思呢？”“是美国联邦调查局的英文简称。”“WARNING呢？”“是警告的意思。”“那连起来是什么意思呢？”“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”
18、【拆迁公司】老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
19、【这才叫坑爹啊】上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
20、【我的包皮手术作好了没】大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出""OLD2""最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的""OLD2""是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说""我要来报名参选国王,士兵笑着对他说""哦!!你有这个条件嘛??""他回答""当然!我的""OLD2""是全村中最长的,足有十寸长呢!""士兵对他说""那你看我手上拿的是什麽?""哇塞!!士兵拿他的""OLD2""当枪.当他失望的要回家时,士兵对他说""不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了""他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫""你是谁!""他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说""我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸""他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的""OLD2""大臣说""你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧!""他想既然来了,就看看国王的""OLD2""有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从对他说""进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话""他进去之後,便听到""医生!我的包皮手术作好了没?""。
21、【任性还是有病】今天和两位同事从单位4楼下到2楼时，遇到3位其他部门的同事一起下楼。只听到他们3位中的一个说到我这衣服1500！打了七折之后1500，还有件衣服和我这个一摸一样2900。另外两位同事感叹道“好贵啊”（我们的月工资才2000多一点）我左右看了下我的两位同事，待这3位走远后，我低声到“任性！”同事马上回复“不是任性，是有病！”
22、【蚂蚁】兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么？嘘，我绊死他这个蠢货。
23、【坏蛋扔掉了】珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”
24、【很牛的小偷】一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”。
25、【在风中凌乱】去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前：“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！
笑话大全系列26、男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:你进去吧！这次给你个特例……..
27、【为什么对我特别严厉】有一回我在学校附近饭馆吃饭，邻桌坐着三个大学生在聊天。歌～其中一个学生颇有感慨：“我终于知道初中的数学老师为什么对我特别严厉了！”我侧耳，他伙伴追问原因。那货幽幽道来，“后来才知道她是我爸的前女友……”
28、【定饭桌】侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。
29、【你这泼猴又调皮了】某村请来齐天大圣抓妖猴子问道：你们请俺老孙来抓什么妖精村长说了：我们也不知道它是什么妖精旁边有村民应到：妖精们来无影去无踪，每次来都把村子洗劫一空猴子：喔！原来是洗劫精啊……洗劫精啊！！！
30、【应到和实到】小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小明听，但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。小明回答说：“早上上课之前，老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”
31、【宿舍又一次炸了】昨晚一哥们一夜未回，宿舍炸了纷纷讨论他的去向，最后得出结论，卖屁股去了。中午哥们回来了，精神不错，我问他卖了一夜屁股怎么还这么精神啊？哥们神回复：裤子一脱撅屁股睡呗！宿舍又一次炸了……
32、【屌丝什么意思啊】今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊？我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多！
33、【我的同桌是脑残】数学老师说:这题是高考题！很简单的！大家都应该会做！这时二货同桌来了句“要是都会做谁还高考！”真的是这样吗？
34、【太刻板了】一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
35、【不就是喝了点酒吗，跑什么跑】有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人。正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了。只见这二货冲远方大声地喊：不就是喝了点酒吗，跑什么跑……然后跟jc一顿解释，说司机跑了，然后就没有然后了……
36、【蛐蛐与蝉】蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？
37、【我会感冒】坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”
38、【幸亏扔得早】中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
39、【超笑囧事，不逗你爆笑不罢休】“我一朋友啊，眼睛特别校”“有多小？”“小的眼里揉不进沙子。”
40、【“山”移“魏”下】天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。李精白把巍字的山旁移到下面，人们问他为什么，他答：害怕‘山’压在魏公的头上啊。啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！
41、【小强造句】语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
42、【肚皮舞】妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。她来后，我儿子开始温习排练的节目，按照老师教的在客厅里又唱又跳。她看到儿子表演，对我说：“大姨，我会跳肚皮舞。”我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。我对她说：“真的呀，你能不能给大姨跳一个？”听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：“可以是可以，就是我妈不在呀。”我疑惑地问：“你跳肚皮舞，干吗非要你妈在？”外甥女一本正经地说：“我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀？”
43、【穷人的生活~！】头两年，俺家里穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，结婚基本靠想；这两年，俺家里更穷了，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，小人的生活--呜呜，基本靠手……""
44、【有女朋友了没】色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”帅哥：“介意。”色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”
45、【和博士后谈恋爱】很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
46、【酒鬼的尴尬场面】老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常。
47、【海内名士】王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：大人为何要虐待海内名士！弄得父母又好气又好笑。
48、【没话也要找话说】相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。”我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 ：“那个……男厕所人多不多……”
49、【挑大的】前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”
50、【都一样】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然――他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
