笑话大全 爆笑（第3913期）。没长胡子、老板，你别跑，我保证不打死你、邻居从我家翻阳台、全脱容易感冒、女生喜欢一个人、这是臭到什么程度了啊等笑话50则。

1、【没长胡子】小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈：“等你长了胡子。”小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈：“为什么？”小明：“因为您没长胡子。”

2、【老板，你别跑，我保证不打死你】出去旅游，有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡，我买了两个回宾馆当晚饭。我费尽心思把快成石头的泥巴一层层拨开，发现没鸡啊！全是泥巴！

3、【邻居从我家翻阳台】邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤～～.”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰～～.鹰～～”老公鸡老母鸡，卒。

5、【全脱容易感冒】爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了，小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

6、【女生喜欢一个人】女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。

7、【这是臭到什么程度了啊】和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

8、【子女改行】医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

9、【不愧是老司机，就是有先见之明】1.女儿战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完女儿回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起…… 2.一次，老公去会所唱歌，然后酒后乱性和一个女的上了床，我听了之后，说：离婚。再后来，姐妹问我为什么要离婚，我淡定的说：什么酒后乱性都是屁，如果真的是喝醉了，根本硬不起来…… 3.晚上喝完酒打车回家，我痛苦的问司机什么是爱情啊，司机说吐车上两百…

10、【入土】小王和好友合租一套房。好友为了多赚钱买房子，找了一份写作的兼职，天天通宵达旦。这天半夜，小王醒来时，发现好友还在电脑前忙碌，便劝道：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”好友摇摇头，说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”小王无奈地摇摇头，说：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

11、【三无】和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

12、【内涵段子】前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了。草草草！满满的都是套路！

13、【老公的恶作剧】老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张，悄悄回到家，看到老婆在客厅忙着呢。老公偷偷跑过去，蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。”没想到老婆竟然低声吼道：“张三，你别闹，老王在里屋睡觉呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋办啊。”老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧，我老公快回来了，我怕不能接客了。

14、【我要当大侠】小亮身披妈妈的大方巾，手拿一把水果刀子，昂首挺胸，双目圆睁，摆出一副威风凛凛的样子，大步走来走去。爸爸：小亮你这是要干嘛呀？小亮：我要当大侠，劫富济贫，打抱不平，伸张正义。爸爸：你看古装剧看多了吧！现在又不是古代哪有那么多不平的事，再说无论抢劫谁都是犯法的，要抓去坐牢的。小亮：坐牢有什么大不了的，等我当了大侠，武功盖世，逃出来还不是易如反掌，到时候我就把抓我坐牢的狗官统统杀光，为民除害。

15、【拒不交代】在法庭上，法官在审问窃贼：""你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？""""这可不能告诉您，法官先生，""窃贼说：""因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。""。

16、【元旦晚会上的报幕】学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！”

17、【搞笑的六年级寒假生活指导】我的寒假健身计划：早上跑，中午吃，下午睡，晚上开电脑。

18、【屁股比脑袋更聪明】美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。格里利说：噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。

19、【嘿，同桌，请不要在我面前说】我同桌是个二货和笑宝、 一天，我们正在听英语听力，只见他突然举起手来。“干什么？”英语老师有些不愉快的说道。“老师，我要拉屎。”他毫不客气地说道。“不行，现在在上课和听力。”老师毫不客气的拒绝了他。“老师，我憋不住了。”他有些难忍的说道。“那就拉在裤子里。”英语老师再次毫不留情的拒绝了他。“……老师，你看我又不做坏事，真的忍不住了……”同桌瞬间可怜的说道。“这……好吧。”老师同意了。“哎……***【我的名字】借我一下卫生纸。”同桌大声的说道。我有些尴尬的给他了。他随即又说，“听力加油，我就靠你了……”我无语的望着他…… “嘿嘿嘿。”随即门外传来了他猥琐的笑意……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【活在当下，正向提升】无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。

21、【我知道我这辈子完了】记得去年坐车回家，上来一个帅哥，看起来年纪相当，就剩我旁边一个座位心里暗喜，拨了拨头发收了收腿，准备好了。结果那帅哥站了两个小时也不愿意跟我坐，我知道我这辈子完了！！

22、【和其他人家交换点啥】和妻子商议圣诞节给孩子买神马礼物。她说：”你看以前给他买的玩具许多都没玩，有的都没拆。这家伙从小就浪费。要不我们到什么同城上面，和其他人家交换点啥吧”，我对这意见表示赞同。于是，打开了网页，在商品信息那输入：“儿童，男，5岁，欲交换高级hifi音像一套……”

23、【我在谋杀美女的日子（九）】小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。　　由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。　　但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。　　口袋里一分钱也没有……这是件叫人头疼的事…… 　　没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。　　为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。　　这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。　　这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。　　时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。　　耳边却响起一个女孩的尖叫声。　　我正纳闷，背心被什么撞了一下……然后我想我就晕倒了…… 　　醒来的时候，我又在医院里了。　　身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看：天啊！竟然是我的仇人！！！　　漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦，觉得怎么样？”我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说……怎么样就……就怎么样吧，反正落到你手里……算我……”漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧……”然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。”病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。　　在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道原来来医院前“舍己救人”了…… 　　当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上去，被撞了但没死…… 　　劫匪没当成倒先成了“英雄”，显然这老天在跟老子作对，不然也不会凑巧到那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。　　拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？”那天杀的医生竟然说“吓晕的”……真他妈没面子…… 　　于是漂亮仇人就高兴了：“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！”“又吃饭！！！”我大惊失色。“那……谁谁谁付钱？”漂亮仇人笑着看着我：“自然是我付，走吧。　　换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。　　在病房门口，医生向我点头：“常来啊。”在医院门口，我碰见了小护士……

24、【什么是银行】什么是银行：这么吧，形象一点儿，你欠银行5分钱，五年后滚雪球至694元；你存银行5分钱，想让它变成694元，需要2650年。

25、【这班主任霸气了】同学课堂上偷看小说，被班主任抓到班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”一时没懂啥意思后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

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26、【什么时候成国王呢】有段时间老公迷上手游—在国家（相当于帮会）里是一国宰相……一天他突然说，我什么时候能成为国王呢，我白了他一眼没搭理他，这二货又说，当我成为国王的时候，就是这个国家灭亡的时候……

27、【“你不怕冷吗？”】冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”。

28、【县令喜欢吹牛】古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

29、【这么多年哥白喊了】原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论“哎呀，好美啊，人比花还漂亮。”后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情……我瞬间觉得这么多年哥白喊了.......

30、【软座变硬座】春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”。

31、今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，急在线等……

32、【屁股变成两半了】两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

33、【物理课】一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：“物体在液体中向上运动叫什么？”“上浮！”全班同学抢着答。老师又问：“那向下运动呢？”“下浮~~”我快速大声的抢答，汗！！

34、【新儿歌】又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。

35、【抠鼻屎都不让啊】初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”。

36、【让骑电驴】有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。

37、【我好像错过了什么】2014年……这是背景 除夕给家住外地的女友打电话，老是打不通。可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。初一大早起来就给女友打电话。她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑……

38、【大妈们还好吧】“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”。

39、【吃货和文艺青年】我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”

40、【小明想的高分】一次生物课考试，小明在哪里坐立不安，原来考题是划出男人生殖器官，小明很想得个高分，又害怕别人看见，最后还是埋下头去看自己裤裆，突然一女生尖叫：小明在作弊。小明惊的头就碰到了课桌腿上，怎么也抬不起头来了！

41、【许愿】一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

42、【水调歌头改编】作业几时有，把书问教委。我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。但愿老师换，全班共狂欢。

43、【搞笑段子】在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。

44、【三只耳朵】衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把陈字耳朵偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁写在左边。写郑字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。不久，有个姓聂（聂的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！

45、【要不要这么邪恶啊】“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”

46、【爆笑死你我不负责】1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317655.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>狗肝遥恫莩?、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲，暗贱难防。4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃 11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13、不吃饱哪有力气减肥埃 14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。16、LeiF做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。20、时间太瘦，指缝太宽。21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。23、我们的目标：向钱看，向厚赚。24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。31、手插口袋，谁都不爱。32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！52、一觉醒来，天都黑了。53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。57、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。66、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？70、人又不聪明，还学别人秃顶。71、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！79、生活，就是这样.永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运.却没看到，生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。86、天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。"

47、【逗比的主人】小时候，家里养了一只狗，特别喜欢和我玩，并且喜欢吃我的东西，有一天，这只狗从外面跑回来，就钻我身旁，吃我的吃的。我一边喂它，一边自己吃。妈妈气喘嘘嘘的从外面回来说，你干嘛呢？这狗刚在外面吃完屎。当时我把吃的全丢给他，自己去洗手去了。搞得现在都有阴影了。

48、【咯咯，地上有钱捡】有一天，和童鞋一起回家。突然，童鞋说:“我知道哪里有钱捡。”“哪里？”我问。她说：“这样，你看着。”然后从钱包里拿出1张毛爷爷。我机智的（sang xin bing kuang）捡起那张毛爷爷，撒腿就跑。童鞋在后面一边跑一边喊：“你丫的站住，你过来，我TMD保证不打死你个小婊砸！”真心为我的机智320个赞。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【搞笑段子】2015最后一天了！我告诉你们明年赚100万的方法！如下: 把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%，一年利息120万！！！！没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法: 把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%，一年的利息就有4500万。别谢我，认识的人都知道LeiF是我偶像。

50、【嫦娥奔月为什么要带只兔子？】原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太纯洁了！