笑话大全 爆笑（第3917期）。钱包，还在，手机，还在、等到老了之时、人生应当看清，看透，不看破、记得读小学上班主任课、霸占我的电脑一起逛淘宝、San Francisco Jokes等笑话50则。

1、【钱包，还在，手机，还在】一大早上班着急，一路小跑，那个冷，嘴都冻麻了，半路滑倒，忙起身，钱包，还在，手机，还在，继续赶路，突然感觉嘴漏风，等等 ，门牙呢？

2、【等到老了之时】1、等到老了之时，我们会思念曾经的亲情，挂念曾经的友情，回味曾经的爱情，那里有过无数快乐，教会我们珍惜，教会我们懂得，教会我们每一次失意都会有新的开始，教会我们每一次成功都伴着不懈努力。2、等到老了之时，会为一生的平庸而沮丧，或为一生的成就而自豪，会觉得平淡的人生索然无味走过，或是懂得甘于平淡才能体味幸福。3、等到老了之时，有几多梦想徘徊在心底，实现的，渺茫的，争取的，放弃的，是会沉痛哀悼逝去的青春，还是为寻到合适的生活而沾沾自喜。4、等到老了之时，会否记得，曾经生命的某个片段，你我曾是对方的主角；曾经短暂的时间，你我为彼此停留过，我们也曾真心的带着牵挂，怀念着那时的往事，无论隔了几个春秋。5、等到老了之时，我们会体会到曾经父母的各种心情，对孩子的爱，包容，担心，很多很多感情，我们才真正了解了，父母的辛苦，父母的用心。6、等到老了之时，也许不再会担心衰老，因那已成事实，只有没发生的事情，我们才会去担心，那时我们才会真正看透，什么是得不到，已失去，和珍惜。7、等到老了之时，我们也许会为年轻时许多错事而感到抱歉，却只能在心里说声对不起，便随风而逝，因为一切都不再那么重要，重要的是，我们老了，曾经的曾经，那只是一种经历，并不是生命的全部。8、等到老了之时，也许我们才真正明白，到底我们穷尽一生，想要的是什么，或许我们得到过，又失去了，或许我们从未得到过，或许得到的并不是我们想要的，那又有什么关系，从出生，到老了，至少我们得到了一段人生。9、等到老了之时，我们会有自己的孩子，孩子的孩子，那时我希望自己是幸福的，希望爱人孩子们都是幸福的，希望一家人是快乐的，希望家是真的温馨的，希望一切都是美好的。10、等到老了之时，有几多往事能够回忆起，美好的一定多过悲伤的，即使悲伤也会变成了一种美丽，它经得起时间的沉淀。11、等到老了之时，有几多个人能够记清晰，亲人、朋友、爱人，陪伴我们走过每一段经历的，是否都不曾忘记，还是曾经以为很重要的，却连面容都模糊得记不起。12、等到老了之时，也许我们没有时间再来想以上的这些，连年纪可能都要想一分钟才记得起，那时候，我们真的老了，老到回忆不起从前的一切，可是我们心底知道，那些有过的往事，早已有了它自己的生命，无需刻意想起，便是它们构成我们的一辈子。13、等到老了之时，一定数不清有多少过客，曾在生命中走过，记不清有多少次回眸，曾驻留在我们的视线，然而那些，都是有它自身的价值和意义的，很多人被忘记了，但却编织过我们的生活，感谢那些过客。14、等到老了之时，明白到不再有时间去完成梦想，不再有时间荒废感情，不再有多余的奢望，我们便会明白珍惜。我们知道了时间的无情，也感激曾拥有过时间，拥有过回忆。15、等到老了之时，我们会否发现，从前很多抱怨其实忘记了原因，很多脾气其实是对自己的任性，很多不愉快其实也是生活的装饰，因为我们都曾害怕生活的无味。

3、【人生应当看清，看透，不看破】人生应当看清，看透，不看破。看清需要智慧，看透需要阅历，不看破则需要一种胸襟。有这种胸襟的人，精神世界一定是丰富的、安详的。一个人，倘若能够通过自己的体悟，看清这个世界；并且能够通过自己的细致拿捏，不将事物看破说破，他的人生，定将达到超凡脱俗的境界。此曰：随心所欲而不逾矩

4、【记得读小学上班主任课】记得读小学上班主任课，回答不出问题。他 都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑 ，至今我也不知道他们在笑啥！！

5、【霸占我的电脑一起逛淘宝】前几天在淘宝给老妈买了件羽绒服，老妈很喜欢，拿出去显摆。还领回来一群老姐们霸占我的电脑一起逛淘宝。今天已经第三天了，不说了我去洗碗……

6、【San Francisco Jokes】YouKnowYouLiveInSanFranciscoWhen...Yourco-workertellsyous/hehave8bodypiercingsbutnonearevisible.WhensomeonesaysTENDERLOIN-youdon‘tthinkofsteak.Youthinkofdanger.Youtakeabusandareshockedat2peoplecarryingonaconversationinEnglish.YouneverbotherlookingattheMUNIlineschedulebecauseyouknowthedrivershaveneverseenit.YouhaveaverystrongopinionaboutwhereyourcoffeebeansaregrownandcantastethedifferencebetweenSumatraandEthiopian.Areallygreatparkingspacecanmoveyoutotears.YouknowthatanyonewearingshortsinAprilisjustvisitingfromOhio.Yourchild‘s3rdgradeteacherhastwopiercedears，anoseringandisnamed"Breeze."And，aftertellingthattoafriend，theystillneedtoaskiftheteacherismaleorfemale.Youarethinkingoftakinganadultclassbutyoucan‘tdecidebetweenyoga，aromatherapy，conversationalmandarinorabuildingyourownwebsiteclass.Youhaven‘tbeentoFisherman‘sWharfsincethefirstmonthyoumovedtoSF，andyoucouldn‘tfigureouthowtodrivetoCoitTowerifyourlifedependedonit.AwomanwalksonMUNIwithlivepoultry.Youdon‘tnotice.YouthinkanyguywithaGeorgeClooneyhaircutmustbevisitingfromthemidwest.YouknowthatanywomanwithaGeorgeClooneyhaircutisnotatourist.Youkeepalistofcompaniestoboycott."

7、【火车上的挑逗】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

8、【这熊孩子的名字真霸气】小明有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qínēnyáo。第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

9、【新一年的生活打算】一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

10、【老师你也夸夸我】早上孩子都到幼儿园了，其中一个小女孩来到幼儿老师跟前说：老师，你看，我的衣服漂亮吧，老师赶紧夸到：真漂亮。另外一个孩子看到了，也赶紧跑过来，指着自己的裤子说：老师，我的裤子漂亮吧，老师也赶紧夸奖半天。这时候，就围过来一群小朋友，一个个的要求夸鞋的，夸头发的，夸手干净的。再最后的一个小朋友看看别人都被夸完了，踌躇半天，拉下裤子，跟老师说：老师，你看我今天穿的小裤衩是不是很漂亮啊?

11、【心语绝话】一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。

12、【亦舒的21句经典语录】1、在一段不正常的关系中，男女都是输家。2、人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。3、悲欢离合，天下无不散之筵席，有生活经验的人都知道如何处理失意事，只有忍耐。4、每个人的喜怒哀乐完全一样，只是涵养功夫有别，十分危险。5、每人出生时手上都拿着一副牌，有人抽到三条A，我那副七零八落，是否一无可取？倒也不，至少我有一双手，那是一对2，不算太差，有机会。6、这个人，无论是谁，决不可心软与他复合，他做一次，便会有第二次，每次他都会内疚，求恕，但是，这种人不会改过，直至最后一次，你失去呼吸。7、世上大抵没有完满的爱，要不燃烧，要不持久，两者不可共存，能够和平分手，已够幸运。8、中年女人最易犯的错误是仍然打扮成少女那样。9、如果太好了，大抵不是真的。10、人生路上，有许多荆棘，许多时候叫我们头破血流，若要报仇，再活一世也不够时间精力。11、记住凡是不爱你的人，都配不起你。12、麻烦来找你，你才去应付它，如不，任它沉睡。13、只看见对方优点才是终身相处之道，怨偶只会彼此挑剔。14、男人也有第六灵感，他无法接受一个那样高大强壮的女伴，也许因为他只是一个小男人，他配不上她。15、在浩瀚的宇宙，光速最快，光每秒跑三十万公里，我们每朝所见第一线阳光，其实已经跑了八小时。16、每一个女子的生命里，总有叫她们落泪的往事，只要往回想一想，不难饮泣。17、人生中总有些渴望而不能得到的事。18、世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。19、读何种学科，在哪里学，都不重要，你学的是独立、处世、思考，在生活中谨慎明智地作出正确决定。20、生活中发生的事，如果合乎理想，是我们的福气，如不，当作经验。21、渴望长大。十八岁，二十一岁，找到工作，有收入，经济独立，有粥吃粥，有饭吃饭，盈亏自负，谁也管不住她。

13、搞笑的诗：停车坐爱枫林晚，从此君王不早朝--看晚了回不来

14、【熊孩子太坏了】宿舍有一个奇葩，白天睡觉，晚上不睡觉老是发出奇怪的声音，很多次半夜被他给吵醒，心里特不爽，于是我和一个舍友把校长的车玻璃砸了，回宿舍那奇葩在睡觉就用他手机给校长发短信：“这次是给你个教训”

15、【你搜搜看看有没有我呀】班里有一个妹纸暗恋一个男的很久了，今天看到那男的在玩微信搜附近的人，然后妹纸暗喜，说：你搜搜看看有没有我呀！男的然后就说：抱歉，我搜的是男的！

16、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

17、【父亲的信】一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

18、【第几题不会】大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

19、【把眼珠也拔了】有人问阿凡提：阿凡提，我眼睛疼，用什么方法治疗好呢？我牙疼的时候，把牙拔了就不疼了，请你把眼珠拔掉，可能也就不疼了。阿凡提回答道。

20、【男友】两只母老鼠在谈论各自的男朋友“我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！”“那有什么！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

21、【赠送“令尊”】从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

22、【山贼中也有年老的】有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”

23、【打个电话给孙悟空】4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片，看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时，侄儿冷不丁地说了句：“这猪八戒和沙和尚可真笨哪，不好打个电话给孙悟空的吗？”

24、【人生就像做菜】人生就像做菜，做人要像土豆子一样，跟啥玩意都能炖一起，咋整都不难吃。尽量别像花椒大料姜似的，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边去，生怕吃着你。更别像苍蝇，一炒菜你就煽呼个小翅膀劲劲的往跟前凑，总把自己也当个材料，一进锅里命搭上不说，这盘菜也就完犊子了。

25、老王死后来到地府，因生前做坏事太多必须受一磨难才能轮回！阎王看在老王生前做过一件好事的份上，准他可以任选一磨难受！马面先带他来到一层，一层是一刀山！老王一看说怕疼看看下一层！然后马面带他来到第二层，这层是一片火海，老王说他怕热！结果前十七层老王都已各种理由拒绝，最后来到第十八层！看到一女正在给一男口交！老王当时就乐了，就……就……这个了！马面说这个时间长需要九九八十年你确定吗？老王坚定的说确定！！然后马面说那个女的你可以去投胎了！

笑话大全系列

26、【感觉】“爸爸，什么叫自我感觉良好？”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢？”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

27、【老婆的愿望终于实现了呢】我和老婆都是纯正的中国人，她一直很喜欢混血儿，还说希望生一个可爱的混血宝宝，今年她为我诞下一子，看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰！老婆的愿望终于实现了呢！

28、【笑话之阿呆 饭馆喝酒】一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”。

29、【结婚需要】女:男人结婚需要什麽!?男:勇气男:女人结婚需要什麽!?女:运气

30、【孩子你傻了啊】自己马上要结婚了，妈妈叫我说一下邀请的人，我第一个想到的就是你的名字，我脱口而出xxx，然后妈妈敲了下我的脑袋说，孩子你傻了啊，她不来你和谁结婚，然后我就笑啊笑，把自己笑醒了。才知道这是一个梦……

31、【又见奇葩二货】一会下午开卷考试变态老师只让带书不让带其他复印的复习资料。二货室友就自己给复习资料做了个皮,上面大大的写了个“书”字……

32、【只挂了两科】生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

33、【经典段子】最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

34、【怕她听不到】电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”。

35、【以物易物】丈夫：亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！妻子：喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！

36、【中国队争战世界杯之必胜阵容】阵型：4--4--2前锋：关羽，李广原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球大爷全被此次二人承包。中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫线，还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球？门将：千手关音原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”，只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球，定位球，全都没收。巴蒂，维埃里，博格坎普等等，全被活活气死。结论：有此阵容，世界杯早晚归我中国队。

37、【这是个真实的故事】某哥们状态：“放假回家前两天刚刚租的房子，回家过完年来竟然忘了住哪了”

38、【吓死爹了】今天骑电摩上班，由于拐弯过猛，猛煞前车煞，好吧，我承认自己摔哪了。爬起来后，我默默的扶起车子，淡定的骑走了，后面的汽车用凌乱的眼神看我。大骂了一声，吓死爹了，老子还以为把你撞了呢，艹！

39、【大象最好看】美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

40、【校园情侣】校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也！非也！此乃野兽与野兽也。

41、【死后进天堂】乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特，因为这两个小男孩总是逃避祈祷，而喜欢往森林里跑。难道你们不想进天堂吗？他问他们。我很想进。汉斯回答。我不想。海尔博特答道。什么？牧师惊奇地喊道，当你死了之后，你不想到天堂去吗？原来如此！海尔博特缓和地说，当你死了之后才进天堂可是现在也同样不能进。

42、【贫僧要勇敢的面对一次】菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道……前方2000米处是女儿国，请……唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！

43、【治疗失眠】有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

44、【我只想对他们说五个字】记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”

45、【妹子你回来】刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时那妹子的脸叫一个红啊！我还在想，一点尴尬，不至于吧……刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠……妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短……

46、老婆发短信说：“老公，我爱你！”“你不爱我，还想爱谁呀？”

47、【强盗的贞洁】一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。一女营员惊恐的说：“你要干什么,别碰我，求求你了！”强盗气愤的说：“你想的美，你把我看成什么人了？！”女营业员晕到在地。

48、【内涵段子】老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不?你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝加貌簧鲜种樱阏Σ凰的兀　薄?/p>

49、【我老公今天不回家】一朋友叫我陪他去外地办事，要一晚上。于是我打电话和老婆说：“老婆，我现在和朋友去XX办事啊，要明天才有回来，老婆乖哈，早点睡”我以为她会闹一会儿，没想到竟然直接就同意了。接着看见我老婆电话就打到朋友手机，我笑了笑对朋友说：“我老婆就是关心我，你看现在打到你这来查岗了”于是我拿起他手机接了“快点过来，我老公今天不回家”……特么的，明天回去我就约你老婆

50、【省钱】丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”“扔了。”“为什么扔了？”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”