笑话大全 爆笑（第3932期）。旧病复发、老婆你一定是故意的、搞笑段子、今天不忠特价、宅男的生活、给女孩讲个幽默笑话 按住司机一顿狂亲等笑话50则。

1、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么玻“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”

2、【老婆你一定是故意的】老婆公司新来个同事，老婆说是个美女还单身，不行介绍给我的哥们！前天晚上见到了，碉堡了：竟然是前女友！各种的纠结啊，场面很尴尬的！！我说老婆你一定是故意的！！

3、【搞笑段子】本人近视。平时很少坐公交，昨晚心血来潮，上车发现裤兜里没零钱，好像都是5块10块一大把。我就奇怪，我拿着5块要投，司机感慨的说，不用投了找不来。我又坐回去，我心想5块就是找不开也不能白坐车啊，后来毅然决然的的投了进去，司机拦都拦不住。尽早买早点，咦 我那张50块钱哪去了？

4、【今天不忠特价】教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”“有多少次？”神父问道。“三次。”神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”老板学着神父的口气说：“有多少次？”“就一次。”老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”

5、【宅男的生活】今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心~

6、【给女孩讲个幽默笑话 按住司机一顿狂亲】一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”。

7、我跟哥们儿俩人的女朋友都比较黑。哥们儿：“哥，嫂子那么黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？”我：“你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！”来啊，互相伤害啊

8、【奇葩伤不起】那天和同学逛街，看见一家包子店，叫桥头包青天，当时一二货来了弱弱的说了一句:黑包子上有月牙吗……

9、【恐龙灭绝新论】这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？”只见余室友笑而不答。“这是导致它灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

10、【黑段子】相亲时，屌丝问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们…不合适！我有两个…………”

11、【不顺利】男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”

12、【本来我是想吹口哨来着】那天哥们我俩在站点等公交，这时缓缓走过来一美女，我一口痰吐在美女腿上，美女当场上来盖我！我一边跑着一边解释道：“本来我是想吹口哨来着！”

13、【幽默校园笑话大全爆笑 最接近人类的动物】生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

14、【酒的故事】话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明寻小的”，如何？”“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”“红酒！”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”。

15、【世界如此不公平】世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞。

16、【俺的娘诶，无人驾车】一男子下车买瓶水，下车时忘了拉手制动，买完水回来发现车子缓缓驶向前方，男子见了赶忙丢下手中的水瓶，边追变喊：“站住，别跑，你Y的该死的偷车贼，再不停车，老子报警了！”这时，对面驶来一辆的士，司机眼看来不及刹车，只能狂按按喇叭……　　　“砰！”两辆车顿时撞在了一起，的士上坐着两个四川老，抬头一看，同时用其方言感叹道：“俺的娘诶，无人驾车？”

17、【姐姐已经有男朋友了】今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他:对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！

18、【其他昵称】刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”

19、【假如全世界就剩下我们两人】一天，基友问我，假如全世界就剩下我们两人，你希望怎样我想了想，我希望你能变成女孩！

20、【在医院上厕所】在医院上厕所，刚进去还没等开门突然看见一个大姐从厕所里出来，我当时嗡的一下脑袋一片空白！大姐看见我用很高的音调说:你怎么进女厕所？（估计是把我当成坏分子了）我急忙回头瞅了一眼很淡定的对大姐说:姐，你进的是男厕所。因为我看见小便池了[胜利]。我真的太tm机智了！真事啊！现在我还在佩服自己的机智呢！哈哈[呲牙]

21、【儿歌：你拍一我拍一】你拍一，我拍一，我给爷爷洗鸭梨。你拍二，我拍二，妈妈给我梳小辫。你拍三，我拍三，爸爸带我去划船。你拍四，我拍四，我跟叔叔学认字。你拍五，我拍五，我给阿姨跳个舞。你拍六，我拍六，见到客人要问候。你拍七，我拍七，我帮奶奶喂小鸡。你拍八，我拍八，小朋友们过家家。你拍九，我拍九，大家都是好朋友。你拍十，我拍十，爷爷给我讲故事。

22、你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字得来的

23、【我他妈的绊死他】在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步看到一头大象兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边兔子弟弟问你不怕啊老鼠妹妹说“我他妈的绊死他”。

24、【老师的问题】老师因其相貌“出众”，不能找到自己的另一半。一日，他问学生说：相处这么久，你们也知道我什么人了吧？众学生笑眯眯的齐声说：男人。

25、【你当初为什么要娶她】儿子被妈妈痛打了一顿！儿子愤怒的问爸爸：“你当初为什么会娶她？”爸爸无助的答道：“还不是因为你！”

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26、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

27、【从没把节操君放在眼里】1、岸上有六个没穿衣服的男人，他们要过一条极深极宽的河。但是河里有吃小J鸡的鱼，而他们只有一个瓶子，请问，他们要如何才能过河？2、我：我要买?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住Ｊ刍踉保阂裁醇畚坏模课遥核姹悖阋说陌桑凑且淮涡缘亩鳌Ｊ刍踉保赫馐歉愕暮⒆勇蚬撞模阋说哪阕约盒睦锕獾娜ヂ铩Ｎ?$%^#$%^3、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！！！4、姚明夫妇请郭敬明吃饭，姚明出门前告诫叶莉说：不准穿裙子！5、A：我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。B：呵呵，那你可得天天给它草哦！6、“孩子生下为什么会哭？”“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？”

28、【相亲须看丈母娘】有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为“丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也没有结婚。这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意：找了一对双生女。经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个“对象”的姐姐，要装做妹妹的妈妈。见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：“妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。妈妈走了。”这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：“妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。”男士一听：“呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！”回头而去。

29、【数学课男女生比赛】数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！　　随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！　　老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”

30、【参加了同学会就怀上了】“狗哥，想啥呢？”“想要个孩子，可妞妞一直怀不上。”“这还不简单，去参加同学会啊！”“同学会？”“是啊，上次我老婆也一直怀不上，参加了同学会就怀上了。”

31、【两亿三千万家产】一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？少妇答道：当时我不认可，没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

32、【黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了】1、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？下面一片寂静。老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。我们……2、想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。3、我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。比如她常常对我说：“你这么不用功，将来只能喜当爹！”4、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏……我……老师这你都知道。5、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！"

33、【微博段子】当每年高考都出现的新闻X欧冠决赛：《家人隐瞒皇马欧冠被淘汰，学生走出考场失声痛哭》、《巴萨球迷免费接送考生攒人品，怎料考生下车高呼Hala Madrid》、《考生迟到两分钟进考场被拒，家长怒斥竟没有补时》、《老师忘带准考证下跪，工作人员大吼假摔》、《考生受伤卧床一年，考试当天恢复竟考上清华》。

34、【我是不是知道了什么了】儿子：爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？爸爸：不可以……儿子：为什么？爸爸：因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！儿子：爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什么他就可以跟妈妈睡呢？爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

35、【看谁说的故事恶心】同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。全部喷饭，停吃！

36、【班里的女同学就这样尴尬了】1、上小学时，老师跟我们住一个宿舍大通铺。一女同学流鼻血，晚上没熄灯了，就用手摸了一脸也不见鼻血停。女同学爬到老师跟前叫醒老师，至今我们都还记得老师那惊恐的眼神…… 2、今天班里新来的一个女同学。我上学搭讪问：你叫什么？女同学疑惑的看着我说：我没叫呀！3、一女同学跟我说：现在吃饭流行AAB。我：啥叫AAB？女同学：就是我们AA，你腆着B脸蹭吃。4、今天和女同学讨论：这年头有比暗恋一个有女友的男人更郁闷的事儿吗？我：有啊！女同学：：啥？我：互相暗恋，然后互相不知道，最后和不喜欢的人在一起了！5、今天女同学抱着手机看小说。我问：怎么课间看呢？女同学嘟着嘴说：自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。

37、【快递哥还能好好送货吗】 双十二买的东西到了，快递哥电话叫下去取，冲到楼下看到快递哥穿的那款衣服跟自己买的好像，就说，快递哥，我也买了一件衣服跟你穿的这件一样呢，快递哥到的回答竟然让我无言以对，这件就是你买的，车子装不下了，我就直接给你穿过来了 ，我我我……吐血身亡

38、【逗B们又得瑟出不少爆笑来】1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包……表问我怎么知道的！5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。8、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！9、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够……

39、【逗你满脸坏笑的冷段子】“疼吗？”“疼”“要不算了吧？”“没事，继续。”“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊”

40、【冷笑话离别 清明回来看你】开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

41、【临近3.15，动物们最近频频举报】1、近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长，致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。2、青蛙最近闹离婚，起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆，公青蛙大怒，母青蛙坦言曾经整容，公青蛙不信，私下做了亲子鉴定，引发感情信任危机。最后，有关部门责令整容医院：以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。3、狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传，老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。4、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。5、某部门收到匿名举报信，说狼用羊皮作伪装，假扮温柔善良，四处为害，有歌词为证：我确定我就是那一只披着羊皮的狼。6、广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等，致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。7、长颈鹿控告增高医院：增高不应该是增脖子。狼医生面对众人，如此解释：我们的广告是增高，没说只能增其中某个部位。8、鸭子也有意见了，是因为狗，整天急了就跳墙，却东碰西撞，打扰鸭子下蛋，造成下蛋率偏低，质量较差的现《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。

42、【你老婆肯定舍不得让你洗】老婆看中一套高档餐具想买，但太贵老公不想掏钱。营业员悄悄给老公说了一句话，老公就掏钱买了：餐具这么贵，你老婆肯定舍不得让你洗……

43、【五百元太贵了】清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下~酒 吧里，他发现一PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，PPMM也发现了他，于是向他打个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP的MM虽不错，可自己还是学生，五百元太贵了，于是他伸出三个指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头……剩下的事，不说了：第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……

44、【粉红色的回忆】时隔多年一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男票，男方没有女票，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带“B”字的走了……

45、【全托】爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒

46、【小孩子就是要酱紫呆萌嘛】儿子五岁多，爱吃甜食，刚才拿了个月饼，让他爸给他切开拿叉子叉着吃他爸说：“切成四块太大了，给你切成六块吧！”儿子“哇”的一声就大喊起来：“不要，六块太多了，我吃不完！”

47、【同样的感觉】出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”

48、【昨晚淡风喝多了】昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…。

49、【白喝能不喝吗】老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

50、【请问您成功的秘诀是什么】一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”科比：“没，没什么。”