笑话大全 爆笑（第3933期）。尿不湿、大晚上的同桌太逗逼了、快谢谢伯伯、怪问、可怜的邻家小孩、郭德纲相声段子欣赏（四）等笑话50则。
1、【尿不湿】女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊？母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？？？母：……，长大了再说。
2、【大晚上的同桌太逗逼了】刚才在洗衣间看到同桌在洗头，洗了一遍又一遍反复搓，我问他:"这大晚上的洗头干什么，还洗这么猛，要出去见妹子？"，同桌特无奈:"见啥几把妹子啊，刚才蹲坑不小心睡着了，一头扎屎里了"……
3、【快谢谢伯伯】初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”
4、【怪问】A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？
5、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
6、【可怜的邻家小孩】小时候邻居家里有闲田种了点萝卜和香菜，一天邻居叫他孩子去田里割点香菜，结果那小子香菜萝卜苗傻傻分不清楚，把一片萝卜苗全给撸了！回到家是一顿胖揍，那叫声画面太美不敢相信！
7、笑话大全系列，百问中文出品。
8、【少废话！快点开看！】1、“你总是能和你周围的人打成一片，你有没有考虑过我的感受！？我就只能孤零零一个人蹲在角落里！”，“少废话！快来帮我！他们人多我打不过！”2、俗话说，一白遮百丑。意思就是，你要表现得白痴点，才会让大家注意你的智商而忽视了你的丑。3、明天你是否会想起 昨天你写的说说 明天你是否还惦记 曾经非主流的你 老师们都已想不起 最爱洗剪吹的你 我也是偶然翻相片 才想起有病的你 谁娶了五颜六色的你 谁看了你的日志 谁把你的长发剪去 谁他妈真敢娶你4、最霸气的保健品广告词：我们的目标是让医生下岗，医院关门，火葬场倒闭！5、单位上班挤电梯限载13人的那种，一哥们目测身高170，拿着午餐风风火火的挤进了电梯，结果电梯超载报警响了，他就退了出去，这时进来了两个MM结果……电梯上去了……就听电梯里面爆笑，外面弱弱的飘来一句卧槽……6、我有个强迫症朋友，用微信搜附近的人，看到人家签名有错别字，就加人家为好友，告诉人家正确的字应该怎么写，然后再把人家删除。7、我已经掌握藏私房钱的64种方法，接下来，只差钱了。8、一个奇葩朋友，长相特正太而内在特无耻，某次旅游找宾馆，发现某着名星级酒店在做什么蜜月活动，新婚夫妻订房诸多优惠和礼品，他觉得比自己订单间还划算，就订了……去之前给酒店电话要求把玫瑰花床换瓶饮料，说老婆临时反悔跑了……然后入住的几天都受到酒店的细心呵护和各种免费酒水，生怕他想不开==||||9、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：“对，我们不经摔。”10、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一哥们冒了句：手机开个来电提醒不就行了。11、办公室真事！一大老爷们，膝下都一儿一女了，最近刚学会聊上QQ了，聊一女网友，当着办公室其他人的面跟人家女网友视频，他没视频，苦苦求人俩小时，那女的愣是没露脸，最后好不容易说通了，那女的一露脸，整个办公室瞬间炸了，对，那女的竟然是他媳妇！大叔，节操，满地都是！12、学长嘴里说着学妹来了，不 过是调侃罢了，他们心里总有那么一个谁也无法替代的学姐！！！13、女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了！自己跑去练泰拳居然不告诉我！14、中午带老婆孩子吃烤鱼，店里有个优惠，说是午餐的时候女顾客只要展示身上任意一件红色的饰品或者服装，就可以打7.5折，我去结账的时候前面一个结账的姑娘怎么也找不出一个红色的饰品，急得抓耳挠腮，最后急中生智道：“卫生京行不行啊？”周围所有人都瞬间石化……15、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：＂你能不能跟着我抖的节奏抖？＂
9、【离太阳近】从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：你说这位叔叔为什么这么热？乙：因为他个子高。甲：个子高为什么就热呢？乙：个子高离太阳近嘛！
10、【曰饼】一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说： “你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”
11、【母猪的故事】母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗？”“没有。”“光知道吃食的笨猪！”“它也没吃食。”“那它在干什么？”“不知怎么着，它跑到小推车上去了！”
12、【吓鬼】一日，小明遇见了一个吸血鬼。小朋友，我要吸你的血！吸血鬼大喊。请……请等一下，我患有……白血病…… 哇……吸血鬼立刻跑了。
13、【为什么要跟我闹气呢】昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭。男人刚开始一直不说话……突然开始说话了：第一，我们是夫妻！第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？女的一抬头：我高兴……
14、【我也没说什么啊】一直都找不到话题跟公司女神接近，后来听说她喜欢收集邮票，原来是同道中人，哈哈……下班后我鼓起勇气跟她说：晚上有空吗？她问怎么了？我红着脸说：晚上到我家一下，我把我25年的储蓄全部给你……啪！“流氓！”女神扇完我哭着就跑了，这个是怎么了？
15、【煮烂的壁虎】说个真实的恶心故事:1979年康庄中学(现在临清二中),一高中二年级教室,有30多个学生在吃中午饭,其中一学生端着一碗糊涂(玉米粥)真想喝,发现里面有一萝卜条似的东西,用筷子一挑,你猜怎么着?是一煮烂的壁虎…… 当时看见的同学都呕吐了。
16、【搞笑段子】好久没打英雄联盟了，今天心血来潮玩了一把，把队友坑得不要不要得。他们直接不玩了，挂 机骂 我，唯独一个队友，一直安慰我，鼓励我…游戏完了之后，还加我好友，说要带我一起玩，我问他为什么对我这么好？他淡定得发来消息，哈哈哈，等开局，你就知道了！！嗯，现在知道了，一开局，这货立马打出一排字：“让你丫坑我！让你丫坑我！”，撒丫子往对手家里跑，拦都拦不住啊！！！
17、【我当时好尴尬】记得有次做公交车去江边商大，结果趴着睡着了，鼻子出血了都不知道，等过了公路大桥人太多，我就起来了，我永远忘不了周围惊恐的眼神和我满脸血的状态～～
18、楼主：今天准备问三个问题：1、和我一样，一集《来自星星的你》都没看过的请举个手？2、为什么韩剧里面的女猪脚那么蠢，男猪脚缺还是爱的死去活来？3、为什么韩剧里面普遍没有X生活？回复：韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、J8折了，这都是事儿。
19、【这也能被你逮住】公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块，上车便想跟后面的人收三块。上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说：“你投几块？”大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句：“这也能被你逮住？？？”
20、【坑爹的同桌】今天上课，我闲着没事干，就看小说，结果同桌看见了，拿去看了，看了一会，还给了我，举起手，对老师说，这有人看小说，我的那个无语。
21、【你追过男孩纸么】今天同事小姑娘问我：楠姐你追过男孩纸么？我说追过，我外甥刚会跑的时候，我天天追着他！
22、【济南冷不冷】有一天 我问我妹妹 ：“济南冷不冷”？我妹回答：“当然冷了。”我问为何？他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕，真不知道这孩子，唉！
23、【什么是真爱】新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。看见这条新闻，我默默的记下了美女的电话。作为一个律师，好久没有这种大单了。我可以负责任的说，这种婚前财产以及遗产赠予问题，只要晚上和我来讨论，都是有结果的。
24、【深夜一公交车上的白衣女士】深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊? 老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
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笑话大全系列26、【这是十六万，做我女朋友吧！】据说，某高富帅为了追一个同校女孩子，花了几分钟写了一张16万的支票。他把这张支票放进一个信封里，并命名《这是十六万，做我女朋友吧！》。女孩收到信后很生气，然后答应了他……
27、【都是小高】一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？她回答：十个。老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？她回答：不会啊！他们全部都叫小高！老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！
28、什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。
29、【借粮】孔子在陈绝粮，命颜子往回回国借之，以其名与国号相 同，冀有情熟。比往通讫，大怒曰：汝孔子要攘夷狄，怪俺 回回，平日又骂俺回之为人也择（同贼）乎！粮断不与。颜 子怏怏而归。子贡请往，自称平昔极奉承，常曰：赐也何敢 望回回。群回大喜，以白粮一担，先令携去，许以陆续运付。子贡归，述之夫子，孔子攒眉曰：粮便骗了一担，只是文理 不通。
30、【鼓掌】飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。但是这棵树只能承受两个人的重量。老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”那个乘客马上问秘书：“你们老总说得好不好？”秘书连忙回答：“好！”那个乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”
31、【好像也没什么不对的】今天看到一个鉴定真假钞的办法，烧了以后灰色的是真钱，黑色的是假钱……朋友回家试了一下第二天告诉我，好开心，我们全家的钱都是真的，大家快分享这个好办法……好像也没什么不对的
32、【微段子】男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？女：你不符合我找男友的标准。男：你找男友是什么标准啊？女：我的男友要像我的手机一样。男：手机？女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
33、【你为什么要离婚】一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
34、【大冬天穿连体裤伤不起啊】我一朋友为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后……然后她就发现上厕所的时候，连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上！真笑尿我咧！大冬天的啊！！
35、【当剩下最后一颗子弹时，各国军人的表现】当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的……”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下……”当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。
36、【老公，我是你的什么呀】老公，我是你的什么啊 我：“老公，我是你的什么啊？”老公：“你是我的王老吉啊。”我：“为什么？”老公：“因为能降火。”
37、【大家说我今年还能好好工作吗】我们公司是属于工程预算的，所以我们老板租了套房，有4个房间，每人一个，办公和睡觉都在里面，其中有个主管我们的，背景交代完毕，前两天来新年第一天上班，我来的比较晚，我看到主管房间门口有双靴子，知道他来了，门是关着的，我就想悄悄过去开门喊他和他开开玩笑，但是当我开门喊哇一声的时候，看见他脱光光在床上压着充气娃娃，然后我们对视两秒后，他那里有东西流出来了，大家说我今年还能好好工作吗……
38、【这个七夕被粑粑麻麻狂虐啊】1、晚上回家见家里黑灯瞎火的，就给老妈打电话说：你们干嘛去了？怎么没做饭啊？麻麻说：我和你爸出来过七夕了，你没人约吗？2、正躺在床上玩游戏呢，就看到爸爸妈妈一番的捯饬，我就问：爸妈你们要干嘛去？妈妈可得意的说：你爸说七夕了要约我看电影去……我的天呢，要不要这么虐单身狗啊！3、每逢七夕都是爸妈的结婚纪念日，晚上，粑粑麻麻可有情调去吃着牛排喝着红酒，留下我一人在家看电视吃着泡面，过了好一会，老爸一脸幽怨的推门而入，我见状忙问：爸，吃的怎么样啊？老爸来句：哎，别提了，这店太抠了，吃肉竟然没有饭……听完我心都要碎了！4、麻麻说：老公，咱两过七夕节要带上闺女吗？老爸说：带上吧，回头吃饭的时候得有人看包啊！5、麻麻说：儿子又一年的七夕了，你打算什么时候找对象啊？我说：妈，别着急啊，我这不是还没遇到像你这么好的吗？麻麻想了想很严肃的说：儿子，你还是走出现实吧！你跟你爸都不在一水平线上……
39、【给垃圾柜补门牙】院子里有个垃圾柜，时间用长了，门就掉了。没有门垃圾全从柜子里掉出来，满院子都是臭味。有住户就把情况反唤到了门房。门房是个结巴，但做事极为认真，他马上就跑去找物管反唤。见到管委会主任，门房着急地说：“主主主任，垃垃垃圾，柜柜柜子，门门门呀！掉掉掉了！”主任说：“垃圾柜的门牙掉了，你快去请牙医来补，记着花了多少钱，一定要开正式发票，修好后，你直接找财务报帐就是了。”
40、【老公，你有多少个情人】老婆：老公，你有多少个情人？老公：没有。老婆：没事，情人节也快到了，你说说嘛？老公：真没有。老婆：这样吧，你说一个我给你100块钱。老公：滚吧，我还差你这一两万块吗？
41、【幸亏不是我】一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
42、【自小能干】医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
43、【米饭好硬】老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
44、【可以退换】某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
45、【这就是你们所谓的感情】”师兄，那天晴儿成魔了你会怎么办？””我会为苍生来杀你，然后在去陪你。””师兄，你是最疼晴儿的人了，晴儿要永远和师兄在一起！”最终，是他为她成魔，她站在他的面前，魔化的他以认不出她，她笑着说：师兄，你是最疼晴儿的，你不会认不出晴儿的，你说过如若我成魔便陪我的，师兄，…师兄，你还说过今年的桃花开的很美，要酿一坛酒给晴儿的啊…”她一步一步走向他，他赤红着双眼，看着她一步步的接近，直到她来到他身前，白玉般的手抚上他的脸。她破涕为笑：师兄… 下一刻，他的手穿过她的身体，他勾起嘴角：这就是你们所谓的感情？真是愚蠢至极！他一把推开她残破不堪的身体，冷眼看待。她还是笑着，嘴角的血流入泥土染红衣裳：……师兄，晴儿…晴儿带师…兄回家… 他有一刻愣神，他讨厌这样的感觉。在不看她衣袖一挥，满天火海连着她一起吞噬…。
46、【离婚的原因】汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
47、木对架说：官做得不大，架子倒不小！
48、【精彩糗事，糗到爆笑】1、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要埃他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？2、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！3、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作……”4、楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我……5、快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”我：“你不能送到我家里来吗？”快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”我：“四楼签收！”快递小哥：“成交！”
49、【和女朋友老是吵架，经常说分手】异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手分手时候就不联系 好的时候就早上发短信问候，由于分的快，合的快记不很清楚 今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架 所以就发短信问：“我们现在什么状况？”女朋友回：“刚分”
50、【出轨的含义你懂吗】年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我！爸爸：谁说的！儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨！
