笑话大全 爆笑（第3925期）。屌丝啊注定孤独一生、要不要这么刺激啊、这哥们也太霸气了吧、门又不是关的 敲个毛啊、刹那间，我邪恶了、生大病等笑话50则。

1、【屌丝啊注定孤独一生】一男性朋友单身太久，姐看不下去了帮他介绍对象…结果他说，12月份到3月之间不谈对象。问他为什么，他说这几个月节日太多。于是我明白了什么叫屌丝，活该你单身！

2、【要不要这么刺激啊！】我有一大学同学！大学毕业后就结婚了！今天看到求求空间一条说说，说的是：终于看清你的真面目了，忍了这么久还是暴露出你的真面目了。我算看清楚你了’我操！我以为他们两口子出啥事了！于是打电话一问，妹的！原来是他家有孩子出生了！要不要这么刺激啊！

3、【这哥们也太霸气了吧】前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：我去，怎么坐第一排，不考了。然后就扬长而去……

4、【门又不是关的 敲个毛啊】本人喜欢裸睡，今早起床比较晚 尿憋得丁丁竖的老高 没穿衣服就下床 去卫生间～刚走出房门 就看见女朋友闺蜜正坐在沙发上 看电视，我们对视了几秒 我慌忙捂着丁丁 尴尬的退了回房间… …刚刚女朋友和闺蜜准备出门去逛街 她闺蜜穿鞋时 看了看我 在门上敲了三下 转身就走了… …卧槽，真特么的有毛病，门又不是关的 敲个毛啊！

5、【刹那间，我邪恶了】冬天，她把手伸进他的衣领取暖，他伸手去抓她的手看到他在抓。还以为他生气了，就往回缩手“笨蛋，别动，看手凉的，来，我给你暖暖……”顿时一股暖意涌上她心头然后他抓着她的双手伸进了自己的裤子里……

6、【生大病】刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！

7、【詹姆斯·邦德问答】知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？B、他看上去很有钱，而且从不付现金。C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。B、谁不想开着最新款的宝马上下班？C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。身为一个女人，你为什么狂恋007？答：A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。C、他在外空或者海底都能保持那种活力。D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：A、冷战结束了，但世界并不太平。B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？C、来杯马爹利，记在账上。D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。有哪些事是邦德决不会干的？答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无息，成了最短命也最不招人喜欢的邦德。）。

8、【澡堂里人多吗】一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗

9、【为了努力学习不挂科】一哥们发表的心情：“为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！”神回复：你吃的挂面吧，挂面……

10、【腌蛋】甲、乙两个傻子吃腌蛋。甲惊讶地说：我过去吃的蛋都很淡，为什么这个蛋是咸的？乙说：我是个什么都明白的人，幸亏你问着我，这咸蛋，就是腌鸭子生出来的。

11、【你包二奶被老婆发现了】人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

12、【人体蜈蚣】一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

13、楼主：喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都特么不是人。回复：敢问你是人民币么？

14、【请问这附近能否找到警察】黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”“没见到。”那人又问：“附近能很快找到一个吗？”“我想不可能找到吧！”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”

15、【没办法，这是宿命】戴女士和李女士同时追我，我选择了戴女士，李女士问：“为什么？”我说：“没办法，这是宿命。”她不服气：“哪里有什么宿命！”我说：“有，不信你跟着我读，得…爱…戴！这不…得爱…戴嘛！”她说：“就因为这个吗？”我说：“不是，还有她的胸……大啊！”。

16、【女款最大号】我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

17、【为什么皇帝要自称是天子】今天和儿子一起去看古装戏，演到一半时他好奇的转头问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”我：“……”

18、有一老同学混得太差劲了，差到什么程度呢？这么跟你们说吧，昨天他看到我才往我碗里丢一块钱！

19、【那鸡怎么叫】课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦……..用力……..哦……不要……..嗯嗯…….啊啊”.."

20、【我对女友说】我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”

21、【幽默短信庆六一】虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”，谨表祝贺！

22、【出来混早晚要还的】小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…。

23、【左右都一样吧】有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒；我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

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25、【短信息】B 怎么回事儿？！刚才打你的手机响铃以后传来：对不起，您拨打的用户正在裸奔，请稍后再拨。真不敢相信再拨。又传来：对不起，您拨打的用户已奔出服务区，请稍后再拨。

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26、【经典语录--葛优】(1):“大意了~~大意了~~"(2):她已经不咳嗽了(3):地主家也没有余粮啊(4):只要你真心真意爱人民，人民就会给你面子的(5):我本将心向明月，奈何明月照沟渠(6):21世纪什么最贵?----人才!!!(7):我可以很负责任的告诉你...黎叔很生气，后果很严重!!(8):有组织无纪律！(9):我的生活才是一个悲剧(10):我知道我傻(11):在前进的道路上有困难要上，没有困难创造困难也要上！(12):打死我也不说(13):这一车，不打猎(14):不许动！趴下！老实点！(15):腿在拖地点。(16):我的病快好了吗?你是急性的，好的快.再有两天就可以出院了您说能转成慢性的吗?不会的，放心吧啊.想想办法，现在医学这么发达.转成慢性的一定很容易啊.(17):人心散了，队伍不好带啊~~~~~(18):错，没有房子的婚姻才是不幸福的!(19):葛玲是谁？(20):吃了吗？没吃回家吃~~~~~~~去吧~~~~~~(21):最瞧不起你们这些打劫的，一点技术含量都没有(22):这次带大家出来，一是锻炼队伍，二是考察新人……(23):人在呢，人在呢~~~~~~~~(24):我能看见了这是爱情的力量(25):每个来美国的人都说要做国际贸易，结果一下飞机全进餐馆端盘子去了。(26):我为国立过战功，我在北非流过血，我在犹他海滩负过伤，你不能枪毙我啊!(27):亲爹死了也就这样了~~~(28)我又能看见了，这都是爱情的力量(29)实在找不着德国地图，您就用南京地图先凑合着吧(30):同学们辛苦了！米国警察：为人民服务！(34):黑夜给了我黑色的眼睛(35):您在那里上班?bmw那可是一大公司啊.(36)录象带收到了吧，还算清晰吧，小云可是很坚强的……别带警察来，（ok，我什么都不带）别忘了带钱~（okok）你要是惹我烦了，下次收到可就不光是录象带了。你是想要小云的耳朵，还是手指头埃开着电话(37):我出生的时候就长的比别的孩子老!(38):以后可不许动不动就闹情绪，对我个人有意见，允许，但不要影响工作，要学会严格要求自己(39):拜托你个事，跟我结婚!(40):你开会呢吧？对。说话不方便吧？埃那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？埃昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。(43):说了多少次了，要团结知我者谓我心忧，不知我者谓我何求(44):我也想今天晚上就打冲锋，可是不行啊，同志！我们今天大踏步的后退，就是为了明天大踏步的前进。(49):严守一：不让我接，原来是有人送，车不好，人好。费老一再教导我们：麻烦，诶我说您这可是顶着麻烦就上了埃费墨：严守一，做人－要厚道(50):姚远：一年前我就是从这跳下去的，一年后的今天，我觉得我当时特傻练功姑娘：你今天就不傻吗？我这练气功呢……(51):nomoneynowomannogoods出自《大腕》(52):家具好，人更好＃……你们都是退下来的空中小姐吧？(53):你看我们是先把生米煮成熟饭呢，还是等秋收的时候再说？(54):如果您买了我们的保险，会让您有一种因祸得福的感觉……(55):我遭到党卫军的反扑，只剩下5辆坦克了，我的参谋长…战死了~"

27、【中国好声音……】总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱……

28、【ＬＯＬ最长眩晕技什么技能是什么】刚才看到一人问，ＬＯＬ最长眩晕技什么技能是什么？神回复：女友的电话。

29、【我要把你拆开】一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”男方：“你不就是我的礼物么？”女方：“我？”男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊！”男方：“……”

30、【真正能阻止离婚的婚姻法】今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

31、【吃饭时我的嘴巴就修好了】邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”

32、【搞笑段子】初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

33、【望孙子出气】有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹刺乇鸢ば∷锼铮焯毂ё挪焕胧帧Ａ诰用强吹嚼贤范庋觯阄实溃骸袄先思遥愣尤绱瞬恍ⅲ阄裁椿拐庋郯∷镒幽兀俊崩贤范卮鹚担骸拔业共皇俏吮鸬模乙ご罅撕锰嫖页銎　?/p>

34、【你要有把电锯】“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯……”

35、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开”…

36、【跟冰淇淋回家】儿子和我逛街时吵着要买冰淇淋。我生气地说：“你要冰淇淋还是跟妈妈回家？”儿子委屈地说：“我能不能跟冰淇淋回家？”

37、总而言之，我要知道谁是这个家的主人？一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道。

38、【缺德】某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养。店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。

39、【什么是真爱】由于自己是个矮穷矬的屌丝，收到朋友的一句话心里暖和多了 “还不恋爱，是在等真爱吗？”听完我泪流满面

40、【后有追兵】在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？

41、【被老师言中了】初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

42、【如何破解富士康连环跳魔咒】经过50位院士，200名全球行为科学家，700名心理医生，900位高僧，2000位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房！

43、有一个人，晚上在宾馆睡觉。第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”

44、【这姐们太霸气了】本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥!。

45、【为什么不结婚】大学毕业一转眼近8年了。我室友一哥们都快三十了还单身，一次我问他“老同学，年龄也都不小了咱，你还挑啥劲呢？再说你单位那么多的美女，为何到现在你还不找个女朋友把婚结了？”老同学不好意思地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还穷讲究啥？你还‘兔子不吃窝边草’！难道你想单身一辈子啊？”老同学最后沮丧地说：“，哥们，你是饱汉子不知饿汉子饥，我身边的美女才是兔子，我是草。……”

46、【戏说男人】一等男人家中有家；二等男人墙外开花；三等男人到处乱抓；四等男人下班回家。

47、【冷笑话糯米我是卧底】米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底……

48、【两份肉末烧茄子】晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”

49、【肥皂掉了】我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

50、【爱唱歌的毛拉】阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他来到毛拉的家，对他说：尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个好消息，请给我赏钱吧！毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：快说，是什么好消息？刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的喀孜。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：毛拉先生，所有的人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。毛拉恳求说。您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今生今世不再唱歌了，并写下保证书。阿凡提说。毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再不唱歌了，还写下如反悔我是驴的保证书。过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又气又恼地对阿凡提说：阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学们把您当驴骑！毛拉一听，无话可说.