笑话大全 爆笑（第3929期）。我怕你听不懂、有这样的女儿伤不起啊、妹纸，他们肯定是来看孩子的、尼玛啊！害怕你妹啊、微段子、它(他)们一定是感觉大家太热了等笑话50则。

1、【我怕你听不懂】公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂。

2、【有这样的女儿伤不起啊】我寝室一妹子，幼儿园的时候巨喜欢她们一女老师，于是她整个幼儿园生涯都在劝他爸离婚然后去娶那个幼儿园女老师……

3、【妹纸，他们肯定是来看孩子的】儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间……

4、【尼玛啊！害怕你妹啊】记得初中化学老师说的一段话，现在觉得挺有道理的，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”尼玛啊！害怕你妹啊！

5、【微段子】有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳啊？”我爸瞟了我一下，说：“你见过空军在天空上飞啊？”。

6、【它(他)们一定是感觉大家太热了】1、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”路人说：“好啊，我去找水。”花说：“那我就先谢了。”然后花就谢了，路人就走了。2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说……”4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。服务员：来我们咖啡馆喝白开水？公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记祝凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”6、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。

7、【仙人球烂了】我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。

8、【迎新春庆元旦联欢晚会】甲、乙(合)：大家好！(鞠躬) 甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断) 乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！(带动作)”(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家！(下台)。

9、【还能上班么？】老板:小陈啊，明天你能来公司加班吗？小陈:可以啊，不过明天春运了，公交人比较多，比较挤，道路比较堵，我可能迟点到。老板:没事，大概多久能到啊？小陈:大概过完年十五以后吧。老板:……

10、【情趣】太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

11、【“蒜”你狠】小明：“老师，我要告诉我妈妈，说你骂我。”老师：“好吧，你去吧，我看她是信你，还是信我，”小明：“老师…….大蒜送给你 老师：“？小明：“蒜”你狠。

12、【你这是想给老公整容吗？】老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

13、【终于通了】小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

14、【最后的结局是这么坑爹】朋友晚上去一个偏僻公园玩，路过一个转弯路口是，发现有呼叫声传来。作为一个新时代的好青年，朋友立刻向呼叫声走去，然后他拨开树丛，发现一个女的被一个男的qj，那声音正是女的传出来的，朋友二话不说，立刻热血燃烧，冲上去就是暴打一顿，在十秒钟之内把那个男的打的昏迷不醒。他拍拍手，回过头来还想起来有一个女的在，没想到那个女的一巴掌拍到朋友脸上，怒骂道:我和我男朋友在这里打野战，你这个单身狗充什么狗熊啊，我男朋友要是有什么三长两短，我要上法院告你！朋友:………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

15、【远水不解近渴】小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？爸爸说：不喜欢。小儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。小儿子说：那你怎么不喊我去！爸爸说：远水解不了近渴。

16、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”

17、【注定孤独一辈子】准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走，这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢！

18、【下次不要跟我闹了】老王去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤。他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……

19、【悲剧的情人节礼物】高中班一哥们情人节花大半月省的钱买了一盒巧克力鼓起吃奶劲送班里一女孩。女孩接了，于是他约她去看电影，女孩不去！他憋红脸怒了，摆出练武架势＂你吃了巧克力……不去……把巧克力还我＂

20、【说说什么是撒谎】小学，一男老师正在上品德课，说诚实。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生齐声：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学，小麻说说看。”小麻：“老师你真帅。”老师：“你给我出去站着！”

21、【头脑人品都不错】市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。银行员工灵机一动，使出一招“隔山打牛”。她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。骗子的卡随即被锁住24小时。再按程序为失主追回13.6万。

22、【巧言避祸】妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”

23、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两。请问最后小明还能回家吗？

24、【老师，你这招真狠】高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠！

25、【幸亏没踩】 某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

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26、【新手的故事】当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”我说：“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”学生（如获至宝地）：“懂了。”

27、【还有一个】记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”，后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。

28、【我好像知道了什么】我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。

29、【动物也炒股】1、青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。2、猴：嗨！大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊？3、斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊！4、壁虎：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。5、斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。6、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。7、蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。8、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。9、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。10、螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。11、蚌：鬼才相信，你明明是想掏空我这上市公司。

30、【小明在一次车祸中】中小明在一次车祸失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿，又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，一次车祸中小明又失去了他的一条腿，其实小明是一条狗。

31、【城管打人啦】女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

32、【更多】甲：你干嘛累成这样子啊？乙：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？

33、【年度神回复】寂寞和孤独的区别是什么？寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。有多个前任的人是不是信用很低？你信用额度低的原因不是因为你信用卡多，是因为你有欠款或者恶意透支过。能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”人类的科技从 1970 年代至今没有巨大的进步吗？为什么感觉重大的技术革命都发生在 70 年代之前？形成这样认识的主要原因可能是 70 年代以后的科技知识超纲了，或者不是考试重点……朋友介绍的姑娘，见面两次就问我借钱，说给她弟买个手机，这是在试探我是否小气吗？我觉得是在试探你智商。为什么大家都在嘲讽程序猿？哪有大家都在嘲讽。只有程序员的智商才嘲讽得了程序员。存 2 万进余额宝，每天收益 2 块钱去买彩票，这样靠谱吗？彩票是一种“低智商税”一个文盲，一个字也不认识，那么他看到汉字的时候是什么感觉？懻懽慑戁戂戃戄戅戆懯戨戬戫戭戱……明白了？为什么有人说“女人永远是对的”？按照达尔文的进化论解释：一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。如何认识北大清华北京外交学院的女生？楼主你好，我是北大计算机系的男生，如果你学会了如何认识北大的女生，请告诉我。怎样才能做到不在乎别人骂？你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。

34、【会说中文的老外】一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”。

35、【经典段子】弟弟被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”弟弟：“……”

36、【人帅，活好】1、朋友不是单身，但坚持每周撸一次，朋友女朋友问道：“你这是几个意思，不给满意的答复你就完了。”哥们深吸一口烟道：“传统手艺，不能丢！”2、老婆在跟别人介绍我的时候总是说，这是我老公，做鸭的，而且是高级饭店哦，人帅，活好。我勒个去，你直接说我在全聚德上班的你会死么！！

37、【暑假相亲事】今年暑假，第三次相亲。一坐下来我妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟，“你妹，我说怎么找不到你啊，原来你在这相亲啊。”她先开口道。“大侠饶命啊~我是被逼的……早知道是跟你相亲就不来了~”我弱弱地说。

38、【同样颜色的礼物】妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

39、【谢 礼】小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚麽。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……

40、【微博段子】性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。

41、【走错门了】门铃响，女主人打开门，见到水暖工，高兴地说：太好了，您终于来了！我们已经等了您三天啦！水暖工听了，说：这么说我走错门了。我要去的是等我已一个月的那家。

42、【搞笑笑话四个】学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂祝一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好９有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

43、【对狗发脾气】甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

44、【所以没有男朋友】一女同事闺蜜被一男生强吻，然后就在一起了，同事就说：“现在的男人怎么都这么随意了，动不动就想占女生便宜，以为每个女生都很随便吗？过来试试啊！看我不咬断你舌头……”

45、【我只能默默跑到阳台去晒衣服】当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

46、【比赛踢平了】一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉，踢平了！”

47、【光棍节的由来、来历的六个版本】11月11日，被形象地称为光棍节，“11月11日”因有四个孤单的“1”字，和光棍们形单影只的形象很贴切，因而被富于创意地称为“光棍节”，真是妙极。我是去年的光棍节才知道有这么一个节日，可是问了很多人都不知道光棍节是怎么来的，于是查找了一下光棍节的来历，居然有N种版本。光棍节由来版本一：“光棍节”既非“土节”又非“洋节”，上世纪90年代初诞生于高校，是校园趣味文化的代表产品之一。随着一批批学子告别校园，近两年“光棍节”的气氛渐渐向社会弥散，特别是一些大学生们，还举办了“光棍”小型聚会。究竟有没有这个节日？有关专家认为，这只属少数人的另类节日，而非正规节日。光棍节由来版本二：这个版本的有点意思。传说公元三世纪时，古罗马有一位暴君叫克劳多斯（Mala jisi）。离暴君的宫殿不远，有一座非常漂亮的破庙，修士瓦伦丁（Luosi?ding）就住在这里。罗马人非常崇敬他，不论男女老幼，贫富贵贱，人们总会群集在他的周围鄙视他，在祭坛的熊熊圣火前，聆听瓦伦丁的祈祷。这一时代，古罗马的战事一直连绵不断，暴君克劳多斯征召了大批公民前往战场。为了保证人们忠于战争，他下令人们禁止于此时结婚，甚至连已订了婚的人也要马上解除婚约。许多年轻人就这样告别爱人，欢天喜地地走向战场。瓦伦丁对克劳多斯的虐行感到非常难过。当一对情侣来到神庙请求他的帮助时，瓦伦丁在神圣的祭坛前为他们悄悄地举行了婚礼。人们一传十，十传百，很多人来到这里，在瓦伦丁的帮助下结成伴侣。消息终于传到了克劳多斯的耳里，他暴跳如雷，命令士兵们冲进神庙，将瓦伦丁从一对正在举行婚礼的新人身旁拖走，投入地牢。公元270年的11月11日，瓦伦丁在地牢里受尽折磨而死。悲伤的朋友们将他安葬于圣普拉教堂。为了纪念瓦伦丁，后来的人们把这一天作为“光棍节”。光棍节由来版本三：传说中，有四个男人，当然都是光棍，也就是没老婆没女朋友没情人也没某某伴侣的那种。他们聚在一起搓麻将。从上午11点打到晚上11点。输赢倒是次要的，奇怪的是，搓麻过程中，不论是谁和牌，自摸或者接炮，都是和四条。于是自始至终，都在，四条，四条，四条。最后有输得多的人火了，拍桌子说，四条四条，四条什么啊？另外三个说，四条就四条，还四条什么。四条什么？这本来不算个问题，麻将牌里，四条就是四条，没有四条什么的说话。不过，打完麻将，他们一起去冲澡，把衣服裤子一脱，答案很快就出来了。输钱的那个人，十分兴奋，边冲水边欢呼，我知道四条什么了，我知道四条什么了！后来，这四个光棍为了纪念终于知道四条是什么，特把这个设为光棍节。事有凑巧，这天刚好是11月11日，日历上，刚刚好，不多不少，也就是四条……光棍节由来版本四：很久很久以前有个男子经历了1000试图结婚的努力但是一次都没有成功，最后只能一辈子单身了！为了纪念他就以他的名字作为一个节日－“光棍结”！！他的生日就是11。11。光棍节由来版本五：光棍节不只有一个，还要分大、中、小三个节，1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。光棍节由来版本六：据说这个节起源于800多年前，也就是1111年11月11日，那天光棍达到和创纪录的8条。其实，设立这个节是上帝的意思。耶稣诞生那天，也就是公元1年1月1日，第一个光棍诞生了。此后每年的这一天都成为一些光棍纪念的日子，可是真正成为节日，则是1000多年以后的1111年11月11日。

48、【土豪，这表哪来的？】班上有位特爱装逼的同学，今天不知道从哪里搞到一只“金表”带着，到班上就把衣袖卷起来，把那表显示出来。这时班主任走到他面前开玩笑的说：“土豪，这表哪来的？”谁知这厮指着手表说“这是我去年买的。”作为同桌的我笑喷了。

49、【你睡哪里】甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

50、【为什么女生节是“三八”？】多年来我一直在研究：为什么女生节是“三八”，而不是“三七”或“三九”？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！！！怪不得英雄难过美人关，百炼钢也得化作绕指柔，男人跟天斗跟地斗就是不能跟药斗。