笑话大全 爆笑（第3928期）。老公和老爸、中枪的点个大拇指、同学你倒是早说呀、大爷,你太不正经了、女汉子就是汉子、成为赌神幽默笑话 养不起等笑话50则。

1、【老公和老爸】一家三口晚上在一起看电视，女儿：“老爸，我想喝水。”爸爸：“自己倒去。”妈妈：：“老公，我想喝水。”爸爸立马倒好水送过来。女儿：“老公，我想喝水。”

2、【中枪的点个大拇指】我QJ了老师，老师夸我JB很大。解读:我请教了老师，老师夸我进步很大。有没有邪恶，中枪的点个大拇指。

3、【同学你倒是早说呀】今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

4、【大爷,你太不正经了】早高峰，刚挤上公交就听一大妈吼大爷…… 大妈：“你干嘛呢，这都顶着我一站了，这大把年纪了，还老不正经”。大爷：“妹子，我这一早惹谁了？买个菜回家还不正经了，你说我不正经我忍了……这根山药你说说它哪不正经了？它顶的你，来，给你，和它理论去”。没忍住，哈哈哈哈，大爷，你太不正经了……

5、【女汉子就是汉子】一女汉子去公园溜达，看上一位帅哥，就想上去搭讪。帅哥觉得女汉子没有女人味，不想和她聊天，就打算走，女汉子上前就拦住帅哥。这时，保安过来询问情况，女汉子赶忙说：“保安大哥，这个人调戏我！”保安一听，上去拉住帅哥：“走，跟我去派出所！”帅哥不乐意道：“凭什么跟你去派出所啊！”保安气道：“你没听见么，哪位大哥说你调戏他。”然后，女汉子就直接冲过去了，把保安一顿胖揍！

6、【成为赌神幽默笑话 养不起】我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账。我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：“周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。”我去！后来就分了养不起。

7、【宝宝你先撤，我来掩护】走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑……，-_-#

8、【出租充气娃娃】我是个资深的国际海员，有次在上船前和老婆说，老婆給我买二十个娃娃，我要带上船。老婆说，你疯啦，买那么多干嘛，一个就够了。我说，自己一个是够了，可是剩下的十九个我到了晚上可以出租啊！老婆无语中……

9、【租房启事】本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

10、【肥猫 腿长动物笑话】有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走，被肥猫发现，肥猫就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，肥猫捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追肥猫。可惜肥猫腿长，他没追到！

11、【小鬼马上就开学了】小道士打退一只鬼魂.气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

12、【长马】一个人来到马场。场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？我们希望要长的。长的？是啊，要知道我们一共8个人呢？

13、【喝啤酒时的自我诊治（2）】症状：手推车突然变得五颜六色的。病因：你喝多了。疗法：闭上嘴。症状：每个人都在看着你笑。病因：你正在桌子上跳舞。疗法：找个看得顺眼的，往他身上倒。症状：酒像水晶一样清彻。病因：这是水，有人想让你清醒过来。疗法：揍他。症状：手受伤了，鼻子受伤了，脑子异常清楚。病因：你打架了。疗法：向你看到的每一个人道歉，以防万一你打的是他们。症状：你一个人也不认识，也不认识这个房间。病因：你游荡到另一个聚会里来了。疗法：看看他们有没有免费的啤酒。症状：你的歌声走调了。病因：这酒太淡。疗法：接着喝，直到你的歌声有所改善。症状：不记得歌词了。病因：你喝得刚刚好。疗法：开始空弹吉它。症状：觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。病因：你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。疗法：使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功，找工作人员给你开门。

14、【遇到假和尚】今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。

15、【欺负女朋友不懂游戏】男盆友说他ｌｏｌ３１级后就不玩了以后天天陪着我今天他在玩游戏的时候我从背后踹了他一脚因为我读小学的侄子告诉我，那游戏最多只有３０级！我艹他大爷！

16、【赵钱孙李】少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句赵钱孙李。老师说：赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。少年又问：这句话倒转来也讲得通吗？老师说：也讲的通。少年说：怎么讲呢？老师答道：姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。

17、【自行车原来是这样的】以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁股里不疼吗？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”

18、【孩子，你把人家写错的都抄上了】大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”。

19、【听谁的】在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。真像一头母牛！她的邻座忿忿地说。谁？是我吗？那人赶忙问。不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。

20、外网网友总结出来的近几年自拍方式，感觉16年总结的最精辟。

21、【生日礼物】一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

22、【我没你这个舅舅】和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅！”我：“……”

23、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

24、【已经被老婆嘲笑一年了】说个自己的臭事：去年结婚摆酒宴，中午十二点去老婆家接人。我带着兄弟几个下了汽车拿上彩金直奔楼上，结果敲了好久门都不见开，那时候心里慌得不行，怕老婆跑了，赶紧打电话。哪知这一打，我哭了，路痴的我走错楼道了……

25、【呵呵友尽吧】小明：我喜欢小鸟自由的飞翔 小红：说人话 小明：我不喜欢穿短裤……

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26、【蝙蝠的问题】三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”

27、【识字苦恼】梅询担任翰林学上。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。梅询羡慕他说：多畅快啊！又问他：你识字吗？回答道：不识字。梅询长叹一声，说：更快活了！

28、【杭州西塘两日游】刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

29、【属】美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！”“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”

30、下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”

31、人之初，性本善，群主是个大笨蛋；
天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；
读书苦，读书累，群主是个窝囊废；
情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；
问世间群为何物，骂得群主不会走路。

32、【受伤】您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。可从来没有谁看见过他踢过球啊，是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。

33、A：你说什么星座的人最有异性缘呢?
B：这个……看长相吧……
A：……

34、【光着身子的女人】有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？这司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来。

35、【卖给缅甸的老缅做老婆】牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？？？

36、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

37、【如果我们在一起,便是整个地球了】地理老师：“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”(回信：“地球上只剩下我们这孤单的一对么？”) 历史老师：“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”(回信：“没有明天,我们活着还有什么意思呢？”) 数学老师：“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊！”(回信：“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗？”) 政治老师：“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。”(回信：“意识对存在的反作用你不知道吗?那么你是主宰我的皇帝了。”)。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【什么是不做就不会死】lz小时候特淘，lz看到地上有一堆牛粪还冒着热气，估计是刚拉的。当时就塞了一个进去，我们这叫火柴炮，用火点完会冒烟。我不知道怎么的脑残了。我上前吹了一下，谁知道。谁知道正好炸了，弄得我一脸都是，真是no zuo nodie

39、【有一种冷是你妈觉得你冷】今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！有个小男生就问她为什么啊？她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”

40、【谢谢夸奖】一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”

41、【幽趣辣语闲话男女】1、女人总是故意穿很少，然后想办法不让露的更多……2、如果你女友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄完她还是得买！3、女人就像流沙一样，你越是握的紧，越是从你的指缝间流失……但是，只要把流沙弄湿了，不仅好抓，还能摆出各种造型……4、下辈子一定要做个男人，因为做女人，不能太胖，不能太瘦，不能长斑，不能长痘，不能拜金，不能贪玩。要生孩子，要漂亮，要懂事，要挣钱，要身材好。要会煮饭，要做家务，要懂得体谅，要不黏人，要温柔贤惠，要教育小孩，要勤俭持家……而男人只要会挣钱就拽的不得了！都说女人是水做的，我怎么感觉女人像是TMD钢筋混凝土做的，要多刚强有多刚强！！！5、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是”你敢吼我？０，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是”你有没有想过我的感受。“6、女人讨厌女人能讨厌到什么程度？1，一有空就给她想个死法。2，她连呼吸都是错。3，希望她每天胖十斤。4，因为一个人恨了一个剩5，她干什么都像是在吃屎。6，因为讨厌她而怀疑自己是否还善良。

42、【管谁叫小心肝呢？】哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊 ：“小心肝”旁边同事也愣了，恶心死了叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了。尼玛，小心竿！

43、【老王VS小明】老王：我把你老婆睡了。小明：嗯。我知道。老王：你是不是男人啊。这样你都不生气？小明：你老婆我睡了3年了。老王：啥？小明：你女儿前天刚让我睡了。老王：我艹。你……小明：哦，对了。连你家母狗在刚才也被我家狗日了……老王吐血3升。卒

44、【妹纸这样的男友就分了吧】一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”他说：“回家拿睡衣。”

45、【3处女婚后反应】有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来. 热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫"，二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说:找到了，标题是尺寸超大，强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是:“国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，广告的标题是(....... 每周七天，一天三班，中途无休。!~"

46、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。

47、【凑不起】有个读书人应考，考作文时，他苦苦思索，难以构思成篇。他的仆人到考场去迎他，只见考生们交上卷子纷纷出来，唯独不见主人。快黑天了，主人还不出来，甲仆问乙仆道：不知道作一篇文章，大约有多少字？乙仆说：想来也不过五六百字吧。甲仆说：五六百字，难道胸中没有？这么晚了还不出来。乙仆安慰他说：你别心焦，慢慢等候就是了。他那五百字虽然在肚子里，只是一时凑不起来。

48、【我和我自己】我，和我自己，是最好的朋友。我，是身体表皮的我。我自己，是身体内部的我。一天，我和我自己同时爱上了一个女人，我自己想从里面出来和她真正的接触。我不愿意。于是我自己决定消灭我。他趁我睡着时，整个人从我身体里面翻了出来，我被缩了进去。于是，血肉淋淋的我自己拿着玫瑰兴高采烈的出门了。

49、【微博段子】每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。

50、【男人都是被吓大的】一男子感慨道：“男人都是被吓大的啊！”女同事问：“何出此言呢？”男子解释道：“小时候，妈妈说狼来了！上学时，同学说老师来了！结婚后，朋友说老婆来了……”女同事打岔道：“这有什么害怕的啊！”男子接着说道：“哎，情人说这个月那个还没来！”