笑话大全 爆笑（第3923期）。腿多一倍、周姑娘的心思、我觉得实在撑不下去了、夸父和太阳鸟、诱惑、古龙妙语论男女等笑话50则。

1、【腿多一倍】威利：你的小弟几岁了？威尼：一岁。威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。

2、【周姑娘的心思】以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思<请合法使用软件>”后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”

3、【我觉得实在撑不下去了】“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”“那就别吃了，都五碗了。”

4、【夸父和太阳鸟】那天，不知该说是时间过的太快还是…………..因为那天，太阳鸟一直向南方飞行。大地不断进行着冷热交换。夸父在后面紧追不舍，可是无论夸父怎么说，太阳鸟都没有改变注意，一直向南飞行。到了，到大海了。太阳鸟缓缓地沉进了水里。夸父悲痛万分，最后无奈破口大喊了一声。不一会儿，太阳鸟竟然重新升了起来。夸父兴高采烈，手舞足蹈。甲：你知道夸父喊了什么，太阳鸟会升起吗？乙：不知道。甲：他说：月亮欠你的钱还没还呢？你不找她还了吗？乙：结果呢？还了吗？甲：当然没有，因为他们永远无法见面……

5、【诱惑】“一些人陷入诱惑,但是大多数人在陷入诱惑之前就为之制定好了计划.“儿子，”父亲命令道，“不要那条运河里游泳。”“好的爸爸。”他回答，但是晚上回家的时候手里拿着一条湿漉漉的游泳裤。“你去哪里了？”父亲问。“在运河里游泳呢。”男孩回答。“我不是告诉过你不要在那儿游泳么？”父亲问。“是的爸爸”，男孩回答。“那你为什么还要那么做？”“哦，爸爸，”他解释道，“我带着我的游泳裤，所以我无法抗拒那诱惑。”“你为什么带着你的游泳裤？”他问。“因为我准备，如果我万一受不了诱惑，我就游泳。”

6、【古龙妙语论男女】一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲。女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。女人的眼泪却能将你的心滴碎。--------------《楚留香传奇之桃花传奇》你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。---------------《多情剑客无情剑》为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。-------------《长河落日剑》男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。--------------《流星蝴蝶剑》你若是男人，最好懂得一件事：若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。女人却不同。你若是女人也最好明白一件事：若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。-------------《大人物》

7、【坑爹就是这么来的】在公园，看到个三四岁的小孩吃着根香蕉，结果手一滑掉地上了，那小孩捡起香蕉用手慢慢的擦干净，我正暗叹这么小就懂得爱惜粮食了前途无量啊。我还没感叹完啊，那小孩就把香蕉递给旁边打电话的爸爸吃了…

8、【买真药，犯了法】甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！

9、【土地神】古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”县官说：“你怎么来了？”土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【四十岁的女生】有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?"

11、【第一次送花】十岁，他将从小区摘来的花塞进他的手中。十八岁，他将从花店买来的玫瑰偷偷地插到他的房间花瓶里。二十四岁，他将百合花放到两个人的家中，微笑着和他拥抱。三十二岁，他拿着被扔过来的捧花，低声自语，这是你第一次送花给我。

12、【忍无可忍】中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了？”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什么？是不是准备开文具店？’”。

13、【送指南针】儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”。

14、【情况有变】女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

15、【积极的村长】 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边，给珠峰装上电梯，给太平洋上栏杆。领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套，给所有的蚊子戴一口罩，给所有的老鼠戴上脚镣，给所有的蝗虫戴上避孕套。

16、【准备小弟弟】妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

17、【你以为你是谁】在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。车都这么满了，你还上！你以为你是谁？！车上的乘客们喊道。我是司机。

18、【大学时宿舍有个人迷上看电视剧了】大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡，这时大哥发话。”快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。

19、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

20、【他比我看得还多】一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”。

21、【火车上的故事】泡泡面的途中，经过厕所，门突然一开，从里面走出两男，接着，走进去三男。

22、【将床腿锯掉】一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

23、今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年，寒暄中，他说了句，你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊，一句话夸了四个人！

24、【找凳腿】有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？

25、【亲姐、亲妈、亲媳妇儿的区别】刚才的一个饭局，接了三个电话，亲姐、亲妈、亲媳妇儿。亲姐说：别太晚，早点回家。亲妈说：少喝点酒。亲媳妇儿说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！

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26、【超内涵，看懂的，自己看着办】甲：听说你和我前女友去开房了，二手货的感觉如何？乙：这么说吧，在开始的8cm进去以后，感觉就像个新的一样。

27、老婆：唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（当然，手术失败除外）。

28、【悲伤的故事 ，同事的艳福】照例一个悲伤的故事 听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮，还没长好。几个平日被他欺负了的女同胞们觉得该是她们报仇的时候了！于是，姑娘们连续一个星期都穿低胸短裙装，在他面前各种低头弯腰……

29、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”

30、【你是小区门口送外卖的吧】搬新家饭都顾不上吃，打包一份蛋炒饭回家，刚进电梯，里面有个帅哥，主动问我要电话号码，心里美滋滋的，想我还是这么有魅力，高兴劲还没过。帅哥：你是小区门口送外卖的吧？给我做份咖喱拌饭，尽快做好，等我电话。说完头也不回的走了……

31、【鹤立鸡群】新来到单位，所以新同事跟领导见面挨个站起来介绍自己，一同事站起来说：我叫贺丽。我欠登的来一句 ：鹤立鸡群……全场都沉默了，只有贺丽偷偷的在笑……

32、【原来是这样】今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁？我说：你又死了一个孩子你能不生气吗？

33、【真的是闺蜜吗】闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交”“咋了……”“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对”“有道理”好险好险，我真特么机智！

34、【小偷】晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”妻子说：“老公，你的陪练来看你……”

35、【第一卓别林】卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：世界是只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。

36、【屌丝孤苦一生】晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去……等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。

37、汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

38、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见

39、【毁童年的又一力作】放羊的小孩喊了二次狼来了，第三次喊就没人再来了。然后回头对旁边的妹子说：“亲爱的我们可以开始深入交流享受大自然了，没人会再来了。”

40、【过桥喷嚏】老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

41、【有宝宝的地方就有欢乐】前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【内涵段子】我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

43、【三国演义之舌战群儒】孔明来到东吴，孙权派鲁肃亲往迎接，入住“温柔乡”五星级宾馆。主客寒暄后，鲁肃对孔明说：“先生一定要用如簧的巧舌将主公说服，肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，汇仁肾宝……，供先生备用。”孔明言：“曹操这个老奸贼，真不是一个东西，他想搞单极世界，主宰全球，被我两把火烧了个灰头土脸还不死心，仗着财大气粗，又来搞什么战区防御，把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告，一直想要和平解决。事实证明，这个世界只能枪杆子里出政权。你放心，我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会，鲁肃告辞，临走，作谄媚状：“先生好好休息，我们这儿有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪吗？”原来孙权想把诸葛亮拉过去，施出了美人计。“好…….好累，我还要观观天象，听说曹操花巨资发了个东西到火星上去，连泡都没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道。　　一宿无话，第二日，孙权派了三匹马的豪华Gsi300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸，只见门上一块大匾，上书：“为人民服务”几个烫金大字。　　进得门来，孙权一见诸葛亮，就呼：“哈罗，好都有油，打狗脱孔。”一见孙权操E文，诸葛亮也不示弱：“烦，杀个油。”“孔明先生光临鄙国，不胜荣幸。在目前东风吹，战鼓擂，经济形势一片大好，股指一泻千里的情况下，我们要发扬讲政治，讲正气，讲…….讲…….这个，当然，也要讲吃讲喝讲玩，物质文明也要讲嘛。要两手都要抓，两手都要硬…………(以下略去15000字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白，诸葛亮上了十三次卫生间，打了十七个哈欠，好歹没睡着。而那一般文武大臣有打呼噜的，有交头接耳讲黄色笑话的，又端坐如菩萨象而神游千里的。　　终于，孙权讲完了。全场肃静，等诸葛亮发言。好个孔明，不慌不忙地站起来，“首先，感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候，并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问…………访问…………唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之，两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在，当前的形势是…………”一听这话，那班文武大臣又开始打呼噜，讲黄色笑话，神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑，孙权拿出小说津津有味地看起来。诸葛亮一见情况不妙，立刻做总结发言：“因此，曹操是一个恶贯满盈，打着人权高于主权的幌子到处干涉别人，勾搭寡妇，道德败坏…….(以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼，天下人人得而诛之。仲谋先生以为如何？”孙权正看小说看得有趣，突然被诸葛亮打断，也没听清楚他说了些什么，只知道他说了曹操一通。“是啊，我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见，但本着求同存异，搁置争端的原则，我们还是愿与他和平共处的。”诸葛亮惊骇的张大了嘴：“孙先生差矣，你知道曹操给你定的什么罪？”“什么罪？”“他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭，听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎，战争罪------这我不用多说，种族灭绝罪-----你把南蛮人赶得如丧家之犬，侵略罪-----你派人侵占@!$起诉你。”这时，张昭坐不住了：“只要我家主公归顺了曹丞相，就没有这些事了。　　”“这位就是张昭先生吧。听说你将周瑜将军的军事图交给了曹贼的谋士程笠。”孔明说道。孙权看了张昭一眼。“绝无此事，绝无此事。”张昭吼道。“那你为什么要将机密文件带回家？”孔明冷笑道。“这…………”“我建议对张昭先生做测谎测试。”张昭气急败坏地走出去。孙权发话：“将张昭看管起来，不准保释。”“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那么远。”顾雍站起来，“就事论事，我们与曹方每年还有500万两白银的贸易顺差，战端一开，恐怕就…………”“顾先生，我问你，你们和曹贼谈判了这么久，他让你们加入了中华贸易圈吗？据我所知，这次你们和曹贼签订的双边协议，你们亏大了。举个例子，他要你们开放通信市场，就拿送信的马来说，是你们的马跑得快还是北方的马跑得快？虽然，我们刘皇叔目前地盘不大，可天下人都仰慕他啊，这是一个有亿万潜在消费者的巨大市场。”孙权看了看天色，想起晚上还有一个牌局，就说道：“先生累了，先回去休息，我们明天再谈。”孔明到东吴已有半月，而孙权的态度却摇摆不定。尤其让人不安的是手握兵权的周瑜态度十分暧昧。有人说他是激进派，有人说他是保守派，有人说他是投降派，还有人说他是主战派，甚至还有人说他是托派、右派。不过最具有爆炸性的说法是他想发动军事政变，趁乱捞一把。消息传到孙权耳中，急得他立刻召集紧急御前扩大会议，将周瑜作为第二代接班人写进了治国纲领第三十一条。总算是平息了一场政治风波。　　曹操在保持强大军事压力的前提下，在多方面都加强了攻势。他让中华货币基金组织的首席执行官(CEO)贾诩先生到东吴，商谈第七笔总金额为1000万两白银的紧急贷款。　　曹操还让丞相府发言人程笠先生发布消息：如果东吴与曹丞相开战，曹方将与之断绝一切贸易往来，并实施经济制裁。与此同时，曹操在新年酒会上唱完了“对酒当歌”之后，发表了著名的“曹八点”。其主要内容是在一个天子-----汉献帝的领导下，允许东吴保留吃生猛海鲜的传统五十年不变；允许保留适当的武装力量维持治安，但必须上交一切轻重武器，着装可以不变(自行解决着装费)；东吴的主要领导人可以在朝中安排一些职位(正副职待定)。　　诸葛亮见曹操作出了如此凌厉的攻势，急得将他的羽扇摇断了三把，害怕孙权接受了“曹八点”。到底是诸葛亮，在摇第四把羽扇的时候，想出了一个锦囊妙计。他紧急照会外事负责人鲁肃，要求约见孙权先生。在被拒绝了十七次之后，孙权终于答应抽半个时辰的时间来会见诸葛亮。　　在会见当天，诸葛亮拉了一大帮来历不明的人一起去，他给鲁肃的解释是这些人都是他的随员，而鲁肃只认识简雍。一见面，孙权又开始了他的开场白，不过这次腔调大变：“世界和平来之不易，和平和发展是本世纪的两大主题…………”诸葛亮一见风向不对，又只有半个时辰的时间，也顾不得外交礼仪，打断了孙权的讲话，“仲谋先生，你如何看待‘曹八点’？”“什么‘曹八点’，潮了的糕点我是不会吃的。”孙权装疯卖傻。诸葛亮见此，冲简雍点了一下头。简雍立刻会意的站起来：“孙先生，你现在生活过得舒服吧？”孙权一楞，仿佛听见了外星人说话，本以为又有一个尴尬的问题，“唔，还不错。”孙权想着天天有海鲜吃，有牌局打。“那么，孙先生以为荆州的前领导人刘综先生的生活过得怎样？”“哈，那个蠢货，被人卖了还帮人数钱，早就死翘翘了。”“那么，请问孙先生，他是死于何人之手？”孙权眼珠一转，眼前浮现出刘综的惨死象，心中一寒，立刻破口大骂起来：“曹操那个老贼，王八蛋，心狠手辣，吃人不剥皮，狗娘养的，@!$，@!$ing，&%!@$%&@~!%…………”诸葛亮听着，象中了千万两白银的巨奖，掩饰不住嘴角的笑意。他示意那一帮来历不明的人赶快记录，只见那帮人表情严肃，挥笔如飞。孙权不再装疯卖傻，“什么‘曹八点’，狗屁。宁做鸡头，不为凤尾。虽然，我们和曹方是同一个祖先，同在一个地域，但我们之间是一种特殊的国与国之间的关系。他不该封杀我们的国际生存空间，感谢刘皇叔对我们的承认。我们现在是东吴王国在江东，凭什么要我们承认曹贼那个在许昌的政府。”顾雍在旁见孙权谈了许多敏感的政治话题，忙示意他不要再说了。孙权也自觉说得太多，况且会见时间已到，就结束了这次会谈。　　第二天，全国各大媒体均出现了孙权的那篇重要讲话。《许昌日报》的标题是“分裂中华，孙仲谋的两国论出笼”《江东消息报》的标题是“说出事实真相，指明两岸(作者注：长江两岸)关系的发展”刘备四处飘荡，无法出报纸，只能用手抄本这种非法出版物的形式登载“尽快实行东吴全民公决，尊重人民的选择”原来，诸葛亮带的那一帮来历不明的人都是各大媒体的撰稿人，尤为要命的是，其中还有《许昌日报》的主笔兼丞相府CIA的高级间谍蒋干先生。据说蒋干先生第二天就用内参的形式，将孙权的讲话一字不漏的送到了曹操的案头。另据有关消息，《许昌日报》准备在今后几日以社论的形式集中火力批判孙权的“两国论”。许褚、夏候淳等人纷纷在曹操面前表示：曹军有信心、有决心、有能力维护汉家天下的统一及领土完整。　　这样一来，孙权骑虎难下，只得与孔明签订《孙刘友好条约》，其中最重要的一条是：两方中有一方遭到第三方的攻击，另一方有义务帮助受攻击的一方。

44、【一个优点】老婆：老公，如果你中了百万彩票大奖，你会抛弃俺么？老公：不会！老婆：你一定会！俺这么多缺点，你早腻了俺了。老公：老婆其实你还是有一点儿优点的。老婆：啥优点？老公：你有先见之明啊！

45、【毕业典礼】毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

46、【这熊孩子不是我家的】小萝莉两岁多，一次和妻子带她去游乐场玩，过程中我要上厕所，小萝莉说：“也要跟爸爸一起去！”妻子就说：“你是女孩儿不能去男孩儿的厕所。”小萝莉突然脸色一变哭嚷着：“我也要去……我要去看爸爸嘛……周围人都齐刷刷地看来了，劳资真想说，这熊孩子不是我家的！

47、“那个男生好帅，而且身上有一种天然的香气！”“那不是什么天然的香气，那就是洗衣粉的味道。而且这么久都不散去，往往是因为浸泡时间超过24小时，并且没洗干净导致的。”

48、【你照片比本人好看】大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”

49、【吃货的世界】和室友去助烤肉 ，吃到一半的时候，我说一句“都25了”。他当时也感慨“可不是咋的，时间过得真快。”“我是说 你TM都吃25盘了阿…”

50、【只差一件东西】懒汉对阿凡提说：吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。懒汉问：什么东西呀？阿凡提说：干活的手呀！