笑话大全 爆笑（第3918期）。过完年再说吧、小神枪手、校长检阅了，都站好、不用发电报、丢版擦、需要穿裤子等笑话50则。

1、【过完年再说吧】年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

2、【小神枪手】射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

3、出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪!”的叫了起来。警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮??”

4、【校长检阅了，都站好】话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：“校长检阅了。”

5、【不用发电报】劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。”

6、【丢版擦】某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……

7、【需要穿裤子】有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

8、【鸟叫】一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

9、【可能的买主】每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是：可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人：评阅他的试卷的教授。

10、【这是红楼梦的故事】这是红楼梦的故事，夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶婶的一段情，叫我思念到如今。

11、【妈妈的教诲】一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

12、【醉汉走路】一个醉汉的一只脚在马路上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，你怎么醉成这样了？”醉汉说：“你真的确定我喝醉了吗？”警官说，“确定。”醉汉指指在水沟里的腿，道：“谢谢你了，我还以为这条腿瘸了呢。”

13、【网恋的格式化流程】上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

14、【买项链的钱哪来的】本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

15、【在厕所还玩街舞】在家大号没马桶，蹲着蹲着大腿抽筋，你们知道双手撑地身体后仰，抽筋的大腿努力前申缓解疼痛的感觉吗，这酸爽！高潮是老婆进来洗手看到姿势说了句“哟，在厕所还玩街舞”

16、【开窍】一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”。

17、【吃货伤不起啊】吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我什么时候空过腹啊？”

18、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” ～“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 ～“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” ～“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 ～“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

19、【微博段子】真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。

20、【我没喝酒】一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了，下车就说我没喝酒，我真没喝酒，交警当时说一句，现在不是酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪。

21、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。

22、楼主：如何应对对方说：“我已经道歉了你还想我怎样？”回复：傻孩子，你还可以去死啊！

23、【俩胖子互损】办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

24、【职场爆冷笑话 骚动模式】开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声…… 吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”。

25、【这是儿童节的真相】6月真罪恶，第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一的。

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26、【什么玩意儿】1.今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。然后，男友为什么就不理我了……这抠门货！！！2.在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了男的二十块。3.今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了，宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗？价值180万的。宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾？只见大众司机把钱收起来说不是，我就想告诉你大众有一款辉腾……

27、【BBS一贴】：真可怜，又有人汉字不能用了。Re：shuia，zhemekelian？

28、【路遥是相马的】语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”。

29、【地球旋转】一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【幽默乱侃，想到那侃到那】1、仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。2、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。3、懂我的人都知道我是个搞不懂的人！4、人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。6、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？7、我一哥们出趟警，回来说：卧槽！有个SB去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！8、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…9、朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。10、建议保险公司推出一个保险，周末意外加班险，如果周末意外加班，且无任何加班费，可获得保险补偿。同意的赞起……

31、【太太跟别的男人一起】歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

32、【什么女人】女的问男的：什么女人不洗头男的：相片上的女人女的给男的一巴掌：错，尼姑男的：……女的又问：什么女人不洗澡男的：尼姑女的又给了男的一巴掌：错，泥菩萨。女的又问男的：什么女人不洗头也不洗澡？男的：尼姑和泥菩萨。女的给了男的三个巴掌：错，相片上的女人。

33、【量词的重要性】语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…

34、【奇猜异想】Our physics professor was struggling to draw the class into discussion of Archimede's principle of water displacement. He told us that Archimede noticed that when he got into a pool at the public bathhouse, the water rose spilling over the edge. Excited at his discovery, he ran down the street yelling,。”Eureka, eureka。”The instructor asked if anyone knew what that meant.　　 One student stood up and answered,。”I'm naked ! I'm naked! 我们的物理教授千方百计引导我们讨论阿基米德的排水原理。他告诉我们阿基米德去公共浴池洗澡，他进入池子，发现水涨高了，溢出池沿。他对这一发现十分激动，跑到街上高叫：“Eureka，Eureka！”教授问我们谁知道他喊的是什么意思。一个学生站起来答道：“我光屁股啦，我光屁股啦！”。

35、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：‘美女眼睛好大啊’我说：‘哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来’

36、【美人效应】罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

37、【喝多了真心伤不起啊】别人发的事情在我头上也发生了！本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。我爸：兄弟，哥理解你的感受……媳妇，给小X（说我）添水啊！我：嫂子，我自己倒水，您别客气！我妈一脸黑线

38、【电话说什么了】收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”。

39、【通心粉】美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’三个字，我就知道了。”六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”……

40、【五减五等于一个洞】老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。”

41、【看了一位大爷放走撞人小伙子这件事】看了一位大爷放走撞人小伙子这件事，我既感到温暖又得出一个结论：你大妈已经不是你以前的大妈，你大爷永远是你大爷！

42、【我有一个2货同桌】我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……

43、【我是名人】甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什么都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。

44、【生出我这么漂亮的闺女】老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗。

45、【开通渠道】玩QQ欢乐斗地主，因忘准备而被一个蓝钻3级的玩家请出了房间。腾讯就立刻弹出个网页，里面是各种蓝钻开通的渠道。我浅笑一下就关闭了它！我有那么小气和恶毒吗？

46、【好看的墙纸】一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”

47、【男女不同】有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛！女的说：你我不都是人，都有腿吗？不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……

48、【仍然有效】一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。医生听了病人的话，笑着回答道：不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。

49、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十八】老婆：“亲爱滴，俺做面膜滴黄瓜哪去鸟？”老公：“被俺吃鸟！”老婆：“NND，你好大滴胆子，去跪键盘去……”N日后 老婆：“亲爱滴，俺刚买滴那香奈儿香水哪去鸟？”老公：“被酷狗喝鸟！”老婆：“NND，你好大滴胆子，为嘛还不赶紧送酷狗去医院……”银不如狗！老公长叹！

50、【舅妈心想你男票怎么这么搞笑呢】舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！