笑话大全 爆笑（第3916期）。我老公家教严、无脸见人、阿呆答题、丑死了、中国电信的故事、最昂贵的内裤等笑话50则。

1、【我老公家教严】老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

2、【无脸见人】约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”

3、【阿呆答题】老师问阿呆：“树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”阿呆说：“一只。”老师生气了：“笨蛋，另一只鸟还不吓跑了！再问你一道题，错了揍你！听着，教室只有你一个人，老师进来了，教室有几个人？”阿呆说：“一个。”老师生问：“怎么是一个？”阿呆说：“我被吓跑了。”

4、【丑死了】他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

5、【中国电信的故事】话说1998年，中国电信某领导出国考察，入某国一饭馆……服务员：“先生，我的名字叫‘zgdx’，我将为您服务。领导：“你的名字怎么这么怪？”服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”领导：“当然，我快饿坏了！”服务员：“别急！您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。”领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应该免费为客人提供桌子！”服务员：“这是规定，本国餐饮业垄断，客下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。”领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉？”服务员：“哦，我们管这叫‘消号’，你须再交200元消号费。‘消号’后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。”领导：“这简直是敲诈！”服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分……”领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了！”服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。”领导：“你们为什么不把地方搞大一点儿？这儿才能放两张桌子！”服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来！所以我们搞了一个计时收费制；每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。”领导：“……那家伙吃完了，快给我上菜。”服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。”领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”服务员：“这是您的菜，土豆一对。”领导：“嘿！！！我要的是龙虾，你弄错了！”服务员：“我们是电脑记帐！电脑不会错！你想要查也行，先交100元查询费，”年后给你答复。领导：“嘿，你在干吗？？？你怎么能吃我的饭呢？！”服务员：“不要大惊小怪的，我们是在检修饭菜的质量－－免费的。”领导：“算我倒霉！给我开发票！”服务员：“1000000元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的ic卡了，所以你的磁卡３天后作废，余款不退……”领导：“我要去投诉你们！！！”……服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。”

6、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

7、【怎么这么挤啊】同一哥们上了公交车，见车里拥挤不堪，哥们就说了声：“妈的，怎么这么挤啊！”一少妇冷笑道：“哼哼，说得好像你们不想乘人多拥挤占我们女人便宜似的！”。

8、【他只是一瞬的阳光，而你是我一生的暖阳】她自卑怯弱。直到他在棠花下笑望她时，她的世界有了阳光。她求姐姐把他让给她，她说，她不想放弃这一瞬的阳光。姐姐只是咬紧了苍白的嘴唇，没有说话。姐姐走了。她在棠花院里静静的看着他。你去找姐姐吧，把她带回来。他走时没有看到，她眼里泪光。

9、【别惹老婆，她们都是家里的南霸天】晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10、【你是爸爸生的还是妈妈生的】我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”。

11、【怀疑与现实】如果一个女人跳楼了，会被怀疑和轮奸有关;如果一个球员跳楼了，会被怀疑和赌球有关；如果一个农民跳楼了，会被怀疑和拆迁有关；如果一个官员跳楼了，会被怀疑和贪腐有关；而如果一个打工者跳楼了，那他就是真的跳楼了。

12、【迟悟】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

13、【理解了身轻如燕的意思】儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”

14、【别用手摸】一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。看，爸爸，一架飞机。儿子指着天空喊道。是啊，是啊，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹匀宦裢房幢ā２荒苡檬秩ッ?/p>

15、【每次路过学校】每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊：“就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”。

16、【头】有一个学生刚刚考完试 马上回到家,他有一个卖帽子的老爹爹. 老爹看儿子回来了,便问:"儿子,考的如何呀?" 儿子说:"我全忘了!~" "你这是什么头?还不如不长.别人要也是,怎么办?" "老爸,别人都没有头,那你的帽子卖谁呀?""

17、【来份保险吧】那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢，林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片，这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！毀节操啊！！

18、【打错电话的爆笑后果】电话铃声响，小女孩接起电话听筒....男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊”小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔埃”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是88115432？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话……”！@%^&*!$#%~&#@..."

19、【经典段子】很多大道理都明白，但总得经过失去跌倒后，才能在痛和反省中找到自己。不是有句话这样说吗，自己炒的菜最香，自己种的果最甜，哪怕你花了很多时间。因为自己抹掉眼泪才是成长。我们用跌倒的疼痛换来坚定，正因为知道失去了什么，才知道该抓紧什么。所以不要害怕走弯路，任何经历都是在成长。

20、【瞬间邪恶了】今天见我们一女同事的QQ签名为：长大后，你会发现你有两只手，一只用来帮助自己，一只用来帮助别人…………我瞬间邪恶了

21、【相亲的乐趣】被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！

22、【出租车司机藏私房钱】小区内一出租车司机藏私房钱被女儿发现了，女儿告诉了妈妈。老婆也没说什么，只是又放进了一千元钱。待这位老兄去拿钱时，发现多了一千元，他愣是不敢拿了。

23、【老婆的高招】一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

24、【当年二逼事】高三时，班主任姓赵，名成民。但因个子矮，被我们送一绰号，武大郎。后有一新生转到我们班，问班主任是谁，说有事找他，有一同学随口说出，班主任是武大郎。正好班主任从远处过来，同学用手一指：诺，就是他！于是那新同学兴奋地奔了上去，大呼：武老师，武老师，我找你有点事！我们绝倒！

25、【汪汪叫的妻子】一个结婚十年的男人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿，我非常幸福。我在店里劳累一天回到家，我的小狗会绕着我跑，汪汪叫，而我的妻子给我拿来拖鞋。现在一切都变了。我回到家里，我的狗给我拿来拖鞋，我的妻子对着我汪汪叫。”“我不知道你在抱怨什么，”婚姻顾问说。“你得到的服务还是一样的呀。”

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26、【妹子，真的想看的话我脱给你看】今天下班，洗完澡换上自己的衣服以后，突然想起手机还在手术间里充电。不想再换工作服了，偷偷跑回手术间里取手机。没想到今天加班的人比较多，在大家的注视中默默地拿了手机，迎面碰到一妹子，妹子大叫：“哇，今天人真多，怎么还有个没穿衣服的？”这货生怕我没听见，又问了一句：“神马情况，你怎么没穿衣服就进来了？”我去，我这是裸体吗？妹子，你真的想看的话哪天我脱给你看……

27、【行业竞争】某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

28、【去你的和去你妈的】今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”我和老婆互不相让，争执起来。“去你的！”“去你妈的！”“去你的！”“去你妈的！”……

29、【班主任来了】班主任说：“有一个寓言故事是这样的，一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙说班主任来了，每一次大家都信了的”。然后我就被罚站了。

30、【儿童爆笑笑话 俩女朋友】上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！

31、【是谁的家长啊】前几天儿子考完试，媳妇打电话问：您好老师，请问我家儿子最近学习怎么样啊？老师很热情的说：你儿子考的很好，在班里表现也不错，但您是谁的家长啊？

32、【小明滚】老师：这个问题有哪个同学来回答？小红：老师我来答。小龙：老师我会。老师：小明你来答！小明：老师你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！

33、【来办公室装像点】今天早上上班迟到了，同事给我打电话怎么还没来。我说在车上马上到，他回一句“哦，你上班的路上摔了一跤，回去换衣服去了，马上就到，恩好速度点”然后发个短信给我“刚才领导在旁边，来办公室装像点”。结果我一瘸一拐的到办公室去了。结果…………领导根本就来。

34、【卖瓜】卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

35、【犁和苹果素来不和】犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个。

36、【搞笑段子】这两天你会发现朋友圈各种吹牛逼的都出现了、2016怎么努力、2016怎么奔跑啦、怎么奋斗呀、总之一堆激励自己话、其实到了2016年底了你还是这副逼样、再期待2017。我已经激励自己不知道多少年了。

37、【营规】小姐，按上级规定，来探访的女子不准穿长裤。军营的卫兵瞧见前来探望男友的女孩子大衣里穿着长裤，便说。女孩子听后，一言不发地走进自己的汽车里，把长裤给脱了。而后裹紧了大衣，大摇大摆地走进军营里去。

38、【大概在洗澡】女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

39、【不是佛教徒】一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

40、盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说：“奶奶的，他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”

41、【现在的小孩都要逆天呀】坐公交，窗户里有哈气，一小朋友大概上小一的样子和他妈妈一起。小孩往窗户上画了一下，他妈妈说写个字看看，那孩子hll的写下大SB……

42、【请问是谁叫得肯德基】大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？

43、【小笼包的心情】这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。

44、【大多数作家是编辑】有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”

45、今天女友对男友说：亲爱的，我动过手术，可能生不了孩子，你会嫌弃我妈？男友抱着我说：没事，只要你在我身边，我们领养一个就行。你手术完有后遗症吗？女友：后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。

46、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。
真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

47、【巧治红斑】有个男人非常苦恼，因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查，被诊断得了不知名的性病，得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒，她一看不禁哑然失笑。男人问：“还有什么值得笑的？”护士说：“这也算病吗？让我来帮你治疗吧。”说着，拿起酒精棉花洗擦，老二上的红斑很快不见了。护士得意地说：“这只是口红印痕，我见得多了。”

48、【你为啥要找她当女朋友？】老妈问我：“你为啥要找她当女朋友？长相一般，身高才一米五。”“对啊。就因为她一米五，所以每次吵架她都会先低头。”我昂着头说。

49、【会遗传什么】五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”一个学生叫道：“皱纹！”

50、【红段子】不就是失恋吗？有什么大不了？至少你还拥有我呀！