笑话大全 爆笑（第3955期）。经典段子、把手在我衣服上一擦、悲催的娃，你伤不起、想得美、小儿子的奖状、鸟等笑话50则。
1、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。
2、【经典段子】上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个千年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先报警，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。
3、【把手在我衣服上一擦】正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……
4、【悲催的娃，你伤不起】家有小正太一枚，今年刚刚4岁，有一天我要出去卖废品。他追着我说：哥哥，让我去吧！我想给他锻炼一下也好，就让他去了。5分钟后，他跑过来说：哥哥我讲价成功了！我不解，他又说道：刚刚我去卖废品，那人说5块，我说：太贵了，5毛吧！他说5毛就5毛吧！然后，就没有然后了……
5、【想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪：（上下打量后）你想得美！
6、【小儿子的奖状】二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
7、【鸟】一日，某兄买回一只鹦鹉，到家后，对着会说话的鹦鹉说道：我会说话。鹦鹉说：我也会。某君又说：我会走。鹦鹉说：我也会。某君继续说：我会飞。只见鹦鹉飞起来说：你吹牛逼呢！
8、【不必劳神】绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。绅士：“你们是不吃荤的吗？”和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。”绅士：“那么你们也喝酒了。”和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。”绅士怒：“你即吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！”和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”
9、【宝宝你这是要干什么啊】昨天我买了点空心菜，我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才，她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光，一边摘还一边说摘菜菜，她姥姥在一边一脸黑线……
10、【包拯vs公孙策】“包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~公孙策：大人，这朵花送给你。包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！公孙策：学生想说——清明节快乐~~茅房内…公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！"
11、【谁对老婆好】宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
12、【男女笑话大全 笑破你的肚子 我们去哪里】男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
13、【爆逗夫妻，这事儿他不赖我】丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
14、【换边】深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：“怎么还看球？”球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。”球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！”球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”。
15、【挖坑让我跳阿】“亲爱的，问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞？”“因为它比较轻？”“no 因为他是神草，你知道兔子为什么会飞吗？”“因为他是神兔？”“no，no 因为他吃了神草。你知道鹰为什么会飞？”“因为他吃了吃神草的兔子？”“no，no，no 事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”
16、【想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪：（上下打量后）你想得美！
17、【很有精神】医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”
18、【昏过去的不算】 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
19、【打几折】今天我露过步行街一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。
20、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
21、【恐怖灵异故事】一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
22、【图谋不轨】昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备对我图谋不轨，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带T了。”
23、【哪些系的女生一定要追】中文系的女生一定要追：她口若悬河的每一句话让你感到即便你是她空手套上的白狼，你也是一只最荣幸的狼；英语系的女生一定要追：原因是她对无数身体的真实体验，娶了她等于娶了无数个女生；政法系的女生一定要追：和她发生纠纷时你会感到你还欠她很多但不用继续赔偿，虽然她已经剥夺你全部的财产；历史系的女生一定要追：即便你已成为历史，还是令你以为把她没有把你忘记；数学系的女生一定要追：你的爱只是她的一个相同类型的无用数据，因此你和她都具有无穷大的自由；计算机系的女生一定要追：在她牵着其它GG的手时，只是在检测你的兼容性；物理系的女生一定要追：她与和其它GG都保持着能量守恒，你不必为她性别方面的冷淡担心；生物系的女生一定要追：听说雌蜘蛛在亲密之后会吃掉雄蜘蛛，你会明白即便为爱情牺牲了，也不过是自然规律；美术系的女生一定要追：你的越色她越喜欢，虽然她也是五光十色的；化学系的女生一定要追：她在怀疑你越轨时，能让你毫不痛苦的死去；管理系的女生一定要追：她让你明白社会不需要继续扩大再生产，你会同她一起取缔一切与之有关的工作；医学系的女生一定要追：你不用担心你的健康，虽然她经常说你“有病！”那只是她的口头语；经济系的女生一定要追：她会把肉体卖掉而让你认为很值；体育系的女生一定要追：打架或是追小偷的事情你绝对不用操心，但你不要试图和她打架或背着她偷看别的MM；艺术系的女生一定要追：你会是她的最爱，因为你简直就是她的眼中的垃圾；表演系的女生一定要追：虽然她有N个GG是第三者，你也定然不会察觉，而避免遭受当龟公的痛苦；
24、自从认识马云这个老板，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
25、【调皮的儿子】张强的儿子很调皮，每天，他渴了就要大瓶大瓶的喝碳酸饮料。张强说：“你不敢喝那么多饮料。”儿子说：“我饮以为荣。”他还要穿名牌服装，张强说：“小孩子要朴素。”儿子说：“我要衣名惊人。”最让张强担忧的事儿子爱骑摩托车，张强说：“骑摩托车快不安全。”儿子说：“我骑乐无穷。”
笑话大全系列26、【税务官】一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。
27、【前面的车突然刹车】开车正在上桥时，前面的车突然刹车，就停在了那里不动。我按了喇叭，前车子副驾的车窗摇了下来，一个男的伸出头大声对我说：“赶紧绕过去，开车的是我老婆，车子熄火了，她还没想好咋办！！！”。
28、【感谢信】办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----外籍员工约翰。约翰很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！
29、【羊毛袜“清蒸的还是炒的”】精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。
30、【不懂女人世界】今天单位一28岁的女同事，从早上上班开始，就一直笑眯眯的乐个不停。我问她遇到什么喜事了？她笑道：“今天早上开车在单行道逆行，被警察拦住扣了3分罚款100。”我纳闷道：“你贱啊？被扣分罚款还乐成这样。”她道：“那警察呵斥我：‘你这个小女孩怎么能逆行呢？’”听见没有？小！女！孩！哈哈 ！”果然，女人的世界我们不懂。
31、【我愿化身佛陀】我愿化身佛陀，不问尘世三千情，竖手佛礼，口宣三千佛号，我佛慈悲，归劝浪子回头金不换，十八地狱教化众生，苦今世修来生福缘，三千大道唯对错而立，洗蒙垢尘心……化之一语而言，我佛慈悲，放下屠刀，你等已落后于人，特赐你导弹一枚，威力更甚！！！切记切记！
32、【植物都把饥饿的鹿吃光了】考场上，有位同学看到考卷上面有一道题目：“所有能吃的到的植物都被饥饿的鹿吃光了，要改成“把”字句”同学迷迷糊糊的写了：“所有能吃的到的植物都把饥饿的鹿吃光了”结果老师在批卷子的时候，被逗得哈哈大笑。
33、【保存书的理由】我一定要好好保存我上学时的教科书……等我毕业了全用来当厕纸！
34、【吃那个‘统一100’】话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
35、【请问你要选什么角色】表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。
36、【挽回了上亿元的财产损失】１１月１１日凌晨，某小区的几十栋高层仍是家家亮着灯，那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷又点上一根烟，默默地关掉了小区总电闸。据说，那一晚上他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
37、【大眼睛和小眼睛】两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。
38、【搞笑段子】说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们三人拦住他说现在还早再玩会儿吧！二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。
39、【?他们不会害了我吧】牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧！
40、【【我的脑残童年】小学写的神作文】我可以从每件事里看到中华民族历史的源远流长，每年发高烧40度以上3、4次，捡起来的5毛钱连起来可绕地球三十圈！我总是考差然后东山再起，和同桌分享了无数个橡皮，永远有个宽容大度像哲学家一样教会我人生哲理让我羞愧的朋友！我和家人一起爬过无数次山，可每次都只告诉我贵在坚持一个道理……
41、【好友人】两位先生碰在一起谈论起女人来。甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”
42、【生活中的小方法】生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
43、【稍 公】稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：是物皆可做，为何独变阴物？阎王曰：单取你开也会开，摆也会摆，又善摇，又善摆。
44、【小朋友咬字不清】本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆，雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：“巫婆好！”。
45、【嫉妒】一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”。
46、【新生军训】大学新生军训，由于有高中军训的基础，教官不打算直接教动作，想先测验一下新生们的功底。＂稍息！＂＂立正！＂＂跨立！＂＂立正！＂＂蹲下！＂看着新生们蹲下的动作，教官沉默了会儿后：＂那位同学，你双手抱头蹲着，是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非？！＂
47、【做老婆也是不容易啊】小明和他老婆聊天说道、老婆、我出车祸的时候、你在我旁边、老婆；恩呢……老公又说我输钱的时候你也在我身边、老婆；嗯嗯……老公说你tm就是扫把星、把星、星……现在小明至今还在治疗中……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
48、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。学霸：为啥？学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。
49、【两个化学家】两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。
50、【我就是来发个朋友圈】刚才有人敲门，开门一看，是闺蜜家的熊孩子提着螃蟹来造访，看着他在门外站着冷得直抖身子，我赶紧招呼他进来坐。那孩子说：不坐了，不坐了，我妈手机坏了，她发不了朋友圈，她就是让我过来说一声，让你们看看今晚我们吃什么。不说了，还有好几家要去呢，我走了……
