笑话大全 爆笑（第3957期）。爸爸跟你一起走、干活前都要带手套、搞笑的各种怒气冲冲、软萝卜、觉得自己特LeiF、下次别出差了好吗等笑话50则。

1、【爸爸跟你一起走】儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说:“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”"

2、【干活前都要带手套】“爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了…"

3、【搞笑的各种怒气冲冲】1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”2、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”

4、【软萝卜】姑嫂二人纺织，偶见萝卜一蓝，姑曰：蓝中萝卜变成男子阳物，便好。嫂曰：软的更妙。姑曰：为何倒要软的？嫂曰：软的硬起来，一蓝便是两蓝。

5、【觉得自己特LeiF】下楼扔垃圾，看见楼梯口有带脏东西，以为是谁不爱卫生，我立马把它捡起来一起丢了，觉得自己特LeiF！谁知过了一会儿听见一大妈在垃圾桶旁边骂：谁这么讨厌，把我买的酱菜给扔了！我就出去门口拿个钥匙的功夫……

6、【下次别出差了好吗】我去出差，刚碰巧那里的一家服装店打折，我就顺便买了一件绿色的丅恤给老公，感觉这种颜色好有青春活力，回来拿出来让老公看看喜不喜欢，他看见衣服后含泪对我说下次别出差了好吗！

7、【现代文和文言文】走自己的路，让别人说去吧！的文言版本是 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山

8、【机智地留住了要出走的女朋友】女朋友跟我闹分手，怎么道歉也不行。她拿出行李箱，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊啥的。我急了，把行李箱夺过来，衣服全塞到洗衣机。然后打开水，还倒了半包洗衣粉。然后，我就在家洗了一天的衣服……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【小时候的二逼事】老公给我讲他周围小伙伴小时候的二逼事，有一次一群小孩子抓了一条小蛇，正在摆弄的时候邻居大妈出来了，其中一个小孩抓着小蛇藏在袖子里喊大妈来看他手里有啥。大妈毫无防备的低头去看的时候小孩突然把蛇拿出来了，大妈直接吓抽过去了有木有！躺在地上浑身发硬口吐白沫！然后附近的大人开始手忙脚乱的又是掐人中又是按摩，好不容易缓了过来。小孩子也吓呆了，跑都不敢跑，然后据说罪魁祸首被他妈罚跪了好长时间……

10、【妹子，我这儿有比震动更好玩的你要么？】本人银行前台小妹子一枚，按照规定手机必须调成震动，可我手机震动非常微弱，所以趁发工资了打算去重新买一部。到了手机店就问销售员有没有那种震动感比较强烈的手机？为什么我刚说完周围的人都用异样的眼神注视着我？？？

11、【有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔】1、美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开：“好看吗？”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。2、晚上在床上，性致正嗨中，老婆：老公，你爱我不？我：爱！老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……

12、【现在可以像西游记一样】我被公司的老板骂了。他说：“这点小事儿你都做不好。你现在可以像西游记一样了。”我问：“什么？你是暗示着我去西边工作？”老板说：“错 ！是归西！”

13、【8号下午可以放半天】公司说穿女装上班，8号下午可以放半天……别说了，我……

14、【谈到男人嫌弃女人】每当谈到男人嫌弃女人婚前不是处的时候，总有一部分人投来鄙视的眼光，特别是女的，说什么那么在意那一张膜之类的，其实男人在意的不是那一张膜，而是在和你啪啪时候总会想到你和别的男人啪啪的画面，你们说有那个男人不是这样

15、【博财高手】“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

16、高中喜欢过一个篮球队的男孩有一次他打完篮球我给他递水比我高20厘米吧抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子那一刻我觉得他像一只猩猩然后这段暗恋就戛然而止了。

17、最近一口气把《暮光之城》一二三四部看完了，久久都沉浸于吸血鬼和狼人之中。昨晚，我梦见自己变成了吸血鬼，有狼人一直追我。我跑啊跑，终于跑不动了。狼人也停了下来。不知怎么的，我就问：你为什么追我。狼人喘了口气说：我要急汁糖浆！

18、【我去看你怎么死的】一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏的说：“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”

19、【用哪只手】甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

20、【孩子又不是你的你争什么】一对夫妻闹离婚，男的：我要孩子。女的：我要孩子。男的：我只要孩子，财产你都可以带走。女的怒道：孩子又不是你的，你争什么！

21、【退步与进步】王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

22、【和粑粑间的搞笑对话，保证能逗笑你】1、我把成绩单拿回家，粑粑说：数学零分，语文一分……听到这我有点发慌，瞬间觉得气氛好恐怖，正当我觉得大事不妙的时候，粑粑深吸一口烟说：儿子，你有点偏科啊！2、粑粑平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿，一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果粑粑隔三差五就要威风一次。3、最近有点便秘，使劲的时候抓着墙边的拖把，这是爸爸进来了，看见我的样子弱弱的来句：你是在施法吗？4、早上不想去上学，粑粑就教育我说：傻孩纸你要是不好好学习不但找不到好工作，还得娶像你麻麻那样的媳妇……听完，我看了妈妈一样，麻溜去上学了！5、小时候特淘气，把鞭炮里面的粉末倒到粑粑的烟灰缸里，有次粑粑把烟头往里一戳，那火星子给老爷子吓得嗷一嗓子……

23、【孩子,你打小是一棵搞笑的好苗子】1、班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。弟弟经常跑到他哥哥面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”2、我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个？儿子说还剩4个。我说爸爸在吃掉一个还剩几个？儿子顿了顿说：你……你敢再吃一个我看看！！！

24、【大师，下次您找个厕所解决好吗】刚才吃完饭回来的路上，忽然发现有个和尚跟着我一直跟着，逼得我转弯去铁路旁的小花园，回头一瞅发现还是跟来了我琢磨着他这是要渡我额，坐在跷跷板上惊恐的看着他，后来我长出了口气原来大师只是一时内急，想找个僻静的地方解决一下而已……

25、楼主：有屁不放憋坏心脏。回复：没沟硬挤伤害身体。

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26、【骂男子用什么呢？】语文课，在复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子……于是老师随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～。

27、【换铅笔】弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

28、【二者有别】一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

29、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”“收获怎么样？亲爱的。”“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”“是打死了一只鹿？”“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”

30、【Microsoft】全球首富比尔.盖茨和他的新婚的妻子刚刚度完蜜月归来，一下飞机便被一大群记者围住了。其中一位记者问盖茨夫人道：“请问夫人，您这次蜜月过的愉快吗？您觉得盖茨先生这个人怎么样？”盖茨夫人失望的悄声告诉记者说：“microandsoft。”

31、【还可以上3位】公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

32、【闺蜜说她一周换一个男朋友】闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的……我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

33、【还有更长得没!】原来毕加索的全名叫:帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!"

34、【我是他阿姨】一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣。医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

35、【二货父母的欢乐真多啊】正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

36、【喝酒恋爱吹牛的幽默小笑话】情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。《笑话大全》www.baiven.com

37、【太太的生日】某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙。先生回答说：不，你留着明天再洗罢。

38、【同感】路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

39、【逗比同事们，噎死你不偿命】1、公司一同事喜欢炫富。今天我们几个一起吃饭，那逼又在炫：我这车房存款都有了，以后找老婆你们说我让她带点啥过来呢？女同事来了句：要不你让她带个孩子过来吧！2、今天和几个同事一起吃饭，正吃着的时候一男同事讲了一个笑话。一女同事吃着米饭一直憋着，还怕喷出来用手捂着，结果尼玛，从鼻孔喷出来了！3、今天一男同事对我说：你看，我微信上的朋友不是在晒车，晒房，晒老婆。我也晒晒。我：你准备晒什么？男同事：乌漆麻黑呗！4、同事们一起吃饭的时候，一女同事对一男同事说：咱们这里面就你一个单身。男同事：我们这简称单身狗。快给我点狗粮，请我吃饭。女同事:走，跟我去厕所，我给你造点。反正狗喜欢吃屎。5、这段时间约同事出去玩，同事同事以各种理由拒绝。我说：你是不是生病了？同事：没钱了，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦。

40、【郊外的一夜】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿裤!"“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”"

41、【理发匠】国王的儿子夸耀他的爸爸说：我爸爸是国王，全国的人都要听他的。小阿凡提说：那有什么，连你爸爸和所有的人都得听我爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！国王的儿子听后生气地说：什么？根本不可能，你爸爸到底是干什么的？小阿凡提回答说：理发匠。

42、【就是滴，不逗你】自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

43、【西夏公主的感觉】夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”

44、【鸡魂告状】有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。

45、【蚂蚁的新婚之夜】蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

46、【我们的车咋办】小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她：“妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？”小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭：“爸，我们的车咋办？”

47、【你要的冰镇可乐】天黑蒙蒙的，我刚回到家里，媳妇不耐烦地说：“你买个可乐出去这么久！”我把围巾拿下来，擦了擦脸上的雨水，小心翼翼地说：“不是，就在小区里买的。”“那你怎么去那么久！”“这个月份买不到你要的冰镇可乐。”“然后呢？”我买了一听常温的，在小区花园坐了半个小时……”

48、【反对到底】富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

49、【公交车上】公交车上，一位老太婆坐在第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问这是哪一站。汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急的问：这是什么地方？这是什么地方？司机恼火的回答：这是屁股！

50、【表白失败了】女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。