笑话大全 爆笑（第3964期）。打针记、你不想他有事吧、新时代孩子教育方法、画圈圈诅咒你、您拨打的用户已停基、安然的总裁等笑话50则。

1、楼主：男生甩女生，最贱的分手理由是什么？回复：你xiong太小，我怕将来饿着孩子。

2、【打针记】老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”

3、【你不想他有事吧】初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”

4、【新时代孩子教育方法】我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！……”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”

5、【画圈圈诅咒你】嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

6、【您拨打的用户已停基】基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

7、【安然的总裁】一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”几个月以后，农民遇到了kenny。农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。

8、【微段子】不要对爱你的人太过刻薄，一辈子真正对你好的人也没有几个。多少人在一切都将失去时才幡然醒悟，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

9、【郭德纲《天下第一贱》 经典相声台词】郭:老爷子，威震南城清华池一带于:哎，澡堂子郭:人称第一刀客于:你就别气这好名字了郭:老爷子谦虚，不不不，我可称不了是刀客，于:就说是郭:一个小学生而已于:真客气郭:在一个，我这个人,人品很孤僻于:哦?郭:也不合群于:是郭:以后你们管我叫于不群就好了于:哎呀，哪有自己给自己起这个名字的郭:光学会了刀，不知足于:是吗?郭:接下来，你父亲要耍剑啦于:怎么那么别扭啊，这词儿郭:宝剑，三尺剑，于:啊郭:过去说，三尺剑，六军弓，包括念书人，都得带着剑于:对郭:三尺剑，有一个把，后面摔着那穗儿，这叫剑穗，名词叫剑袍于:哦郭:分文武两种剑于:嘿郭:挂着穗的是文剑，念书人也能带，知道吗?于:哦! 郭:装饰作用，武将那个不带穗子，于:哦~ 郭:以此分文武，这得拜师学，于:真学啊?郭:不是说你爸爸想见就能见于:哦，还有比他贱的呢?郭:那当然，知道吗?得找老师于:拜师学艺郭:给他贺了一个号于:他叫?郭:彪子于:他到没打记者去啊他(郭坏笑观众大笑起哄)叫彪子干嘛郭:不要瞎说于:废话郭:我不承认那个人是记者，他不是记者于:那有彪子啊郭:镖子，过去尊称，孔子，孟子，镖子于:没听说过，郭:到大连去，大连!喔，彪呼呼的(学大连话) 于:哎嘿，好嘛，这都骂我爸爸呢，合着郭:练这个镖，嘡嘡嘡嘡的 真好于:啊郭:真好，但是他后来于:啊郭:后来啊出了点小状况于:出什么事了?郭:因为他剑虽然没学全啊，但是也会一套于:嗯郭:刀法他更腈纶，又有飞镖了于:恩郭:觉得自己要做一个武侠于:成啊郭:每天是一身夜行衣于:嚯郭:这带着一个大金链子(在脖子上比划) 于:恩?郭:链子上挂一个牌。金牌于:是?郭:牌子上写着自己的姓名，地址，这叫行不更名坐不改姓，家住北京宣武北纬路甲一号，姓于叫不群，外号**，小名彪子于:唉!这得多大一个牌子啊这个，夜行衣显不出来，就看一个牌子啦?郭:这可以防身，当护心镜使于:嗨!!!用不着郭:就是因为这块牌子，惹了祸啦于:出什么事啦?郭:走夜道，碰见劫匪了于:敌人来啦?郭:愣小伙子,骑着摩托车劫道! 于:哦?郭:摩托车，停住喽，和你父亲打一个对脸于:碰上了郭:你爸爸一瞧就知道，噢!这是劫匪于:是啊郭:直看我这挂金链子，摘下来往草里一扔于:哦郭:劫匪下了车，奔草地!你爸爸上了摩托车，嘟嘟嘟(一边学摩托车马达声音和骑车的姿势一边往远走) 于:嘿! 好嘛，这两个全是干这个的合着郭:劫匪抓这个链子眼泪都下来了于:啊?郭:塑料的(咬牙切齿) 于:嘿!!!他碰上高人了郭:打电话于:啊郭:**叔叔于:啊?郭:我是一个劫匪，于:哦郭:我碰到了劫匪于:嘿郭:**纳闷啊于:是啊郭:怎么劫匪还劫劫匪啊于:听不懂郭:你们不是同行吗于:对啊郭:是，只有同行才是赤裸裸的仇恨于:唉!嘿嘿!对!这个劫匪有道德问题郭:呵呵，(坏笑)少说点这个，要了命啦于:嘿嘿郭:你爸爸不能回家啦于:是啊郭:牌上都有啊，家庭地址都有啊于:这能找去啊郭:天天堵着家门口于:哦郭:你爸爸不能回家了于:是郭:骑着摩托车浪迹天涯于:这累死非得。

10、 老公公司外出旅游，临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物，老婆说：“老公回来给我带个项链，再带份化妆品，再带份地方特色小吃，恩，还带什么回来那？让我再想想，”老公随口答道：“再带个小三回来。”

11、【男女调侃趣语10枚】1、女人只能萝莉几年，而男人却能大叔很久。2、她埋怨男友什么事都要管，都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。3、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。4、别哭，亲爱的，就算全世界都欺负你，也不差我一个。5、如果一个人的手机号能十年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人：他一不欠别人情，二不欠别人钱……6、在感情的路上没有谁对谁错，女朋友永远是对的。7、你那无处安放的青春都在你脸上结成了青春痘。8、“用四个字形容一下你喜欢的人？”“不喜欢我！”9、女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。这大冬天的，负责洗衣服的男人们，你们懂的。10、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇……

12、【我的也很小】7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一同洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎样小了！”小侄女不幸地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

13、【出差去外地炒鸡郁闷】出差去外地炒鸡郁闷，下火车后看见一家快餐店挂着十元一份的招牌。吃完准备给钱，一大哥跟老板吵起来了，说老板是骗子。老板淡定指着招牌说:十块一份，你打了一份饭六份菜，七份70块。我当时就傻眼了，特么我的钱包手机在火车上都被偷了，只剩下口袋里的十五块，我该怎么办啊！？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【安利】最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗？”她说：“你给我讲讲。”

15、【小人物经典搞笑箴言】庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。我们都想与众不同，结果我们都大致相同。三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特；男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。现实可能是，有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是，有时连不适合你的女孩，都永远不会出现。男人根本不需要一个有深度的女人，而只需要一个有弧度的女人；而女人需要一个不必有弧度，但一定要“糊涂”的男人。仁者乐于山，智者乐于水，第三者乐于拆散别人。爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。拮据时送一朵花，阔气时也送一朵花，当你无法确定你会定期送花时，最好一朵也不要送。时间不能改变伤痛，时间只能让人习惯了痛。有你的帮助，我的名片才能做得更大。男人结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。我也喜欢美国总统兼科学家富兰克林，因为它印在100美元的钞票上。他走了，一切都安置妥当，只是忘了向债主道别。要相信，女人只有特点，没有缺点。爱情的秘诀：吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。生活只有两种味道：一种是苦，一种是更苦。生活中只有5%比较精彩，也只有5%比较痛苦，其余时间都是平淡。女人最好的化妆品是月光。我不知道第三次世界大战是用什么武器，但我知道第四次，是用石块和树枝。（爱因斯坦）成功的男人就是挣的钱永远比自己的太太花得多的男人，成功的女人就是找到这样的男人。千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。获得爱情可以随便用什么方法，而保持爱情却需要智慧。人生在世不称意，天天晚上上qq老天只帮助那些根本不需要帮助的人。爱情手表理论：我每天为你默默转动成千上万次，而你不过是偶尔看我一眼。（徐静蕾？）生子当如孙仲谋，拍拖当拍徐静蕾看见打折的衣服永远会比看见心仪的对象更令女人心动。结婚后的男人：孩子摆在第一们，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。商人讲信用，是为了与更多的人打交道；情人之间讲信用，正好相反。情人之间的最高境界：你爱他时，付出；他不爱你时，退出。

16、【出院测试】记者问疯人院长，怎样进行出院测试。院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。

17、【狡猾的富商】有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。　　上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

18、【大哥，江湖救急】今天在高速收费站入口处，有个斯斯文文戴眼镜的年轻人，站在车外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！谢谢！能不能……”没等他说完，我就告诉他：“没有！”“真看不出来，穿这么干净，干啥不行！出来要钱！”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心：“谢谢大哥！江湖救急！能不能给我……”我的耐心是有限度的：“告诉你我没有！你听不懂吗？！”便升起玻璃，只见他在窗外很激动地喊道：“我看见你有抽纸！给我点儿吧大哥！我真急用！”。

19、【之前不能生育不是女方的问题】姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…。

20、【妈蛋，笑死了】1.和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”结果被打出来了…… 2.美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？我：漂亮，很漂亮！！她：漂亮到什么程度？我：看的我有一种掀开看看的冲动！！然后……唉，快下班了我还不敢进办公室…… 3.“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

21、【男女的那些爆笑段子（9条）】1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？4、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！7、很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。8、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊！2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑……9、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

22、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十八】老婆：“亲爱滴，附近新开鸟一条金街，你陪俺去逛逛呗！”老公：“亲爱滴，金街有嘛好逛滴，天下滴首饰都长滴一样，不就是金子么？满街滴女银都戴着，你还木看够？”老婆：“……”N天之后。老公：“亲爱滴，俺妹想找对象，你陪她去婚介所逛逛呗！”老婆：“亲爱滴，婚介所有嘛好逛滴，天下滴老公都长滴一样，不就是男银么？满街滴女银都领着，她还木看够？”老公：“……”

23、【生活里的搞笑雷人事】一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”。《笑话大全》www.baiven.com

24、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问＂哥，我是不是越看越漂亮＂我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说＂刷新＂。我当场噎那了。

25、【你最近减肥效果挺不错啊】昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”

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26、【妻命难违】妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”丈夫：“我不敢去。”妻子：“为什么？”丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！”

27、【今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友】今天迎面碰到前女友和她的帅气新男友，我脑残地打了招呼。她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好！……我冷吧了半天冒了句：后生可谓啊！

28、【人身保险】父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”

29、今天学了一个新词叫滚床单，然后俺就在微博上找了个姑娘问：“滚床单吗？”姑娘答：“滚！”……有点蒙，她这是答应俺了吗？

30、【这下嘴巴擦干净了】晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

31、【感情逼得】一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？

32、【老师是怎么确定说话的是我们班的？】记得小学时老师总是说：“我在办公室都听到你们班的声音了！”我一直不懂，我们班和办公室之间还隔了两个班呢，老师是怎么确定说话的是我们班的？

33、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

34、【内涵段子】某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”。

35、去二科家找他玩，他妹开的门。这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：“哥！”

36、【石头和年糕打架】石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!!。

37、【证人】科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”?律师：“那么事情就非常简单了，秘书小姐，请录下我的话。由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……”?“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”?“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”?“那么，我得到过吗？”?“那您为什么要写上您已经还掉了？”?“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

38、【关于计算机的谎言与真理】三个最大的软件谎言：●程序已通过完整测试，绝无Bug；●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；●我们可以修正所有的错误；三个最大的硬件谎言：●我们在设计时首先考虑的是易测试性；●在实验室评测的时候，运行相当出色；●如果使用软件配合，性能会更好；计算机工程学教授常说的三大谎言：●终有一天，我们会掌握这门课程；●你们学会的东西，走出校门后相当有用；●这是目前工业生产所采用的标准流程；三个关于计算机科学的最大真理：●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”。

39、【小偷的报复】校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的。上书：看你怎么开！！

40、【只要笑一笑】只要笑一笑，没什么事请过不了！

41、【同学，你这分明是和老师过不去啊】上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

42、【好羡慕你们都有男朋友】和两个朋友一起玩，其中一个人的男朋友做饭很好吃，我对她说：好羡慕你有个会做饭的男朋友啊～ 另一个朋友对我们说：好羡慕你们都有男朋友啊～ 这……

43、【搞笑段子】女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的！

44、【微博段子】刚刚在豆瓣看到有人说1900年的时候，义和团放火把前门大栅栏的屈臣氏给烧了，一查屈臣氏1828年就在中国开始开店了，好屌。

45、方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！

46、【内涵段子看果园老人被 性侵】这些日子，看果园的陈大爷在白天经常看到一名30来岁的男子，出现在果园附近，毕竟最近葡萄和梨子都水果都已成熟，很多人会到果园来偷吃，以为这么男子也是踩点，准备晚上来偷果子，果园老板安排人手加强夜间巡视，但是男子并没有这么做，而且男子和陈大爷套近乎，称自己不是来偷东西的，就是来转转，陈大爷也就防守了警惕，一天晚上半夜男子又出现在果园，直奔看园的窝棚处，找到陈大爷，抽了几支烟，眼看到了夜里12点，只有陈大爷一人看园，男子突然将陈大爷捆绑，本来意外这名男子要杀入，没想到他把陈大爷的衣服脱光，在陈大爷身上开始乱摸乱亲，此事陈大爷才知道，他是行为性侵自己，结果被绑的陈大爷反抗无果，还是被男子给性侵了。

47、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，参着鼻涕打出去又吸回来的声音，坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！

48、【跟你放的一模一样】家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？我说：不是。儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！

49、【各国的离婚规定】日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

50、【三个首脑】三个政府首脑同座一架飞机。飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”“我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。