笑话大全 爆笑（第3960期）。儿子是学校校花、把爸爸卖掉、克星、来就来带什么水果嘛、附近的人、咋的了哥们儿等笑话50则。

1、【儿子是学校校花】某天，校长打电话给家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是，他现在是本校校花……”

2、【把爸爸卖掉】女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”。

3、【克星】小王是一位很棒的小伙子，在单位里一直被评为先进青年。但他工作太认真，从没动过儿女私情，以致直到23岁才经人介绍认识了一位姑娘！一晚，两人在一边散步，一边甜言蜜语。忽然，小王听见有人在后面喊他，于是便回头看。那知，一看后，小王像是见了鬼似的叫道：“快跑”！拉着姑娘就跑。跑了一段，姑娘问：“他是谁？你干吗见他就跑”？小王往后看了一阵，气喘吁吁地说：“他是我的克星！你不知道，我爷爷的第一位女友是他奶奶，我爸的第一位女友是他妈”！

4、【来就来带什么水果嘛】曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

5、【附近的人】一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

6、【咋的了哥们儿】火车上，一乘客突发高烧，汗如雨下。旁边一乘客开玩笑曰：咋的了哥们儿，让人给煮啦！

7、今年我十六岁，打了五次胎！其实吧.说这些怪不好意思的.是这样的.去年十五岁我妈给我买了辆自行车，爆胎都换了五次了，我就想问一下换个车轮会不会影响车身。

8、【长宽不分】飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天啊，地上竟有这么短的跑道！领航也伸出头来看，他说：唷，长虽不长，可宽着哩！

9、【这个二货男友】.我:早上好.先生需要什么特别的服务吗? 　他:需要 　我:晕!台词错了，重来～ 　他:你们有什么特殊服务呀? 　我:※*&^$$#+*^$^$## 　我:你起来了没有? 　他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

10、【到底发生了神马糗事，让我笑喷了】1、今天给老公打电话说：老公……老公：怎么了？我：我刚刚看上一个包……还没等我说完，老公直接来了句：不好意思，你打错了！嘟嘟……卧槽，到底发什么了神马情况？2、从小我就特别勤劳，爸妈的衣服都是我洗的。不要问我为神马！我只能告诉你，因为爸妈的兜里总是有钱！有钱懂了嘛？3、今天被撞了一下，一女医生说：你摸一下摸一下上身有感觉不。于是我摸了摸胸：又大又软，挺有感觉的！医生大吼道：尼玛，你干神马呢？为什么摸我胸？4、今天我问男友：假如有比我漂亮的勾搭你，你会怎么做？男友：三十六计！我：神马？男友：当然是将计就计喽！5、我家孩子特别不喜欢上幼儿园。早上送孩子上学的时候跟老婆商量好放下就走……当我们这么干的时候，熊孩子来了句：你们这对狗男女，我再也不爱你们了！卧槽，这熊孩子去前半句说了神马？

11、【刚看见个说什么媳妇】刚看见个说什么媳妇啊，女神的，我正好在敷面膜，哥哥哥哥哥。我问老公，我是你的女神么，老公说儿子是我的女神，擦，儿子是男的！！！老公回头一看我，弱弱的说，儿子是我的男神，你是我的女鬼，女鬼，鬼……你过来，我保证不打死你！！！

12、【一吹妖怪就晕过去了】妈妈和女儿一起看《西游记》妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？”女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。”

13、大热天的夜晚，梁山伯与祝英台准备就寝，他只穿一条长裤衩睡觉，而祝英台穿着厚厚的衣服。
他问祝英台：“这么热的天，你穿那么厚的睡衣，不难受吗？”
祝英台说：“我这个人城腑不深，可是胸有成竹，穿厚衣服可以把胸裹紧，竹枝就跑不出来了。”
他又问祝英台：“那你的裤子既长又厚，没必要吧。”
......

14、【送 礼】甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。甲没说什么，就收下了。不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：贤弟寿辰，送上十斤鲜笋，只是老了点。

15、【我睡过头儿了】一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

16、【我的脑残童年】这是妈妈讲给我的，是小时候3岁多的时候发生的事情，以此为背景。一个叔叔在饭店吃饭，看见我在边上感觉很可爱，就逗我：“小妹妹，陪你玩好吗”，我看了他一眼说：“不好，妈妈说过小女孩要和小女孩一起玩的”，叔叔不死心，就说“我也是女的啊，你和我玩吧”……我看了他一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

17、【整人笑话精选 老师和学生讲将来】老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”学生问：“老师，请问你一个月多少钱工资？”老师答：“3000多。”学生：“呵呵呵，我家房子2栋，上下30户，每月收租6万，你跟我讲将来？”。

18、【与众不同】一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：杰克，快站直了走路，这样走多累呀！他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：为什么你要做出这般异样的举动呢？他一边倒着走一边说：我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。

19、【看看有没有假的】昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”奇葩年年有今年特别多。

20、就这会，和闺蜜一块逛内衣店，我看中了一款罩罩，但是没有适合我的，闺蜜看我爱不释手的样子，悠悠来了句：要不买下来吧，穿的时候塞点棉布还是可以的。我：～～.。

21、【觉得小情人好聪明，结果老婆】一天，我和小情人搞完以后，我正要出去，门外却有人在敲门，我便慌了，小情人便叫我别慌，便自己拿了个黑袋子给他老公说：“老公，把这垃圾丢了好么？”趁着他老公去扔垃圾的路上，我觉得小情人好聪明啊。我跑了回家，敲了门，老婆拿了个黑袋子给我说：“老公，把这垃圾丢了好么？”我：“……”

22、【寻思这事得告诉老公啊】我们家邻居姓王，没错，隔壁老王，老是给我发信息，寻思这事得告诉老公啊，于是乎，昨天就跟老公说了，这货居然跟我说:没事，你绕着他点走……绕着走……你是对我有多放心啊？

23、【老婆路遇劫匪】劫匪：“劫财滴，不许动，把值钱东西交出来。”老婆：“俺就不交，非要俺交，除非……”劫匪：“除非咋样？”老婆：“连色一起劫了！”劫匪：“啊？哪有色？”老婆：“尼玛老娘不就是？”……劫匪落荒而逃：“尼玛果然是色！女‘色’狼啊！来人那，救命啊！”

24、【哭笑不得】 从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！

25、【牛肉&辣条】前几天和同学去小卖部，看下没什么好买的，就随手拿了一包“牛肉”，回家打开一看，吃了吃，是有点儿牛肉味，就是样子不太像啊！仔细看下包装，只见上面大大的“牛肉”两字，右下角还有3个小字“味辣条”。当场感觉被坑

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26、【哲理段子，笑后深思】1、生孩子，明明知道痛，可却还是生了。投资，明明知道有风险，但还是投了。一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦！成功人的两会：开会、培训会。普通人的两会：约会、聚会。穷人的两会：这也不会，那也不会。奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会……2、命和运是两回事。比如一碗饭，无非是吃和不吃两个结局。吃了之后，经过消化被排泄在厕所，这就是命。没吃的那碗，得以摆在厨房，这就是运。但摆久了，饭会馊、会长毛，最后扔在厕所。还是命的事。有得必有失，有失必有得。3、每个人都有自己的脾气，活着都不容易，敲键盘的客服也有过艹他妈的冲动，端盘子的服务员也有想飞你一脸菜盘子的时候，送快递的快递员也有想过送你一箱炸弹的时候，只不过他们都选择了为生存忍气吞声而已……但这并不意味着仗着自己站在高处就踩压处在低处的人。尊重别人就是尊重自己，自重。4、有的人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。有的人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。所以说：“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”。5、口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！

27、【这是要友尽的节奏吗】去药店给女友买感冒药，结账时门口进?a href='http://www.baiven.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚模桓鲋苯游视醒樵邪袈穑翟比ツ昧恕：罄纯吹矫趴谔粑案纾呕菁邸Ｓ治饰案缭趺绰簦颗员吣歉雠拇笊档溃隳信笥延冒。坎皇撬歉雠牡乃怠Ｗ罡叱笔俏实哪歉雠睦匆痪洌荆宜的兀隳信笥鸦剐邪　Ｎ液陀翟便栋胩烀唤嵴恕?/p>

28、【这附近哪有药店啊】当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？这还让不让人活了！@#￥%……

29、【【我的脑残童年】解剖老师上课不精彩】解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交 上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！理解的请点赞！

30、【虚惊】玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

31、【老师的消失】我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。

32、【老年人的冷幽默，好囧】爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……

33、【脱衣舞】一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？答：在跳脱衣舞。

34、【【一生中不可错过的十种贵人】】1、愿无条件力挺你的人2、愿意唠叨你的人；3、愿和你分担分享的人；4、教导及提拔你的人；5、愿意欣赏你的长处的人；6、愿成为你的榜样的人7、愿意遵守承诺的人,你遇到过吗？"

35、【孩纸，你都饿出宋词来了...】苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

36、【无节操的媳妇】媳妇平常黑黑的，猛然一天脸白了点，多嘴夸了一句：今天白了许多！媳妇头也不抬的回答：昨天洗澡了……

37、每次一个人叫外卖，最后送了两双筷子来的时候，我都感觉店家在侮辱我。

38、不知道有多少人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。

39、【黄瓜大闺女】办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐……今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢……

40、【热天冷笑话，很配哦】1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？答：有啊，《新白娘子传奇》。4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更剩”财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。6、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字……

41、【乐在婚恋之中】大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热!”男人见了一笑说：“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”小娟是个美女，看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵，并向他表达了爱情。小赵吃惊地说：“你嫁给我，不是一朵鲜花插在了牛粪上吗?”小娟说她就想插在牛粪上。小赵问为什么，小娟说：“牛粪肥呀!能给鲜花不断地提供养料：如果把鲜花插在清水里，那不是很快就枯萎了吗?”汗．．．．．．小刚问爸“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成?爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。”小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓?”爸说男人不生孩子。小刚说：“不对!甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗?”女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

42、【我的同桌是脑残】我：昨天看的电影怎么样，不错吧！同桌：嗯哪，同桌的你，看得我泪流满面，但是我一直弄不明白，那个妇产科的大夫，居然是个男的！我：…… 同桌，你的关注点究竟在哪里……

43、【注定孤独一生】想起来神雕侠侣中，周伯通问小龙女为什么老是板着脸，小龙女说，你又不是过儿，我为什么对你笑。今天一个妹子问我为什么老是不笑，我脑抽来了一句，你又不是我妈，我为什么对你笑？屌丝注孤生啊……

44、【这样的同事太可怕了】我们单位不远处是公墓。这天下雨阴天，天黑黑的。一阵风把办公室门吹开了。同事说：你找谁啊？哦，他在那边呢。然后指着我的位置。我真是给跪了！极品同事。

45、【坑儿子的好爹】我们这边有个小男孩，两三岁的时候吃石榴吐籽，他爹给他说可以吃肚子里面的。有一次他爹在一旁玩他在一旁吃甘蔗，他爹听到他吃噎了，就问他咋了，他说爸爸这甘蔗渣渣我吞不下去真是个坑儿子的好爹。

46、【猪的抱怨】月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声：“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。”

47、【寻物启事】大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！

48、【微博幽默笑话 真TM爽快】有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

49、【蚊子与螳螂】一日，蚊子与螳螂聚餐，多喝了几杯酒。蚊子闲聊，说最近市里新开一家浴池，好多美女去那里洗澡，牠常常光顾，总是大饱眼福。螳螂按捺不住，跟蚊子商量：“带我去看看吧！”蚊子允诺，于是，二者前往，只见一孕妇在洗澡，螳螂没见过孕妇什么样子，深感奇怪，问蚊子那女人的肚子怎么那么大呢？蚊子凭借酒劲，开始吹牛：“那都是我的杰作，前两天，他跟我抢吃一只乳鸽，我气得照她肚皮叮了一口，就成今天这个模样！你有什么本事你给我说说！”蚊子转而叫螳螂的号。螳螂撇了蚊子一眼，说：“你那不算厉害，前些年，我照她两腿之间劈了一刀，从那以后，那个女人月月都流血！”

50、【误写名字】有个读书人号吉人，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。过了几天，朋友写信称他为击人。等到两人相见，吉人笑道：我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。过了几天，朋友又写信，写作戟人。吉人见到朋友说：你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？朋友说：你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。吉人说：不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。过了几天，朋友写信称他为棘人（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？