笑话大全 爆笑（第4003期）。解剖课、发现才深夜１１点多、保险 冷笑话的魔力、一款拔火罐减肥疗法、同事女儿学话、啥时跑步等笑话50则。

1、【解剖课】经过绝不亚于唐僧师徒的苦难经历后，我终于考上医学院了！尽管代价如此惨烈，但我还是兴奋无比，我以后的人生就要一帆风顺了！才开学不久，我就已和同宿舍的几位姐妹结为好友了，大家都是经过了十分雷同的历程才走到一起的，当然格外亲切。作为一名医学院的学生，早晚都会接触的一门课就是解剖课，明天就是我们班的第一节解剖课了，大家都很兴奋，一半是因为新鲜，一半是由于刺激。文看来很愁眉苦脸，姐妹们逗她：“失恋了？”“去你们的。”文嗔怪道，“我很害怕埃”“怕什么？怕尸体啊？不会吧小姐，这可是我们的专业埃”“怕血吗？那你还死命考来？”大家七嘴八舌地说。“不是怕血，我只是一想到要去把一个曾经活生生的人打开来看就……”文道。“慢慢地，多来几次就会习惯了，习惯成自然嘛。”我们安慰她。文看来没那么紧张了，大概她想到了到时候有那么多人在场，也就不那么怕了。天将降大任于斯人也。今天刚下课时，就有人通知我班班长——文，去帮教授准备明天解剖课要用到的东西，自然包括“解剖对象”。这不可能令文高兴吧。但是上头的命令不可抗拒，文又是个很有责任心的班长，只好从命去了。我们几个都有事，再说也不需那么多人手，而且怎么说明天也要上战场了，所以我们让文独自一人去事前体验一番。文不久就回来了，表情像刚看完鬼片般惊骇，我们意识到给她的考验太严峻了些，争着安慰她，她早早地睡了。我们开始聊明天的解剖课，自然聊到了担任我们的授课导师的王教授，据说是从外地高价聘请来的高人，我们还未得窥其音容笑貌，于是话题就集中在他的身上，别以为女生的话题会多拘束，其实一点也不比男生保守。可惜文已早睡了，不然她已见过了教授，聊起来会更生动有趣。次日第一节就是解剖课，我们不是一伙人一起去的，是三三两两去的，所以当我们到了教室时直到上课了也没看到文，也没人知道她为什么没来。我们猜测也许她还心有余悸吧，我们已准备好为她编织借口了。当然我们也想到，文真的不适合读医学院。也许过一阵就会离开我们了，虽然才相处了几天，但还是有一种异样感受涌上心头。算了，想得太远了吧。穿着必备制服的教授进门来了。我们看见了他瘦削的身材和无神的面孔。他并没有问有谁没来，倒省了我们去撒谎了。他对大家说了一些话后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）停放在台上的解剖对象面前，掀开了覆盖在上面的白布，我们看到了一个强壮的男性肉体，当然，我们不可能很仔细去观察他外在的一切的，那没有任何意义，我们只想关注他的内在。我想解剖室一定是世界上唯一一个看人只重内在的地方了。教授在尸体上比划，讲解着，然后就到了该开始解剖的时候了，就在这时候门忽然被打开了，我们都吓了一跳，回头看去，我们看到文站在门口，她羞涩地说：“对不起，我迟到了……”猛然，她发出了一声尖叫，浑身震动起来，然后她一边叫着一边往外跑去，我们都愣住了，会过神来后一窝蜂地跑去追她。我抱住了文的腰：“文，怎么了？你怕什么？我们还没开始解剖埃”大家也很混乱地大声说着些什么，但是当文断断续续地说完一句话后全部静了下来。文说：“里面的……那个教授……他很面熟，他好像是我昨天运的尸体！”这话引起了一阵死一般的沉默。沉默后，我勉强对她一笑：“怎么会有这种事？原来的那个教授哪里去了？一定是你太紧张了吧，我送你回去休息。”大家点头称是，这时从解剖室里传来了教授的声音，冷笑着，十分大声：“有什么好怕？活人可以解剖死人，死人就不能解剖活人吗？”大家都看到“教授”举起了那柄解剖刀，高喊着：“他能解剖我，我就能解剖他！”然后用力地向着那具尸体刺了下去，也听到了尸体发出一声痛苦的惨叫，身体猛地挣扎了一下，就不动了，血，溅满了整个解剖室，溅满了“教授”一身，溅满了我们的视野。

2、【发现才深夜１１点多】马勒戈壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜１１点多，心里非常舒坦的睡着了……刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是２３度……

3、【保险 冷笑话的魔力】本人28了，相亲了二十几个，都失败了。我已灰心了，以为自己注定要单身了。3个月前相亲又一次，女方同意了，我们感情发展的很快。中午有人送饭，有人打电话嘘寒问暖 我感到了从未有过的幸福。我看到了新生活的曙光。我爸是做保险的，让我对象买保险，我对象家为买农用车借了几万，手里没钱了，说收完粮卖了在买。我爸不信到我对象家解释保险的好处。去了好几回，我极力阻止都挡不住。最后我们分手了。

4、楼主：用一句话形容现在快递的速度！回复：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

5、【一款拔火罐减肥疗法】晚上跟老公说了下，闺蜜给推荐了一款拔火罐减肥疗法，听说非常有效，就是比较贵，大概一千块钱可以瘦十斤！结果二货老公立马大声嚷嚷道“那你不得七八千啊……”

6、【同事女儿学话】同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着他*的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

7、【啥时跑步】最近，小丽总是说自己胖了，脸变圆了，腿变粗了，腹部的脂肪也在堆积。不敢乱吃减肥药，又不愿意委屈自己的胃，她整天摆出一副无比苦恼的样子。这天，小丽又为减肥的事发牢骚，办公室的李姐说：“你多运动运动呀，比如跑跑步什么的，也可以减肥！”小丽立刻就说：“跑步我又不是没跑过，而且还经常跑，可好像没什么效果呀！”李姐问：“你一般什么时候跑步？”小丽说：“上班快要迟到的时候……”

8、【从差往好发】上学时成绩不好，老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的，全班成绩好的同学都拿到卷子了，发的还剩两张自己没拿到，心里正沾沾自喜，老师突然说了句还有两张没写名字，不及格就算了，还不写名字……

9、【肯定靠谱】朋友A：明天我又要去相亲了。朋友B：这回又是哪个亲戚给你介绍的呀？朋友A：是我爸。朋友B：那这次肯定靠谱，你可要好好准备啊。朋友A：他网友的孩子…………..

10、【结果真的灵验了】考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）银行。待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

11、【能不能宽容一下】语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

12、【恶心笑话浓痰 实在咬不断】老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”。

13、【小时候我姐总是欺负我】小时候我姐总是欺负我，我打不过她，心里总想等我长大了打死你，最近我才发现我姐不欺负我了 换成跟我讲道理 ，但我却发现我讲道理也讲不过她……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【老张和老王两个人】老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！

15、【异想天开】一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒。"

16、【写招牌】邻居阿王，自命才子。一日，其叔的酒家开张，因家中有才子，便请虎出山，写一招牌一荤、一素、一汤，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着一昏、一束、一烫。

17、【半生不熟】有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”

18、【彪悍滴老婆大银系列之六百零二】老婆：“亲爱滴，以后咱家衣服你就都用手洗吧，别用洗衣机了。”老公：“为啥泥？”老婆：“你上次不是说让咱家滴搓衣板干本行，别让它们干按摩工作了么？那你洗衣服不用手洗搓衣板咋干本行？”老公：“那也不用都手洗吧！”老婆：“谁叫咱家搓衣板多泥！还有一打……箱子滴！”

19、【楼房笑话 楼房时代】谁家想盖房，谁家想造犁，就拎起斧头到山上去，把树木一棵一棵砍下来。都啥年代了，你还住平房，人家房姐单元楼都好几十套了，电梯、别墅什么都有。往里面一住，拉个屎都不用出大门口。种田还用犁耙，现在都机械化了，从播种到收获，全是机器来干，根本不用人动手。犁耙都成文物了，只有拍电影时才用的着。再说你砍树得有采伐证，不然要犯法的。不懂法律，事事要吃亏的。好了，不跟你白话了，我正忙着偷菜呢。

20、【酩酊大醉】被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

21、【副机师】机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”

22、【帐篷被偷了】福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小。”

23、【我的极品同事】一同事，说他在山东上班的时候曾经追求过一个女孩儿，多次表白，人家都没答应。突然有一天，那女孩儿约他周末去公园玩，他兴奋地一宿没睡好。第二天，俩人到了黄河公园……走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…… 当时我那个同事那个激动啊据说，以为有戏呢，就说，你说吧，我听着。结果那女孩儿说了一句让人超囧的话：黄河也看了，这回死心了吧！话说回来，我那同事那会儿是多招人恨啊，竟然能让一女孩儿想出这么个点子来……

24、【急中生智】十一放假后小明走在回家的路上，遇到一个歹徒抢劫，小明急中生智拿起手中的假期作业向歹徒抡去。结果，那个歹徒被抡死了……

25、【人生的幸福】有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”

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26、【做点从来没在车里做过的事】1. 一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。　　于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”老公：“ 要娶五个老婆！”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”2. 今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”

27、【好男人的标准】女儿谈恋爱了，和她妈妈就共同感兴趣的话题展开了磋商。女儿：妈妈，好男人的标准有几条，说出来我好好记记。妈妈：就一条，只要不像你爹。

28、【谁才是真正的朋友】随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得了谁才是真正的朋友。

29、【我姐的超级灵感】割了，割了那天早晨我姐上完厕所，就在厕所门口唤狗，最后狗狗饱餐一顿。厕所也清理干净，她才冲了水，然后这一切被我发现了。我惊呆了。

30、【你把妆一卸出门】有些女明星，出个门又是戴帽子又是戴大墨镜戴口罩的，把脸遮得都一丝不露的，我就想说你把妆一卸出门谁他妈还认得出你来啊！次奥！！！

31、【她们三个都商量好了的】外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！外甥：啊……那丽丽长大后也会变成我老婆吗？我：说不定哦，你们玩过家家了？外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！我：这就麻烦了，那你老婆会同意吗？外甥：没事，她们三个都商量好了的

32、【内涵故事】一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

33、【j拒绝男人四招；1借钱】2素颜；3素颜去借钱；4喝完酒素颜去借钱。如果还追你，艾玛，真爱啊！

34、新交规出台后……老李：”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”老王：“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！”老李：“是吗，那真是天才啊！

35、【我是不是该自我安慰了】昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死，今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多，安静中，我是不是该自我安慰了。

36、【古董商】有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

37、【这不是没话找话么】刚才，和一哥们上厕所，进门见到另一个同事正在解大手，因为都不太熟。不理人家又不合适，我就点了点头，我哥们这时突然问了一句：吃了吗?那人脸部抽搐了一下，回了一句：马上就吃。结果害我差点尿了一手……

38、【爆笑屌丝男，还有冷妹子】1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈……”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？”“有限定次数么？”，“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。”我顿时觉得两腿一软。3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”一桌人彻底疯狂了！

39、【唉，学渣伤不起】学霸：唉，这次数学考试的背面好难……-=笑话大全www.baiven.com=-。学屌：啥？这次考试还有背面？……-=笑话大全www.baiven.com=-学渣：啊啊？这次考的是数学？

40、【你妹，都憋到内伤了你造不!】1、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍：你妹……2、本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。大爷卡来一句：别晒成宋小宝……3、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”一边捡起来他男友的手机又摔了一遍……4、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤...

41、【散步】一天早晨，在一个公园内，一妇人手牵着一条已经怀孕的狗正在散步，可是不知怎么了这狗就是不走，妇人安慰到：多走走是有好处的，我象你的时候，每天早晨都起的很早，到公园散步。

42、【好聪明的熊孩子】五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

43、【老师让家长打屁股】小明上课迟到，被老师请了家长。办公室内，张老师生气地说：“你的儿子上课迟到，睡觉，你说怎么办!”小明的爸爸很不好意思：“那老师您说怎么办。”老师思考了一会：“犯了两条规定，至少要打屁股。”小明爸爸惊住了，磕巴的问：“不打行不行？”张老师严肃的回答他：“不行！”于是办公室内就看到这样一幅画面：小明拿起办公室角落里的笤帚。往爸爸身上打，而爸爸在地上跪着。张老师赶紧喊：“喂喂，你叫你打你儿子屁股，不是叫儿子打你屁股。”

44、【屌丝到让人心疼】今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

45、【宣誓之后】在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！

46、【计价】一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：“一杯酒多少钱？”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问：“怎么一杯酒这么贵？”“本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。”太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。丈夫忙问：“你怎么了？”“我刚才吃了一块鲸鱼肉！”。

47、【吃多了都是泪啊】上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我弟弟一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：“以后出去吃，钱不够就说。”

48、【中国好弟弟】姐姐和弟弟闹着玩说：老弟外面有人欺负我。弟弟立马放下筷子说：姐，给我说是谁，我去给你报仇。姐姐说：人家是神经病，杀人不犯法的，万一。弟弟：姐，那你就把我打成神经病，我去给你报仇。

49、【睡呆了】某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭着眼，暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习……

50、【关于装逼的笑话 装逼被雷劈】一哥特喜欢装逼，每天都把自己搞的像个款爷。一天，这哥们坐公交车的时候，突然发现自己的钱包不见了。于是他大叫：抓小偷，抓小偷！可是快到站了也没发现小偷。这哥们垂头丧气地下了车。刚下车，一个人一把抓住他的衣领给了他一巴掌说道：“靠！钱包里就12块5毛钱也敢装逼！以为今天宰了个肥羊，结果害我白高兴一场！”这兄弟郁闷的要死。这时，这人气冲冲地走开，临走时还不忘说了一句：“莫装逼，装逼被雷劈！”哥们吓了打个哆嗦！