笑话大全 爆笑（第3998期）。一头秀发、影响全球、记性差、舅舅帅不、抠门的准老公、适合当医生等笑话50则。
1、【一头秀发】有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”
2、楼主：其实我觉得被骗也是一种幸福，至少还有人愿意花时间去为你编织谎言。回复：我觉得被捅也是一种幸福，至少还有人愿意为你花时间磨刀。
3、【影响全球】妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
4、【记性差】爸爸，您的记性一定不好！胡说。我的记性挺好的。那奶奶怎么常说您娶了媳妇忘了娘呀！
5、【舅舅帅不】弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
6、【抠门的准老公】一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听的不赖烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男子：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
7、【适合当医生】儿子上学了，可写的字谁都看不懂，我们都很担心他的学习，有一天他爷爷看了他写的字满脸高兴，问之则答：这孙子长大是适合做医生的
8、【那次之后我们宿舍就出名了】初中的时候住校，一个寝室八个人，5床和6床的两个哥们睡觉前爱打闹一番……有天五床把六床压在身下ML爱·状，一边喊着，我弄死你，我弄死你，这时校长过来查房了……把两人拉出去训了一顿……你以为这是gc么？……两人回来一言不发的坐在床上，六床看了五床一眼说，看你不老实，五床说，擦，还想让我干你是吧？遂又把六床压在身下……校长又进来了……还是你俩！！！！
9、【诅咒】有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
10、【却匪闯进银行】一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清。”
11、【[足球]绝技】某队守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！守门员急中生智，模仿哨声。对方前锋以为越位，停祝守门员大喜。随后后卫捡球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球，被判极刑。
12、【自己动手】一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
13、【微段子】生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。
14、【纯属挑逗，心被伤透了】“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”
15、【青蛙的命运】有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
16、【内涵段子】就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群，立马就加了。各种拍群主马屁，中午两个小时后，群主给了我一个管理。于是，调好闹钟，凌晨两点半起来，趁大家都睡着了，挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
17、【我男朋友脚很臭】我男朋友脚很臭，特别臭地那种，今天我去他家没穿袜子，他看我光着脚冷冰冰的样子很可怜，于是把他脚上的袜子脱下来穿在我脚上，我很感动，默默的忍着恶臭把脚上袜子脱下来扔在了他脸上。
18、【后悔了吧】几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什么去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
19、【熊孩子不“熊”能叫熊孩子吗？】1、回家的路上听到三个熊孩子在胡同里玩过家家。一女孩说：你演粑粑，我演麻麻。然后指着另一个熊孩子说：你就演隔壁老王吧！那两个熊孩子竟然还同意了…… 2、在地铁上看到一个熊孩子在吃辣条，整个车厢都是辣条味儿，我觉得这熊孩子真是该教育了，这么没素质，我都快下车了这熊孩子都没问问我吃不吃呢！3、刚才看到我家熊孩子拿着鞭炮把里面的粉倒到她粑粑的烟灰缸里了，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子吗？4、我家熊孩子一到晚上就精神。我跟他说：以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。到了十点的时候我看他还在玩，就问他：你怎么回事儿？熊孩子指了指表说：麻麻，我把短针指到3了，离十还远着呢！5、今天熊孩子拿着书过来问我：麻麻，“媲美”是啥意识？我：媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。熊孩子：这么说对吗？比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……
20、【母猪向公猪 表白的冷笑话】一头母猪经常去找邻居家的公猪玩。它们相处一年多，母猪发现自己已经深深地爱上了公猪。于是，有一天，母猪向公猪表白了。公猪生气地说：“你咋不早说呢！”母猪：“现在说也不晚呀。”公猪：“还不晚呢，昨天我刚被一劁猪的给劁了。”
21、【妖怪来了】夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
22、【360 vs】今天等公车，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿……
23、【搞笑段子】上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
24、【幻听太TMD坑人了】在路上戴着耳机……骑着车……听着歌还跟着唱突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊……幻听太TMD坑人了！！
25、【不想长大】3只小蝌蚪到饭店去吃饭。当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起。伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”。
笑话大全系列26、【如果害怕失去你】如果害怕失去你就放弃拥有的权利，那么人生也就失去了它的意义。
27、【你电脑好重哦】快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：小于，你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。我晕……
28、【活着为什么】唐僧：你们3个也不诵经，还戒不了杀戮，还喝酒吃肉，我真不知道你们活着到底为了什么！3个徒弟异口同声：我们活着就是为了不断的救你个S.B!
29、【神马都是浮云】1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”～“没钱！”～“两位大哥，我们可以刷卡的！”～“没卡！”～“两位大哥……”～“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”～“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”～“感动的哭了吧？”～“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
30、guo经典冷笑话大全 爆笑
31、【古堡之旅】参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”
32、【粑粑你当俺是傻B吗？】粑粑：小明，你下次考试再考倒第一，我就扣掉你所有零花钱。小明：那如果俺考了倒第二呢？粑粑：那我就允许你留一块钱，考倒第三就允许你留两块钱……如果你考正第一，你就会得到很多很多的零花钱…… 小明：粑粑，你当俺是傻B？俺一月零花是三百，俺就算考正第一，你才给俺九十九，敢情你最少也能贪二百零一，比你那十块零花强多了……
33、【微博段子】曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。
34、【哥们，微博要善用呀】一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”……结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了……原因是向犯罪分子通风报信…
35、【没有见过比她再懒的了】我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。
36、【开耳芬】时间调节器当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快：一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞两个世纪，而他的难题是这无法在一辈子中完成。他永远在那里工作，马不停蹄直到他养的名叫钩嘴博士的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！闭嘴！
37、【驴的故乡！】一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」 旅客一见，连忙道歉∶「对不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这?不是他的故乡，是驴的故乡。」
38、【医生，这样调戏人家真的好么】我一个哥们真事：他去医院检查，一男医生说把衣服撩起，然后摸了半天。我哥们虚了，问医生有啥事么，医生来了句：小伙皮肤挺光滑的。当场“吐血”
39、【小朋友，你是猴子派来的逗B吗？】1、孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。2、女儿第一次吃薄荷糖。从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。3、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：妞妞，还认识我不？亲闺女萌萌的摇摇头：我不认识，我不认识你！王老师，我不认识你！4、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”5、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”我……6、老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子……看着爆怒的妻子，他以为儿子能帮自己，便问：“你不是站在老爸这边吗？”儿子瞪了老李一眼，说：“在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式！”老李……
40、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
41、【一个生鸭蛋一个咸鸭蛋】青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”
42、【就憋足气放了个响屁】刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不迭，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太机智了！
43、【Microsoft的标志】A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！”A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
44、【刚上街讨要的吧】我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？
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46、【有人按我肚皮】有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
47、【妻子的担心】丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”妻子：“这正是我担心的。”
48、【不作死不会死】今天骑着我的小电驴去上班，碰到了婚车车队，然后我就跟着摄像的车看，我对着摄像师傅喊了句给我拍一段，然后摄像师傅直接把摄像机对着我，你以为这就完了？放炮的那小子直接点了一挂炮扔我车上了，然后我就在摄像机中消失了，别问我在哪，我他妈在沟里！不说了，疼！！
49、【不浪漫】小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”“他说什么了？”“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”。
50、【怎敢空扰】一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里，两人做面饼吃，商议道：今天做饼，不要让佛印知道。饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷告：愿自己寿比彭祖，富如陶朱。谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只饼，又跪倒祷告：观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？佛印在帐里嗲声答道：我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰呢？
