笑话大全 爆笑（第3985期）。小王想晕倒了、谐音笑话串串烧、小偷搞笑段子，差点没雷死我、你丫真脑残、什么肉这么贵、那方面的经验等笑话50则。

1、【小王想晕倒了】小王在老家辈份很低，一次一个小他3岁的爷爷结婚了，那货对小王说：“孙子，还不结婚呀，爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。

2、【谐音笑话串串烧】一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说：“我目中无人，首度我座。”瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”《笑话大全》www.baiven.com

3、【小偷搞笑段子，差点没雷死我】1、本人特别邋遢，有天下班发现家里收拾的特干净，正纳闷时看到桌上放张条：MD你是猪吗？好好个家让你搞成这样，身为小偷的我都看不下去了，帮你收拾完差点没累成狗，抽屉里的2千块我拿走了，就当保洁费了。2、小偷正要偷我东西，让我逮了正着，我哭丧着说：大哥，你来晚了，今天发的工资都让老婆撬走了。小偷无语的说：我就想知道你兜坏了我能理解，但nmd咋不穿内裤呢…… 3、和女友坐公交，下车的时候发现手机丢了，内心正暗暗诅咒小偷全家的女士时，女友收到我号码发来的短信写道：我们分手吧……我擦，这逼小偷缺老德了，亏了女友在我身边，要不余生我就得撸管了！4、和几个哥们逛街，看到一个售货员看着我们乐，笑得我心里发慌，就上前打听，售货员笑着说：刚刚有个小偷要偷你手机，可能因为你手机太旧，摇着头无奈的放了回去…… 5、晚上做梦梦见捉小偷，结果把媳妇胸前的两个豆豆抓伤了，已经一个星期了，媳妇都不让我摸她奶奶……

4、【你丫真脑残】今晚同事KTV聚会……包厢大家都喝得有点大的时候，大家一起跳舞。我跟暗恋已久的女孩一起跳得很嗨 。然后同事起哄叫亲一个，那女孩想都没想就亲了我一下。当时不知道怎么脑残的说了一句 。你亲我干嘛……结果你们懂的……

5、【什么肉这么贵】老婆去纤丝鸟减肥，花了3000大洋。老公：“也没什么效果呀？”老婆：“谁说的，同事都说我瘦了，整整掉了5斤！”老公：“我拷，600块钱1斤，什么肉这么贵？”

6、【那方面的经验】某君受邀到俱乐部讲演，题目是婚姻中性生活的经验。回到家里，此君怕老婆会因谈这个题目而反感，于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。不料第二天，此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太，对方跟她说：“噢，你丈夫昨天的讲演太精彩了，看来他在这方面一定是专家。”“是嘛，我可不那么认为，因为这种事他只有两回经验，一回是爬不上去，另一回则刚上去就摔了下来。”

7、【更年期综合症】哥们最近工作压力大，经常胸闷，情绪不好。于是去看医生，医生给他把了把脉说：“你这是更年期综合症，吃两幅药就没事了。”只见处方上写道：妇炎洁内服，太太口服液外用，用药一周便全愈。

8、【爱情小说大展】 飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：好看吗？我说：好看。喜欢吗？不喜欢。什么？飘渺妹妹柳眉倒竖。脱起来很麻烦。

9、【我要是个男的就好了】我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

10、【情人节记得舍得为女友花钱哦】“不知道为什么 男票给买的东西就是好哎 真奇怪”。事实证明，只要舍得给女友花钱，就能解决大多数恋爱关系不和谐的问题。

11、【移动电话】有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

12、【搞笑段子】熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

13、【骗来的老公】我是一个推销员，我为了把房子推销出去，就找了一个男的假装和他谈恋爱，没想到后来却和他结了婚，我本以为自己很聪明，可今天看了老公的秘密笔记本我才发现，原来老公也很聪明。老公的笔记是这样说的 “标题：我的奇妙婚姻”“内容： 我是一个推销员，我为了把汽车推销出去，就找了一个女的假装和她谈恋爱，没想到后来却和她结了婚。她人很好，我很爱她，他很漂亮！我会永远守护她！”我看到这时眼泪悄然而落。原来我和老公的婚姻是在互相欺骗中得到的。我不禁笑了，我想等儿子长大了就把这个经验传授给儿子，让他也骗一个老婆回来！可是这样算不算违法呢？？？我打算到公安局问问。结果刚到派出所，就看到警察把我老公抓了，我一下子蒙了。……

14、【不是我老婆啊！】刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

15、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？职员：这还用问吗？乘客：那火车为什么总是误点？职员：您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：我是种地的，从乡下来。职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？

16、【开卷考试】On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks. Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam。我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了，随后，我们坐在教室里等着考试。这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

17、【你是在坑爹嘛】一次我买围巾，老板开价20，我说15，老板说好，看你是学生，我蛮欢喜啊。一转头一女的问十块卖不卖！！老板说不卖，那女的转头就走。老板拉住拿那姑娘，说好吧看你是学生十块就十块……靠！！！老板你想想我啊，我还没有走啊！！！

18、【老师你放心吧，我早就打算好了】一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你将来打算过？学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你应该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书……

19、【关于室友的笑话大全，保证会让你笑不停】1、我看到宿舍楼下有一对狗男女在不停的kiss，就叫室友们来看，一逗逼突然大喊：哎，住口。2、妹纸发来短信说：我喜欢你，做我男朋友吧！我回道：不行，我不喜欢你，然后就把手机还给下铺的室友了。3、室友喝多酒回来就和我们耍酒疯，见人就一顿骂，即便躺在床上也不消停，我无奈的拿出手里，打开汤姆猫，就去隔壁宿舍完了，等我回来这逼在和汤姆猫对骂…… 4、宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包，以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一点是十二的，我疑惑的问他什么情况，二逼室友说：谁领了，给我带三瓶啤酒回来，尼玛……这友谊的小船彻底是翻了！5、室友昨晚喝的醉醺醺的回道寝室，指着镜子前的我说：哎，你咋长得这么丑呢，听完我就怒火冲天了，然后室友又接着说道：……都快赶上我了！

20、【角色扮演】“小时候,院子里的小伙伴都酷爱角色扮演，那时候流行演新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，再抢不到就演小青，再抢不到就演许仙，再抢不到就演法海。可我每次都抢不到，只能演菩萨。于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处，所有小孩都在下面跪着拜我。"

21、【给老子倒杯水】我可能要被开除了，女上司素颜就来上班，我哪知道是谁啊，就说：这丑货是谁啊？给老子倒杯水！

22、【正宗的狗男女】今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！

23、【美国的小幽默】一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。

24、【学音乐的好处】詹姆斯很得意地对朋友说：我的女儿学习声乐，太令我高兴了。怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。

25、【有神么笑是逗B捣鼓不出来的?!】1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了……4、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！5、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”6、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！8、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？9、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。10、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

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26、【注重实效】老师：水为什么到了冬天会结冰？学生：为了供给人们滑冰的场地。

27、【巨搞笑,以冷翻人为目标】1、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币……旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了……2、“你咋天天晚上出来瞎逛？”“因为我的拖鞋患了忧郁症！”3、小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。4、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”“噢，他好像有碰过你！”“是啊，接触不良的我就是这样子。”

28、【洗澡居然不拉窗帘】妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。

29、【靠岸】我们正在缅因号上执行一次为期13个月的任务。大部分的船员都是第一次在海上待这么长的时间，晕船现象很普遍，从密歇根州来的沃利晕的尤其厉害。船长看望了躺在病床上的沃利并说：有什么我能为你做的什么？有！沃利说，靠岸！

30、【关于肛门的恶心笑话】肛门作用之广小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”小红说：“便便。”“还有呢？”“放屁。”“还有呢？”“还有?……啊!你好流氓也！”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”。

31、小虎对老虎说：“我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。”老虎说：“这肯定是名秀才出资买了个监生。”

32、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十九】老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，胆小鬼！”老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”

33、【游泳池求救】我的一个朋友. 他说：“走呀!请你去游泳。”我说：“不去。”他说：“为什么。”我说：“水太脏,他们都往里尿尿。”他说：“那我们也往里尿呀。”我说：“不去。”然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说：“给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 我说：“怎么还能让人抓住呢。”他说：“人家在水里尿,我上跳台尿的。”第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说：“给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说：“怎么又抓住了。”他说：“别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了。”第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说：“给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 我说：“怎么又抓住了。”他说：“别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡。”。

34、【MM是如何虐待GG的】“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。“我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。”我说。“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。“哪的话。郎才女貌最合适。”“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。“我没有埃”“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。“我真的没烦，我发誓。”“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。“我那是太饿了，我以后不会了。”“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。“什么？我，我没有。”“你还骗我，我都听见了。”她说。“我，是，我有点渴了。”“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。“我……”“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

35、弟弟上初中！前天我发现他没上学偷偷去了网吧！我把这事告诉了父母！结果弟弟挨了一顿男女混合双打！弟弟这两天没理我，看了四百多集柯南！我想问问段友现在道歉还来得及么！我现在就道歉。

36、【内涵段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻焯龋图父隽诰勇ハ铝奶欤馐甭ド喜恢掖瓷?吟声，我们几个在那正听着，邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音，信息量太大了。

37、【你上个厕所，还拉续集啊】早晨上厕所拉翔，完事出来后停了一会，感觉还有，就又去厕所了。我妈问我，你上个厕所，还拉续集啊？

38、【我可能有个假老公】昨晚上做噩梦了，梦见一老太太惨白的脸，然后就浑身动不了了。半夜把老公打起来求安慰，背景交代完毕。我：老公，太可怕了，快传授给我点阳刚之气。l老公：你太阴了，极阴之女，传了也不管用。我：你给我起来坐着，别几把睡了。等我睡着再睡。老公：……我错了我可能有个假老公。

39、【说那男人是谁？】老公：尼玛你敢爬墙，说，那野男人是谁？老婆：特么就算告诉你你也拿他没法子。老公：谁说的？特么劳资知道他是谁劳资就去干他老婆去。老婆：是你劳资……你去干他老婆吧…… 老公：……

40、【不需要你指挥】家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

41、【母亲来电】一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”

42、【你给我出去】语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗……

43、刚才我跟媳妇一起下楼吃早餐，电梯里一帮女生就我一个男的，一会儿就听见媳妇吼道说：“老公，你盯着那菇凉的胸好久了，要脸不？”………尼玛……一帮人都鄙视的看着我……

44、【真是亲老婆啊】老公：老婆，我想要，特别想要。老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。

45、【老师是这样被逼疯的】一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。于是又疯了一个语文老师……

46、【机长的录音】This is your captain speaking. On behalf of my crew…… I'd like to welcome you aboard British Airways flight 602 from New York to London. We are currently flying at a height of 35,000 feet midway across the Atlantic. If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire. If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off. If you look down towards the Atlantic Ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it to waving at you. That's me, the copilot, and one of the air stewardesses. This is a recording。这是你们机长的声音。请允许我代表全体工作人员，欢迎你们乘坐英国航空公司602号航班从纽约飞往伦敦。我们此时在大西洋上空35,000英尺的高度。如果你从飞机的右边向窗外看去，你将会发现右侧的两个引擎都已经起火。如果你从左边往外看，你就会看到那边的机翼已经脱落了。如果你俯视下面的大西洋，那么你会看到一艘黄色的救生筏，上面有三个人正在朝你挥手。那是我、副驾驶员还有我们的一名女乘务员。这是一段录音。

47、【谁是老板】老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。第二天一早，他拿着一块写着“我是老板”的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：“你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！”

48、【始终如一！不离不弃！】这么多年来，不管你变成什么样。我待你始终如一！不离不弃！

49、【不许再喝酒】在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

50、【我的脑残童年】记得上小学时，因为鼻涕比较多，刚好同桌是个妹子，她也流鼻涕，然后在写作业时候，教师特别安静，然后就是我呲溜一下鼻涕，吸回去了，她也呲溜一下，我一下，她一下，我一下……突然我们两个一起呲溜，然后她看看我，我看看她，然后我们都笑了