笑话大全 爆笑（第3981期）。夫妻吵架守则、挺萌的、他们都是xiaoLf、聪明的女人都有自虐倾向、逗B家族，屌丝专属、早来可先坐交椅等笑话50则。

1、【夫妻吵架守则】夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事——“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。一旦不吵，也就没戏了。千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。夫妻吵架规则如下：（此为一家之言，如有补充异议，欢迎百家争鸣）·吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。老把男人的城南旧事搬出来，他会破罐破摔的。·吵架时不要殃及对方父母家人。吵架的目的是为了把他那点不好的枝枝叶叶砍掉，诛连九族却是拔掉他的根了。吵架的结果应该是越吵越让他服，越吵越让他爱，一旦不小心骂了他的老娘挖了他家祖坟他一定会一辈子都恨得牙根直痒痒。男人都有点恋母情节，如果不属于变态，那就算了。·切莫轻言离婚，除非是对方给自己织了顶绿帽子或犯有原则上的错误——若是没离成，以后的夫妻感情会因此大打折扣；若离成了，提出方在财产分割的问题上当然要让着受害方。这还不算，最惨的是本来只是随口气话，对方却顶了真拉着你上法院真要离，那时候连下来的台阶都没有了。·吵架时要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一气之下就甩对方一耳巴子，须知好女不吃眼前亏，若对方一怒之下以一还一，从力学角度来讲，吃亏的是自己，对方还赚个正当防卫。·吵架时须避及子女，未成年的花朵朵是无辜的。夫妻吵架是两人都有错的事，一个巴掌拍不响。给未成年子女看见父母吵架，轻则在幼小心灵留下阴影，重则影响学习甚至以后的择偶观异性观。当你们床尾和好得如胶似漆的时候，那可怜的孩子还在替古人担忧。所以切记切记。·当吵架时见对方逃避主题要紧紧抓住他的小辫子，当他火冒三丈的时候宜王顾左右而言他，等他火气降下来时再抓住他的小辫子……这样循环赛一圈圈下来，待他精疲力竭并意识到自己的问题再将之招安。（放心，科学证明：女性的耐力远远优于男性）·假如对方冥顽不化，可以使出女人最毒的绝招——哭，但后面的闹和上吊就免了。一闹闹得象个泼妇，倘若上吊则便宜了那没良心的娶二房。通常再顽固的男人也低档不了女人的眼睛分泌物，就算是为图个安宁，他也会让步的。实在没招，还可以假装离家出走，当然，要在神不知鬼不觉的情况下离家出走，这样才能达到让对方急得跳起来并作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一个大活人天天摆在他的面前他不觉得希奇，一旦蒸发掉了他会难过得要死！（离家出走前切记带好身份证，适当的钱物，出走要出走到一个安全舒适风景宜人或是有自家嫡系部队的地方。另外，出走时千万不可以以一种投奔避难所的心态，而要有一种观光旅游，休闲度假的心情——可以用自己的错误折磨别人，但千万不要用别人的错误来折磨自己。）·除此而外，很重要的一点是：吵架时要注意自身形象，要稍作看似不经意的修饰，以美女美妇的形象出现在吵之擂台——美好整洁的形象再加上恰当的措辞更加有说服力，征服力；仰着一张蓬头垢面来吵是为女性吵之大忌——再正经的男人对黄脸婆和可人儿也是用两种眼睛来看的。总之，要见机行事。要吵出理论吵出水平吵出质量吵出技巧吵得对方心服口服以后不再在同一个地方给你添堵。否则，吵架成了浪费时间浪费精力浪费口水浪费力气浪费激情的一桩无聊事。那么，不吵也罢。

2、【挺萌的】想要骂“他妈的”“TMD”但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你可以说“挺萌的”，一个意思。

3、【他们都是xiaoLf】某老师让三个学生给自己家拉一车蜂窝煤。他骑着自行车前边引路。到了家，他的妻子见孩子们累得满头大汗，便忙着又倒茶又要做饭。某老师急忙说道：不用，不用！他们都是xiaoLf。

4、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

5、【聪明的女人都有自虐倾向】老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

6、【逗B家族，屌丝专属】1、这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了！2、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…3、今天护士节，早上我撞门上了，流鼻血，李护士刚好经过，我盯着李护士，流着鼻血说：你今天好漂亮。李护士羞答答的说：谢谢，这是她收到最好的礼物……4、老妈养了一条小狗，每次我回家她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，我家有两只单身狗。”5、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要6、你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心？想太多了……7、人人都应该有个明确的目标。不要在意别人的眼光，不管先天条件肿么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～8、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。9、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。同时呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……10、人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！

7、邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

8、【早来可先坐交椅】从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：您明天早来些。那债主心领神会地点点头，以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而且还劝说别人也散去了。第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠债人问起昨天相约的意图。欠债人这才告诉他说：昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。我心里很过意不去，所以请您今天早些来，好先占把椅子坐坐。

9、【暖男很流行】我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

10、【我忍了你很久了】一妹纸带着五岁的小侄子坐公交，遂将其抱在腿上，小侄子背对着她，一路上很安静，行至一站，突然转过头来大声说：姑姑我能问你一个问题吗？答曰，问呗。小侄子大声说：你把手一直放在我的jj上干什么，我忍了你很久了……公车的所有眼睛都齐刷刷都盯着那妹纸……

11、【小白和烤乳猪】小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！小明……

12、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

13、【不是笑晕，就是被忽悠晕】一个导演和一个特技演员会发生什么？导演：“动作不过关！重来”“只串完动作可不行！拿出点技术来！重来”“效果不行，重来”“你认真点行不行！重来”“重来”“重！来”某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊”导演：“你没有台词！重来”“…”《笑话大全》www.baiven.com

14、【结局居然是这样】和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

15、【她要下蛋怎么办】车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”。

16、【真是一个女汉子啊】我有一个初中同学（女的）穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

17、【第八十三】报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

18、【关于妹纸的糗事，说的在理不？】1、胖妹纸为什么不喜欢穿裙子？因为她们就算穿安全裤，一会儿就变成三角裤了…… 2、公司一妹纸，总是让公司同事给她介绍男友。今天一男同事来了句：你自己去网上找啊！妹纸：世纪佳缘？男同事：不是，淘宝！3、晚上我拿着二胡没事在公园里逼着眼睛拉二胡。这时走过来几个漂亮的妹子：卧槽，这男的长的这么帅，可惜是个瞎子，要不我就追他了！4、一海龟妹纸跟我说：我在美国留学时参加外国语比赛得了第一名。我：哪国语言？妹纸：中文。5、公司妹纸们总是抱怨丝袜脱丝。一屌丝男同事说：丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。公司一群妹纸追着屌丝男揍！

19、【完全胜任】在饭店里。一名顾客问：服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。

20、【红段子】什么山没有路？喜马拉雅山。

21、【如果】Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。

22、楼主：如何回复“为什么放弃治疗？”回复：主治医生被我逼疯了。

23、【侍应生的回答】食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。侍应生：对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。

24、刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了

25、【船长的命令】有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：拿我的红色衬衫来！船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：拿我的红色衬衫来！终于又打败了海盗。水手们不解的问：您为什么总要穿红衬衫打仗？船长说：这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：拿我的酱色裤子来！

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26、【方向的重要性】人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。

27、【头皮屑像鹅毛大雪一般】帅哥：你每次经过我的身边，都像是从那飘着雪花的季节里走出来的一样！美女：有那么浪漫吗？帅哥：很浪漫！特别是你的头发一甩的时候，头皮屑就像鹅毛大雪一般……

28、【条件反射】有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

29、【去行政中心办证】去行政中心办证，为我办理操作的是个彪悍的大婶。大婶问我姓什么？我说姓李。于是她用五笔打，半天怎么也打不出来，可能是刚学。我就说：ｓｂ。大婶瞪了我一眼大骂：你才ｓｂ。我就跟他杠起来，结果现在被俩个保安给拉出来。唉，大婶我真的不是骂你啊。我是说李字的五笔打法是——ｓｂ啊

30、【重要邮件】“昨天我收到我爸爸的邮件。”“好啊！”“他说：‘厕所没纸了，给你妈送去／”。

31、【吹牛的境界】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了……

32、周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”

33、【蚊子小姐的死因】蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！！！

34、【朗诵比赛】一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……"~~·#￥**…… 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。”某某，把你的作文给大家念一下！”小学生"腾"地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……"（注：“犊子"在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-

35、【兔子不吃窝边草】父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”

36、【这样可以按摩】前几天晚上我睡觉时，怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说：我装了一些沙子洒在床上，这样可以帮我按摩。听完之后我哭笑不得。

37、【有时候偷东西也不见得是坏事】姥爷是皮匠，有次一个临村毛头小伙来姥爷家偷皮子做弹弓，被捉现行，结果他一把鼻涕一把泪央哭求，姥爷见他可怜又饿肚子，就管了他一顿饭，毛头小伙回家就和自己父母说了这事，这边一听姥爷家人这么厚道，就来登门拜访，一来二去两家通家之好，再后来那个愣头小伙就娶了姥爷家的三姑娘，这就是我爸我妈的爱情故事，有时候偷东西也不见得是坏事。

38、【野味餐厅】顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！服务生麻木不仁地回答：你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。

39、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？”

40、【男女床上搞事爆笑笑话】一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫跟他太太亲密。一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸１ 小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”魂淡，不要随地大小便好吗？

41、【你有几个孩子】某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？老师：1个留学生：7个？老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊!老师：不是11个，而是1个.留学生：又21个了？老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个老师：…………（休克,送医院途中)"

42、【食物恋】生物老师在进行精彩的讲演后提问到，大自然为什么如此繁荣呢？下面有人阔论到：还不是搞食物恋的结果啊。

43、【内涵段子，不解释】某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越。发现自己到了一个古代女子身上。急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来；眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

44、【逗比男女啊】女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴日子才有光吗？男：特么劳资口袋钱包皆光…… 女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴世界才有色彩吗？男：特么劳资要的不是绿色（shǎi）…… 女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴未来才有甜蜜吗？男：特么劳资患糖尿病啦！女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴生命才有果实吗？男：特么劳资滴种子有8个G！

45、【半疯即傻】为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。

46、【你是不是觉得我是败家娘们】刚刚在小店吃麻辣烫，旁边有两个人男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，真的很满啊超级满都快满出来了……吃着吃着，女生说：你是不是觉得我是败家娘们？我看连老板都点头了啊，结果那男的说：笨蛋穷到只能带你吃麻辣烫到底还有什么东西好败家的快吃吧……

47、【俩二货计划在教室放炮】年底，班里俩二货计划在教室放炮往外面扔，因为天气太冷决定点燃了再开窗户。第二天早上自习课上，临窗同桌趁老师在黑板上写字点燃了炮，对临窗的说快开，我点着了！临窗的二货发现由于昨晚下雪，冻住了打不开！他同桌没办法只有往教室最宽敞的地方（讲台）扔去。

48、【雷你爆笑的小家伙】到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。

49、【你是在逗我吗】有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”

50、【借个钱接女友回家】“哥，借我个钱我去接一下女朋友”～“小伙子不错呀，都有女朋友了，借多少”～“二十”～“二十!你是打算请你女朋友吃棒棒糖吗!”～“不是，我付一下快递费”