笑话大全 爆笑（第4013期）。鱼的葬礼、坑爹的老爸、踩油门的姿势不对、我在火车站上班、喵星人，带钱了吗、荣誉卡等笑话50则。
1、【鱼的葬礼】鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
2、【坑爹的老爸】小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时……
3、【踩油门的姿势不对？】1、小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱……还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……还没说完这货就TM颠了……2、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少……”3、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？
4、【我在火车站上班】.我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
5、楼主：今天去逛街经过广场，看见献血车挺火的，自己想想每个月流那么多血真是浪费了，献了不一样用嘛！回复：自来水跟下水道里的水能一样嘛！楼主：今天本姑娘干了一件特爷们的事，真特么爽！！回复：你站着尿了？楼主：又到月末了，要勒紧裤腰带过日子了。回复：勒紧裤腰带是没用的，不系裤腰到才能财源滚滚。
6、“爸爸～～。什么是海啸？”“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们～～”
7、【喵星人，带钱了吗】“老板，鱼罐头，鱼罐头！”
8、【荣誉卡】妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
9、【亏本卖啦】商家：亏本卖啦啊？快来买！顾客：真的亏本？商家：真亏本。顾客：为了不让你亏本，那我不买了！
10、【雨水时节祝福的话】1、雨水节气雨轻柔，汇集股股暖溪流，融化冬雪与忧愁，冲散寒冰和苦累；雨水节气雨淅沥，幻化一泓温泉水，滋长花草与思念，浇溉树木和挂牵。雨水节气让雨点承载我对你的祝愿，祝你雨水节气平安吉祥！2、今日雨水，我把春风的舒适，泉水的柔情，霭雾的遐想，大海的豁达，明月的温馨，骄阳的奔放都送给你，祝你开心快乐！3、我愿化为一滴水，加入雨水润人间。我愿化为一条溪，快快乐乐奔入海。我愿化为太平洋，巨浪滔天我主宰。思绪如洋心如海，创意无限新世界。雨水时节，快乐生活。爆发潜力，自强不息！4、丝丝细雨滋润心田，声声祝福春满人间。道是好雨知时节，却为润物细无声。看万物欣欣向荣，愿生活蒸蒸日上。祝朋友雨水节气快乐！5、快乐小雨从天降，滴滴幸福洒人间，浸润吉祥朵朵开，浇灌好运生枝芽，丝丝美妙涌心间，点点福气绕身边，小雨节气到，愿你小雨快乐，万事如意！雨水时节祝福的话6、好雨知时节，当春乃发生。雨水时节，草木萌生，万物复苏，天气转暖。春风带去问候，春雨传递惦念，短信放飞祝福，愿你：风调雨顺，生活滋润！7、千树万树梨花开，又是一年雨水来，小雨滴滴都是爱，短信句句表关怀，愿你生活滋润更精彩，生意兴隆又发财，心情愉快无阴霾，爱情甜蜜神仙赛，天天快乐爽歪歪！8、寒冬隐匿，春回大地，盎然春意，心头洋溢，淅淅沥沥，溚溚滴滴，雨水节气，祝福送你：开心之酒杯杯甜蜜，幸福之区花朵朵艳丽。9、雨水节气已来到，降雨次数增不少，牛毛细雨如烟雾，润出甜蜜心境好，轻柔中雨点滴暖，温暖幸福心灵湾，瓢波大雨哗啦啦，冲散忧愁心情新；雨水节气传短信，祝愿你开心，快乐，顺利行！10、春风爱轻拂，细雨尽飞舞；祥云布甘露，万物即复苏；看，雨散珍珠；听，无声润物；品，生命萌苏；想，鲜花满路。雨水时节，短信祝福。
11、【我喜欢有钱花】情人节到了，一男的问女的：你喜欢什么花？我去买给你。女友说：我就喜欢两种花：有钱花和随便花。
12、【合理的忧伤】On his deathbed poor Lubin lies； His spouse is in despair； With frequent sobs and mutual cries； They both express their care． “A different cause，”says Parson Sly，“The same effect may give：Poor Lubin fears that he may die ； His wife，that he may live”。马修·普赖厄 可怜的鲁宾躺在他的病床里； 他的妻子陷入绝望； 频频啜泣，相对哭啼，他们都表达着忧伤。“不同原因，”滑头牧师说，“可产生同样结果：可怜的鲁宾怕他会死； 他老婆，怕他会活。”
13、【这狗吃糠】有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就喝杯吧。于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。
14、【微段子】春风吹呀吹呀，吹得小草摇手欢呼。
15、【微段子】上高中那会，有个兄弟跟老班关系特差，私下没少算计对方。快毕业那会，他恶狠狠地说：“老子憋到今天，终于可以出狠招报复这王八蛋了！”说完，便气势汹汹地走出教室，晚自习才回来。我们问他干啥去了，这厮笑而不语。毕业后才知道，这厮带着老班那八岁的儿子在操场上看了一节课的爱情动作片。
16、【笑傲射雕】1.黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑?人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……2.杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了3.铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的？郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来--郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈……
17、【表號】一富翁不通文墨﹐有借馬者柬雲﹕“偶欲他出﹐告假駿足一乘。”翁大怒曰﹕“我便是一雙足﹐如何借得﹖”傍友代解曰﹕“所謂駿足者﹐馬之稱號也。”翁乃大笑曰﹕“不信念生也有表號。”
18、【舞男舞女】一天一男生问他的一个女同学：你昨晚干啥了？女说：昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问：几个人？女说：十个。他又问：几男几女啊？答道：五男五女。他听后大笑……
19、【成功的秘诀是努力】成功的秘诀是努力，所有的第一名都是练出来的。HARD WORK!要想成功就要做别人不愿意做的事情，别人不敢做的事情，做不到的事情。朋友们加油啊!。
20、【有才人的经典爆笑】数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
21、【控制好时间做呀】刚到新公司没几天，天天闲的发呆拍苍蝇。上午实在无聊，跟主管讨了点事做。主管：控制好时间做呀。我：很急着用吗？主管：是叫你慢点做，不然做完又没事干了。我：……
22、【爆汗的职场趣事】1、某公司招聘销售，要求：你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”3、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！4、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。每次有人站在门口说报告时，我都想问他/她们：“想进来吗？没门儿！！”5、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”
23、【愚公嫌它碍事】愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！
24、【吹起的裙子】一男士红肿着双眼来上班，同事问：你眼睛怎么了？昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
25、【胸部发育不好】妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。
笑话大全系列26、光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁。我QNMLGB，你埋1200的单试试。
27、【你生个三岁的孩子我看看呀】本人女，大一，背景交代完毕……过年跟好姐妹去看电影，带着她3岁的小妹妹，后来碰见我高三的同学，他问这是你妹妹？我摇摇头想说是朋友的妹妹……他见我摇头没等我说话，就惊叫说这是你孩子！这二货，才半年没见，你生个三岁的孩子我看看呀，看看呀！！！
28、【作死的节奏】男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
29、【高原反应】广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什么服务？阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。
30、【当你暗恋的人也暗恋你时】当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？这叫——————想象力。
31、【狠心的英语老师】英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？我们全班集体摇头。
32、【劫机事件】据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”
33、【非也】财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活．我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．"
34、【血肉模糊】同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！”
35、【一个花甲老人到医院看病】一个花甲老人到医院看病。医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因……可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”
36、【现在的小孩，都知道网络的威力】女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不？女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时。老婆走过来，白了我一眼。一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿！网络威武。
37、【神灯的冷笑话 三个愿望】一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。
38、【单身人的情人节该这样过】情人节快来了，干点什么好呢？我决定要守在人多的地方，不卖花不卖瓜，唯一想做的就是蹲点，发现吵架的就凑上去，不是捡玫瑰花就是捡戒指，没准运气好的时候也许还能捡个情妇呢，吼吼
39、【偶遇真爱】我是一名女高中生，有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆，这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过，看到我俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！”莫名其妙，我什么时候成为你马子！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。
40、【老公 : 像个三无产品】老婆 : 你觉得我这个人怎么样？形容一下！老公 : 像个三无产品。老婆 : 你是说我不会包装自己？老公 : 没胸，没脸，没屁股！简称三无！老婆 : 不要再说了，离婚…
41、【微段子】语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
42、【照相机和镜子相恋】照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后………………镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”
43、【我姓孙】我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
44、极左的时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他 说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗? 大家点头称是。
45、【迷你裙】村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
46、【新婚夜谈】丈夫：唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！妻子：亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。丈夫：怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。
47、【真为难】顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：……顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：……顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道……丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……
48、【未卜先知的老公】老公说：＂我以后再也不玩游戏再也不打麻将了。＂我刚想回答怎么可能，话还没说出口，他紧接道，你是不是想说狗改不了吃屎？你就看着吧，狗是咋样改掉吃屎的。
49、【这是要喜当爹的节奏么】今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子。”
50、【数学老师大怒】小学应用题，有多余条件的那种。老师教一个女女她一直不懂，数学老师就大怒，吼到：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”那女纸弱弱地说五头！！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了！
