笑话大全 爆笑（第4028期）。记住你是个男人、变态学校的学生们、锅里煮着两个土豆、午夜幽车、内涵段子、我们需要换一个医生等笑话50则。

1、【记住你是个男人】本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我，大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭。一边转一边说：“看小姨，看小姨”（穿的很火爆啊，身材也好）可是每次转过去小孩都会把头扭过来……美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”

2、【变态学校的学生们】黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?“太不像话了,真是世风日下,现在的年青人”“怎么拉？老黄,什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车,谢晶（男）和岳晶黛（女）坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”岳晶黛:“你帮我好不好？”谢晶:“啊……？”岳晶黛:“帮我抠阴唇啦”谢晶:“这……在公车上耶？”岳晶黛:“帮我抠嘛”谢晶:“这样不好吧”岳晶黛:“你到底抠不抠啦？”谢晶:“真的要喔？”岳晶黛:“快点啦帮我抠一下啦。”谢晶:“好吧。”"这时公车刚好到站,我就气呼呼的下车到你这来了,抠没抠我没看见。”?殷健常主任一听,果然也非常生气,马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室,劈头劈脸地就喊:“你们现在还了得,在公车上就敢抠阴唇……我殷健常在家都不敢抠，”“殷主任,因为你没有,当然抠不了谁了”说着拿出手机,连按几个数字接着对着话筒说:“喂,请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你,你不在……什么?你不是吴因纯？请问贵姓？姓焦……”

3、【锅里煮着两个土豆】一个土豆说：“哇，这里好热啊！”另一个土豆说：“哇，土豆也会说话！”

4、【午夜幽车】小王是一个二十五岁左右的小伙子，未婚，在一家运输公司有一份不差的工作，是个司机，开的是集装箱大货车。由于他工作认真也很能吃苦，领导很看重他，不久就当了车队队长。公司有一次扩大经营，又购买了几辆货车，有一辆很豪华的集装箱车自然就配给了小王，小王很开心，工作也更卖力了。小王每天起早贪黑，晚上将近一两点种才能回家，并且必定要经过211国道，这是一个城郊干道，白天车来人往很是热闹，但到了晚上尤其是深夜，这儿却像死一样的宁静。这天小王坐在宽敞的驾驶室里，快速地行驶在211国道这条熟悉的路上。他看了看表：“唉！都23：50了，浑身疲惫真想回家洗个澡睡觉。”不觉得又加快了车速……就在这时，前方突然出现了一辆机车的灯光，上面坐者一男一女，小王鸣号示意了一下，但那机车好像没听见一样，仍在靠近，靠近……小王慌了，猛踩刹车，但，不！车速太快，停不下来了！而那机车就这么直楞楞地撞了过来……在撞车的那一瞬间，在机车上的那个男人好像才回过神来，跳了出去，但还是被车狠狠地撞到了腿，痛得昏了过去。那女人就没那么幸运了，当场毙命。小王呆呆地坐在驾驶室中，紧握方向盘的双手在发抖！浑身是被刚刚的一幕吓出的汗！“不！我杀了人了！怎么会这样？！也许……也许那人还没死……”小王四下望了一下没有人，他想：赶快逃吧！没人看见的……这时，那个男人醒了过来，发出了一串已经不成人声的声音：“不要……不要……跑……，我会……会……报仇……仇……的……！”小王一惊，想那人肯定已经记下了他的车牌，要是他得了救，这时逃走会被抓住判刑的！小王感到身后有一个声音再说：“杀了他！杀了他！”小王就像着了魔一样，把车慢慢倒了回去！那男人意识到了什么，双手撑着向后挪。“不！不！－…碍…”后轮轧过了他的肚子！“……哦呜……”前轮轧过了他的胸部！小王看着车前那堆肉泥，不禁一颤，因为那里面分明有一双血红血红的眼睛盯着他！！他迅速的开车逃走了，小王他这夜未眠……小王后来辞了那份工作，免得在路过那条路。这样过了二年，这件事也就这么让他给淡忘了。他找到了另一份工作，也结识了一位女友，不久就要结婚了，这几天他特忙。一天晚上小王和女友忙到十一点多，突然来了一个电话，是女友的父亲，告诉她，母亲病倒了，要赶快回趟家。小王于是就向自己的弟弟借了他的“125”，带着女友她那郊外的加开去，很快地出了城，车开上了211国道……“咦？怎么这么熟悉？！好像……好像……”这时，小王突然想起了二年前的那起车祸，那一幕墓血淋淋的场景又显现在他的脑中。“不……不会……吧？！”而当他抬起头时已有一辆大货车迎面开来！他下意识地跳了出去，只觉得腿一阵巨痛，昏了过去……当他醒来时，发现自己躺在地上，自己的腿已经被血浸湿了。又看见离他不远处那辆肇事车停在那里，跟他二年前开的车竟是一模一样！自己的女友躺在一边已被轧得血肉模糊！小王拉了拉她，感到她冰冷的身体已经开始僵硬了！他一阵怒火涌上心头，不觉喊了出来：：“不要……不要……跑……，我会……会……报仇……仇……的……！”小王知道这声音是从自己的嘴里发出的，但明显不是自己的声音！那声音既沙哑又不成人声！他又是一惊，不敢再往下想！可那大货车已经慢慢地倒了回来！小王求生的本能让他双手撑着向后挪，可这哪有那车快！小王绝望地喊叫起来：“不！不！－…碍…”后轮轧过了他的肚子０……哦呜……”前轮轧过了他的胸部！但是小王并没有立刻死去，他睁大了自己的眼睛向那已开到他面前的车头看去，宽大的驾驶室里亮着昏暗的灯光，而那里面竟然没有人！！！好了，这个故事讲完了！巧的是这两次相同的车祸，第一起车祸的肇事者竟是第二起车祸的受害者！它告诉了我们一个什么道理呢？哼……多行不义必自毙！

5、【内涵段子】其实女人就像鸡蛋，外表很硬，里面纯洁，而内心，很黄很黄。

6、【我们需要换一个医生】5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

7、微信能不能搞一个“聊天置底”的功能，把那些不得不加又整天有人在发消息的群放到对话列表的最底部。

8、秋天到了，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的！

9、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

10、【说明什么】老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

11、【关你屁事】我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？老妈迅速抢答：关你屁事！

12、【身高不够】某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

13、【我想找一个浑身发光的男朋友】今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生。我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！

14、【撒谎是不对的】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

15、【很不错的爱情对联】上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上钩上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：看背影急煞千军万马下联：转过头吓退百万雄师横批：我的妈呀!上联：说你行你就行不行也行下联：说不行就不行行也不行横批：不服不行上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮下联：看今朝，白米饭，****汤，小孩一个，老婆一帮横批：与时俱进上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批：为爱疯狂上联：爱与被爱都艰难下联：有情有缘要时间横批：情义无价上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线横批：赶紧补仓上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：我爱的人名花有主下联：爱我的人惨不忍睹横批：命苦。

16、【你好，明天我老公结婚】老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。

17、【逗B在街头,满满的爆笑】1、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢……2、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。3、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制……MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

18、【内涵夫妻,婚后人们更没节操了】1、“完了完了，老婆，家里边招贼了！”～“啊，丢东西了吗？”～“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”2、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口……3、坐地铁老公一直玩手机。我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适……”

19、【我帮了他多少次的忙了】太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

20、【猜中了开头，没猜中结尾】书生在城郊破庙里捡到一幅画，画上的女子面若桃花，身被绮绣。他看得痴了，便将画带了回去，悬于墙壁之上，每日都要看上大半个时辰。这一天，书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子！”“不，我是那堵墙。”

21、【收了假付账女人的钱】本人超市收银员一枚。就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假付账女人的钱……

22、【睡麻了……】我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了 ，麻了 ，了！

23、【拜访禅师】年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”。

24、【爆笑小笑话四则】牛头：“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面：“就是嘛！还把地狱按楼层命名为ｂ１到ｂ１８。”牛头：“都是些华而不实的，怎么不给装个电梯呢！”。

25、【好……贵！】老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊。夫：好……贵！

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26、【不能过分劳累】一位眼科医生在跟一个人看眼玻医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

27、【超级审问[爆笑]】五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……”老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。”一会后。老师：“你吸烟吗？”学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”……老师：“吸烟吗？”学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”......老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……”……（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长？!”老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”......（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……"

28、【夫妻的隐私】结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

29、【人名！】 有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。于是问第一个海员，说：创冰山的船叫什么？船员回答：是泰坦尼克号！好的！下一个！死了多少人？第2个回答到：死了2187人。好的！第三个问题是：死了的都叫什么名字？

30、【为了不打扰到蛇我把瓶口密封了】今天在路上捡到一条受伤的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速康复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升的白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打扰到蛇我把瓶口密封了!。

31、【受宠若惊】男同事甲喜欢漂亮的同事MM，但漂亮的同事MM喜欢男同事乙。下个礼拜就是情人节了，甲就提前给MM送了一束玫瑰花。同事甲：提前祝情人节快乐！漂亮MM：我真的有点受宠若惊，可是，我不是很喜欢花...MM说着，把花给了同事乙。同事乙接过花：我真的有点受惊若宠！

32、【你不咬人吧】一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

33、【爆笑，恶搞名企、名著无底线】土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?优酷：缓冲一会儿...

34、【新妇请安】某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：一人睡，脚冷极了。父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：这跟娶老婆同宿一回事。儿子只得听从。半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，蓬地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？儿说：开门开门，新妇来请安了！

35、【十个姓意味十个男人】村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。”村长：“那你的孩子都叫什么啊？”妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？”妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！”。

36、【挣命】僧、尼二人庙中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝户问：此事何物？尼曰：是口棺材。尼摸僧阳具问：此是何物？僧曰：是个死和尚。尼曰：既如此，我把棺材布施他装了。僧遂以阳物投入阴中，抽提跃跳。尼曰：你说是个死和尚，如何会动？僧笑曰：他在里头挣命哩。

37、那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

38、什么叫吃货？小时候吃泡泡糖，嚼久了没甜味，放一勺子白砂糖进嘴，继续嚼。没甜味了再放～～

39、【十八般酷刑】上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。”

40、【搞笑的提问，有趣的回答】1、提问：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……2、提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！3、提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～4、提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！5、提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。《笑话大全》www.baiven.com

41、【如果是我】丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

42、【１１０多少号】走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：““你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。

43、【两种月都不错】有人问阿凡提：阿凡提，请你说说看，像镰刀一样弯弯的新月好，还是像馕一样圆圆的盘月好？我看这两种月都不错。阿凡提说。那为什么？这人又问。如果没有镰刀哪儿来的馕？如果没有馕又怎么能紧握镰刀？阿凡提解释说。

44、【不逗B点儿，你们肿么知道我这朵奇葩】1、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……2、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。3、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！！！5、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！6、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！7、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！8、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！9、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！10、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。11、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱……擦……原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。

45、【开车的人和不开车的人思维有什么区别】开车之后明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。

46、【骚年们，暑假就要结束了】再过十几天，又要过蹲着拉屎，爬梯子睡觉早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看的生活暑假啊暑假，我们曾相爱，想到就心酸。

47、【上课时脑子抽筋】小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……

48、【这是为什么呢】为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙？

49、【其实我也挺想和你交往的】给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”

50、【我都讨厌……】喜欢星期一，因为有地理课喜欢星期二，因为有历史课喜欢星期三，因为有生物课喜欢星期四，因为有品德课喜欢星期五，因为有外教课喜欢星期六，因为可以玩讨厌星期天，因为又要上课了！