笑话大全 爆笑（第4023期）。你有女朋友吗、胡涂人选、各有欣赏、淘宝卖家对差评的搞笑回复【三】、结婚前后、叫人捉急上火的爆糗男女等笑话50则。

1、【你有女朋友吗】前天中午，领导突然关切地问：“你有女朋友吗？”我憨笑着说还没有。领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友吗？”我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”

2、【胡涂人选】朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官吏。唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：公论如今正难容（谓音熊）。再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：道学如今也行（谐音邢）不通。又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：胡涂（谐音何图）如今倒去得。何图终于入选当上了官。

3、【各有欣赏】傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：“你最喜欢看什么影片？”小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”姑娘：“《南洋富翁》！”

4、【淘宝卖家对差评的搞笑回复【三】】“韩国时尚最新款式性感MM上衣差评:不错,我喜欢!解释:难道你老公不喜欢吗?==========================内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤/35元中评[详情] 描述与货物差距太大2006.05.30 09:41解释：不做人要厚道!==========================丰盛水果篮--12种水果中评[详情] 部分水果还是太熟了2006.05.10 14:49解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果,收到后只能放3,5天的,放冰箱时间能长一点.(记住下次要你妈妈做评价。)==========================益达口香糖差评[详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃.2006.04.04 16:56解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找==========================玛姬儿纯棉压缩纸膜中评*未使用支付宝成功交易[详情] 没什么解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！"

5、【结婚前后】女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来男人，订婚前，象孙子，百依百顺定婚后，象儿子，学会顶嘴结婚后，象老子，发号师令

6、【叫人捉急上火的爆糗男女】早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”。

7、【不能瞎教熊孩子】是哪个混蛋把“生死之交”给我儿子解释为奸尸，现在老师喊我去学校一下，我该怎么办？

8、【微博段子】高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我:来应聘的吗？

9、【还是电话快】 有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

10、【口腔癌】某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声“莹光保险套”！老师语重心长的说： “你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了９

11、【女婿众多】美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。

12、【去酒场最烦的人】去酒场最烦的人： 叫他他不来，来了他不喝；一喝他就醉，醉了胡球说；叫走又不走，走了往回折；回来瞎胡吹，酒水撒一桌；闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。

13、【微段子】乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐问：“以前给十块，怎么现在给五块？”小王：“我结婚了。”乞丐一巴掌打过去：“妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？”。

14、【给她写一封匿名的情书】“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”

15、【这笑‘话’讲的很有道理似的】1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛B的人都得冻死在外面。3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的……6、A：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”B：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

16、【赞颜回死】有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：死得好，死得好。有人问他为什么，他说：如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？累死我了！

17、【往左拐笑话 滴滴专车】早上叫了个滴滴专车，司机给我聊了他的人生观。他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也命令不了他。”我说：“前面那条路左拐。”他说：“好的。”

18、【我还以为是交警】月黑风高夜，一的姐独自驾车回城，忽然前面有人设障拦车：“滚下来！打劫！”惊魂未定的的姐长出一口恶气：“嗨！可吓死我了，我还以为是交警呐！”

19、【幽默中秋短信送亲友】很想你，可又不好意思打给你，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信~猪你中秋快乐！

20、【弄巧成拙】晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影。猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

21、【酒鬼】托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。

22、【那你吃饭小心点】今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。说了四十多分钟，各种挽留吧，挂电话的时候她语重心长地叮嘱我“那你吃饭小心点……”

23、【爆笑公交车糗事，当时就给跪了】1、之前在公交车上，感觉不对劲，好像屁股被摸了，回头一看，有个漂亮妹子冲我笑了一下，回过头后突然听到：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯！2、上午坐公交车，正好前边有个私家车开的特别慢，司机师傅绕过去的时候来了句：拉一个女的就不知道怎么开车啦？我拉了一车呢！3、乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢~~我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切？还是蛋花要切呢？4、本人妹子一枚，早上坐公交车，车上竟然还开着冷气！边上坐着一男的，那男的说：冷吗？冷就靠我近点儿！5、昨天坐公交车的时候看见一对小情侣在吵架，男：实话告诉你，比你漂亮比你温柔的人多了！但是我都没有心动！为什么！女：因为她们看不上你！

24、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

25、【用一句话证明你很有钱】“用一句话证明你很有钱，你会怎么说？”“我要用流量看完海贼王。”

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26、【职场囧事儿，笑翻你】1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。3、本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”他说“黄鹤楼啊。”4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家？”同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”5、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！

27、【求亲的优势】三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

28、【老婆的唠叨真误事】我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

29、【儿子啊咱不能在学校搞对象啊】儿子，听说你在学校搞对象了，咱可不能这样儿，你还小呢，再说人女同学家里一定也不同意。妈妈你放心，我没跟女同学搞对象。那就好，那就好！我跟老师搞的！哦！啊？……

30、【一头猩猩】某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫。三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：有的人…………哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。

31、【老处女跑进警察局】某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你？”警察问。“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么？”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

32、【不长犄角的理由】有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民。”这头牛为什末没有犄角。”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头。”他说没有犄角,那是因为他是一头驴。

33、【咋了我睡你妹还是你姐啦还是睡你全家啦】一大早上才六点一混蛋来我家找我哥我跟他不合，拼命拍门把我的女神梦咋醒了都已经交上火了，装带着睡意下去开门说咋了我睡你妹还是你姐啦还是睡你全家啦一大早上过来查房……最后他跑了……我的女神呀。下次再这样楼顶砖头扔下去……

34、【大学校园小笑话 天蓬元帅】一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”。

35、【男人的话里话外】曾经有三个男人夸我，第一个是我的初恋男友，他对我说;小雨，你很特别。结果第二天就提出了分手。---我TMD是特别丑吧。第二个夸我的是我们领导，他对我说：小雨，你的工作能力挺不错。对，你猜对了，第二天就被解雇了。---感情我是做什么都错。第三个夸我的男人是我最好的同事，他安慰我说：小雨，你是我心中最美的。---就除了内在美和外在美差点。

36、【猜谜语】两个喜欢猜谜语的同事碰到了一起。甲说：“听说你猜谜语挺厉害，我给你个谜语你猜猜？”乙回答：“不厉害，一般没有我猜不出来的！你说吧！”甲：“一个漂亮的女孩，猜一车名。”乙：“一个漂亮的女孩。俊俏，美丽，动人......没有这名字的车呀”。甲笑道：“猜不出来了吧！哈哈，一个漂亮的女孩就是标致对吧！”乙听了不服说：“我也给你出一个你猜。一个好漂亮的女孩，猜一车名”。甲：“好标致，标致360.....？.”哈哈，乙大笑：“漂亮是美，好等同于佳，一个漂亮的女孩就是佳美，一汽佳美”。甲听了也大为不服：“我再给你出一个！一个好好好好好漂亮的女孩，猜一车名”乙沉思了半天没能猜出。甲笑着道：“是奇俊，好好好好好漂亮的女孩不是奇俊是什么？”

37、【搞笑2011高考零分作文】广东：《回到原点》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）

38、【宿舍搞笑段子 笑不出来了】男生宿舍的对面是女生宿舍。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男宿舍中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

39、【反正我不舔】老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔。”"

40、【知道为什么重男轻女了吧】记得小学的时候，有次爸爸开车带我去外地玩，之后就遇见大雪封路，高速路停运了，我们就堵在高速上，我们就在车上吃喝起来，突然感觉尿急，正要开门下车，只见爸爸拉住了我，递给我一个矿泉水瓶子，哼了一声，我就明白什么意思了，敢问女生有这个功能么

41、【水开了吗】前几天坐火车回家，站门口抽根烟。这时一漂亮妹子来接开水！看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果～妹子就被烫哭了！

42、【伤痛】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤患：“这里感觉怎么样？”伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

43、【心交给你了】女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

44、【食堂打饭的大妈】食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

45、【爆笑的冷笑话 因为听了脏话】一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。”老头说：“因为它听了脏话。”

46、【打肿的】我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

47、【手机用户最喜欢去哪】问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化 问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话

48、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。

49、【紧急措施】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

50、【没事儿你走两步】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴让皇露　！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健?