笑话大全 爆笑（第4019期）。那我就一辈子赖着他了、男人与女人不回家的不同说法、我和我男朋友都没有考好、一杯不喝、夫妻分工、悟空的本领是官方认证的等笑话50则。

1、【那我就一辈子赖着他了】他不理她。她托闺密去套他的话。主要还是问，心里有没有她，如果有的话就不要不理她。他说，我可以说不喜欢嘛。闺密：你这是什么态度。他：我很早就提分手了吧，是我没说清楚嘛。闺密：那就算分手也是可以做朋友的吧…… 后来闺密传话给她。她笑笑，想：看来是我多想了，他心里根本没有我。何必作贱自己。呵。后来，闺密又对他说：好像，他是因为不能在这里考试才提的。现在政策变了，他不能在我们这里读书了。她说：那我就一辈子赖着他了。

2、【男人与女人不回家的不同说法】一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！通完话，我看着老婆默默无语……

3、【我和我男朋友都没有考好】有次到姐姐家做客，看到7岁的外甥女想逗下，就问道：“xx,这次考试考得怎么样啊？”外甥女直接回答道：“我和我男朋友都没有考好。舅舅你和你女朋友考得怎么样？”

4、【一杯不喝】在一酒吧间里，一位老顾客总是两杯两杯地喝着酒。服务员奇怪，就问他：您为什么就不要一杯大的？只听顾客回答：我现在已经戒酒了，一杯不喝！

5、【夫妻分工】托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

6、【悟空的本领是官方认证的】打了那么多年的小怪兽，奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里，猴子都封斗战胜佛了，还是官方认证的哦，亲！

7、【拿去交话费】我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。今天他在玩他爸的手机，他爸说：“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”结果这小家伙直接拿出一百块钱！说了句：“拿去交话费！”

8、【诚实的孩子】以前看央视采访路人哪个功夫明星能打，有的说是李连杰，有的说是李小龙、成龙、甄子丹等等，有一个小伙子回答最深刻：那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【姑姑长得很安全】今天带6岁的小侄子去上街，他妈妈逗她说别去街上，街上坏人多，把你和姑姑拐走怎么办？那小婊砸自信的说了句，别怕 。顿时我还感动了，妈的 他又自信的吐出句姑姑长得很安全。

10、【全摊在你脸上了】丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

11、【他妈到底是什么事】我不想要了～今天女朋友告诉我:她闺蜜怀孕了，孩子可能是我的！听见后我极力辩解:我连她手都没碰过，孩子怎么可能是我的？？接着她告诉我，她是双性取向！那一晚在她家，我们翻云覆雨之后我射到她嘴里！她借口闺蜜找她不陪她不好，就去陪她闺蜜睡觉，然后她们～～这他妈到底是什么事！

12、【拆我的那一层】阿凡提向一位巴依借了一百枚金币。他请来几位朋友与家人一起辛辛苦苦地盖了一座两层楼房。阿凡提还没搬进新楼房，巴依就企图把楼上那一层弄过来自己住，算是阿凡提拿房子抵债，他对阿凡提说：阿凡提，请把二层让给我住，我借给你的那一百枚金币就算是抵消了。不然，请你马上还我钱。阿凡提听了巴依的话，显出很不情愿的样子，说道：巴依老爷，我一时半会儿还不了您的钱，就照您的意思办吧！第二天，巴依全家喜气洋洋地搬进了新房子的二楼，过了数日，阿凡提请来几位朋友和邻居，大家一齐动手拆起一层的墙来。巴依听见楼下有声音，跑下来一看，吃惊地叫道：阿凡提，你疯了吗，为什么要拆新盖的房子？这不关你的事，你在家里睡你的觉吧！阿凡提一边拆墙一边若无其事地说。怎么不关我的事呢？我住在二楼，你拆了一楼，二楼不就塌下来了吗？巴依急得直跺脚。我拆的是我住的那一层，又没拆你注的那一层，这与你没什么关系，请你好好看住你那一层，可别让它塌下来压伤了我和我的朋友。阿凡提说完，又高高地抡起了坎土曼。阿凡提，阿凡提，看在我们多年交情的份上，我们可以好好商量商量，请把你的那一层也卖给我好吗？巴依无耐，只好放软口气。如果你真心实意地想买，就请你给我二百枚金币。呵凡提说道。你……你……巴依气得说不出话来。巴依老爷，你不要吞吞吐吐，二百枚金币少一个子儿我也不卖，我是拆定了。说着，阿凡提又高高举起了坎土曼。阿凡提，阿凡提，别拆，别拆！我买，我买！巴依只好掏出二百枚金币买下了这所房子。

13、【高智商动物】在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短，还要生在前面...哈哈...

14、【别往坏处想】深夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

15、公司里来了个女经理，特别漂亮。那天，她对我说：“你周末晚上有空吗？”我喜上眉头，心想，好运终于来了。连忙回答：“有！有！…”她说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！这可不好…”我顿时凌乱了～～～～

16、【拔牙】一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

17、【老王吧的悲惨人生】一天，接到一陌生电话：“兄弟，听的出来我是谁吗？”一听就知道是骗子“哦！！！是老王吧。”“是啊！是啊！兄弟还记得我……”我不等他说下去就直接问：“两年没见了，最近怎样了？”答：“还好啦，还好啦……”我：“当年你妈癌症晚期我也没来的及去看看，现在怎么样了？”答：“好多了，好多了……”我：“现在联系上了，改天一定要去坟头拜拜你爸，唉，他老人家死的太惨了。说好了，一定陪我去啊”答：“一定，一定……”我：“对了，你老婆被强jian 还是偷人的案子查清楚了吗？”答：“查清了，查清了……”我：“还有你儿子没P眼的手术做了没？”“…………”三秒后“嘟……嘟……嘟……”特玛滴，这老王吧太没礼貌了……

18、【懺悔】孝子懺悔亡父﹐僧誦普庵咒﹐至“南無佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爺難過奈何橋﹐多承佗過了。”乃出金勞之。僧曰﹕“若肯從重佈施﹐連你娘等我也佗了過去吧”。

19、【被这些无德的室友整惨了】宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

20、【医生的回答】“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

21、【你就说你同不同意吧】你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……

22、【伞兵的遭遇】有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:"地……地……地球。""

23、【幼师和大学老师】幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！大学老师说：那些孩子多么可爱！幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的……

24、【“人类”】做人就是累，不然也就不会叫“人类”了。

25、【你知道为什么王老吉那么有钱么】你知道为什么王老吉那么有钱么？因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。

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26、【你说过什么卑微的话？】1、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！2、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。3、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。4、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。5、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？B：行行行，换啤的，换啤的……6、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。7、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！

27、【淡定的酒鬼】一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”。

28、【我爸体贴我妈的那句话】小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…

29、【抓羊】灰太狼:儿子，你是狼，应该去抓羊。小灰灰:好，我一定和他们玩捉迷藏抓住他们！

30、用一句话形容你所在的城市有多热。甲：早上起床时，热出的汗能把席子黏着走。乙：最近碰瓷的都放假了，怕躺地上烫着。

31、【居然有这样不解风情的男人】一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户。于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！

32、【催眠曲】作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！”。

33、【老师原来你这么想叫我死啊】上课老师想让同学们开动脑筋就问，小明：“如果你在森林里遇到了一头大黑熊怎么办”小明：“我一枪打死他”老师：“如果没有枪呢”小明：“我一刀捅死他”老师：“要是恰好也没有刀呢”小明：“哎呀，老师 你就这么想让我死啊”老师：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【对他们说这些话就是找打】对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：老子实在是被逼上梁山！

35、【一流餐馆】我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

36、【骗色又骗钱】一日我妈哭丧着对我和老爸说：我这辈子最倒霉了，遇上你们两个骗子，你爸骗色，你骗钱。

37、【温馨接送情】由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：妈，你内向娴淑。我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！想再听一次，于是，我问：儿子，你说什么？他说：妈，你刚刚逆向行驶。

38、丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！

39、【要烤几分熟】甲：你不是在火化场做的好好的，怎么会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

40、【春运对联】又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了上联：啤酒饮料矿泉水下联：香烟瓜子火腿肠横批：请让一让。

41、【被保护的虱子】电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

42、【姨妈巾也往下丢】小区楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什么，一老奶奶过来说：“别生气，别骂人。”随后老奶奶仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”。

43、【关了灯蚊子看不到你】我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”

44、【这位老兄太激动了】一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

45、【一大波笑话就酱紫粗来了】1、本人男！单身狗一枚，看着家里的母狗剩下的都是小狗，酱紫，哥立马放心了！2、我决定了！以后搭公交的时候一定要带盒臭豆腐！酱紫，你们这些吃韭菜包子的人就不会在车上吃了！3、话说，你们骂人的时候有木有想过对方的感受啊？有木有！我就有！我从来不用方言骂人，酱紫，人家就不会听不懂了！4、女友：说！你背着我说坏话好意思么！我：亲，我背着你上楼，就酱紫说两句还不行么？5、打我懂事开始我就没跟爸妈要过钱！哥就酱紫善解人意！虽然我清楚的记得，那年我三十八岁！

46、【诚实的人】一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：“四十岁。”十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：“四十岁。”那人感到奇怪：“怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。”辛普顿答道：“正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。”

47、【和我闹矛盾】宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

48、【不作死就不会死】我一哥们特爱装，没事就在微信里发各种各样的菜结果是在一家高级酒店当服务员，过了几天发现他不发了，我便打电话：“哥们，怎么还不上菜啊。”“上个毛啊，我在医院了”“怎么你吃多了？”“不是，一帮赌徒在房间里玩，叫我进去送茶水，看见一桌子的钱，激动的拿出手机合了个影！”“你不作死就不会死啊。”

49、【暗黑料理】一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

50、【各有所用】有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”