笑话大全 爆笑（第4016期）。骗人的软盘、有钱 任性、不可思议、你说你这不是给老师添堵吗、我回去要杀了我老公、【春节笑话】玩的就是技术等笑话50则。
1、女：我们分手吧。 男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
2、【骗人的软盘】小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话...甲：哼！骗人！乙：怎么了？甲：软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？
3、【有钱 任性】大家都在说“有钱，任性”。你知道它的下联是什么吗 没钱 任命
4、【不可思议】一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”城里人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”
5、蚂蚁：多动症。
蚊子：贫血。
猴子：痔疮。
兔子：红眼玻
骆驼：强弯性脊柱炎。
猪：早老性痴呆症。
蟾蜍：带状疱疹。
长颈鹿：遗传性颈椎增生。
6、【你说你这不是给老师添堵吗】楼主大学僧，上午的课讲到韩国文化，老师说韩国人丑啊整容啊饭菜也不好吃啊等等等一堆不好的话。然后后面一妹子说了句话：老师你忘了这课有两个韩国学生吗？然后他愣了一下：“你怎么不早提醒我？他们没来吧？”“来了，就坐前面！”瞬间课堂就沸腾了
7、【我回去要杀了我老公】有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
8、【【春节笑话】玩的就是技术】今天在小姨家拜年，小姨上班了，小姨夫和表妹表弟在家招待我们背景完毕，不割，用餐一半小姨夫着急了，说热馒头没有倒水在锅里，以为馒头全糊了，开盖一看还好没事，表妹说了爸，技术不错，小姨夫瞬间得意，来了一句，玩的就是技术，表弟说表嘚瑟不给我红包封嘴，不然我果断告状跟妈妈说，锅今天差点报废，我是醉了这一家真的是亲的吗……
9、【特别幽默的笑话 做梦当老师】老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
10、【过开心简单的日子就好】今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。
11、【夏天的冷笑话 秋裤可以脱掉】夏天到了，今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
12、【杂文】老师：作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！学生：老师，我是写的杂文。
13、【讳聋哑】聋哑二人，各欲自讳。一日，聋见哑者，恳其唱曲。哑者知其聋也，乃以嘴唇开合，而手拍板作按节状。聋者侧听良久，见其唇住，即大赞曰：妙绝，妙绝！许久不听佳音，今番一发更进了。
14、【老中医求爱】一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。老中医非常失望。一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了？”老中医叹口气道：“唉！别提了！这块陈皮，我却挨不得半夏！”
15、【头发哲学】某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。
16、【成功男人背后的女人哇】恭喜你得了马拉松比赛冠军。这要多谢我太太。是她给你鼓励和支持是吧？是的，她坚持每晚都用搓衣板给俺按摩腿，才让俺腿上的肌肉无比坚韧无比发达哇……
17、【养鱼需要往水里放什么】一次上课，我问学生：“养鱼需要往水里放什么？”学生：”首先要放鱼“
18、【嫌弃你老公不行了是吧？】今天公司一群已婚妇女，还有几个单身妹子，在谈论要是有一妻多夫制，就好了。一个做饭，一个洗脚，一个什么的。说到最后，我说你们是嫌弃你老公不行了是吧？她说我的欲望很大的！然后，然后办公室就哈哈大笑。她在那里解释！
19、【求求你敢快去学习吧】大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”。
20、【不作死就不会死】“老婆，亲一个！”～“么！”～“哎呀，不够响！”～“么～么！”～“哎呀呀！还不够响！”～“老公，乖哝，你躺下……”只听随后“噼里啪啦”一顿脸上乱煽，“你妹的，响不响！响不响！”～“老婆，我……错了！”不作死就不会死……
21、【红段子】“大风大浪是必然的，风和日丽只是偶然的，在生活中拼搏，只要你没有倒下，就值得给自己鼓掌”。
22、【割包皮】我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任，她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了，当时我已经十八岁了撸管都会了，还去割包皮=_=。
23、【动物的黄笑话 卖点鸡精】两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
24、【被子的味道】我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味…… 我……好吧，你俩赢了……
25、【布什视察老人院】一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。总统从老人院大厅进入，迎面走来一个小老头，好像这人没有注意到他。布什不太高兴，转身追上小老头问：“你认识我吗？”小老头看看布什说：“不认识你，你可以去护理站那边，他们会告诉你是谁.""
笑话大全系列26、【能让我抱一抱，亲一亲吗】随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。
27、【工作之后就收到很多情书】几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”妹子补充：“我当老师没收的。”
28、【烹调法】母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。过一会，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”。
29、【拍马屁】下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看，大怒的说到；“小明，你不想活了，为什么要打老师屁股。”小明一听，不慌不忙的解释到；“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”
30、【想得美】老婆：老公，我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美，想得也美。
31、【灰常机智的盗贼】一盗贼偷了一只鸡，在河边给鸡拔毛，鸡主人来寻鸡。盗贼慌忙把鸡让到河里，鸡主人问：你在干什么？盗贼说:那只鸡在游泳，我帮她看衣服呢！
32、丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’
33、睁眼醒来发现自己身穿军服，坐在火车上，旁边有人给我端茶递水，我便问旁边的下士我是谁，他就说我是张作霖张将军，我这个乐啊，让后我就问到哪里了下士便说：报告将军到皇姑屯了！不说了我先擦擦眼泪
34、【我不操心吧】果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢？果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧！
35、【我好想懂了什么】昨晚一好兄弟请我喝酒，就我们两个，他竟然拿了一瓶洋河蓝色经典梦之蓝，我艹，这酒得六七百一瓶呢，要知道平时我们两个都是喝一二十的，激动的我不知道说啥好了，临走的时候他拿起酒瓶，我说空酒瓶还要拿？他说下次还得用呢…
36、【这可是初吻】朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
37、【狮子吼】张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，不知道是怎么练出来的？”谢逊：“无忌我儿，这门功夫要练也不难，只要在半空中悬一张纸，然后每天对着它吼就可以了！”张无忌：“那什么时候能练成呢？”谢逊：“这个，顾名思义啊，等纸全湿了，岂不就练成了“湿纸吼”！”
38、【说重点的笑话 人家想死你了】“老公，几点下班呀，人家想死你了！”“说正事！”“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……”“说重点！”“就是有点贵，要1800”“这不是重点！”“把你手机上刚收到的银行验证码发过来”“……”
39、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
40、【故事的冷笑话 不如抓阄】大学党组织积极发展党员，某教授申请加入，组织上准备接受他，想通过他来做老师们的思想工作，起到以点带面的效果。有领导走访启功先生征求意见。先生若有所思，没有对某教授给与正面点评，反而用一只鸟来说事：“本来一棵树上好好呆着几只鸟，这时从别地忽的飞来一只鸟，结果树上不见得多了一只鸟，而可能所有鸟都飞走了”，来人遂心领神会去也。启功先生从一个职位上退下，竞争上岗人数不少，替补人选一时难以定夺。相关领导问先生意见，先生本不想介入此事则半玩笑回说：“不如抓阄”。一位竞争者听说后颇为不满，连夜造访质问：“如此大事怎能玩笑对待，岂不对我等太不尊重了吗？”，颇有兴师问罪之状。先生立马回答：“怎么能说不尊重？西藏达赖、班禅转世不也要通过金瓶掣签这种抓阄方式来决定吗？”。来者一时语塞只好寒暄而去。启功先生和国民党没有什么瓜葛，似乎没有搞笑平台。1982年，先生在香港中文大学讲学，与一位国民党人教授在休息室座谈，说起民国年间国民党元老的掌故。论及汪精卫的书法，某教授答曰未曾见过。启功先生当即说道：“是国民党员都应该知道总理遗训，革命尚未成功，同志仍需努力，这遗言不就是汪兆铭（汪精卫）的手书吗？”。某教授当时嗫嚅而不知所言。事后启先生谈起此事，颇有几分得意说，这是解放以来他和国民党第一次交手，国民党也有数典忘祖之人。
41、妻子捂住脸道：“你敢打我？”男人道：“打了又怎样？”妻子问：“凭什么？”男人指了指儿子道：“我有种，我有种了。”
42、【宿舍的爆笑糗事】1、宿舍集体去逛街，公交车上社友给一位小孩子让座。孩子的妈妈：宝宝，快谢谢叔叔！舍友：叫哥哥吧！我才22了。孩子的妈妈说：呀！我20了！舍友无奈的看了一眼，心想：老子还没有女朋友呢。2、宿舍舍友去买TT，老板娘：来盒好的吧！舍友：一次性的东西，不要那么好的！老板娘：这可是都是给你家孩子买的棺材，买次品你对得起他们吗？3、周六，十点了宿舍都没有起床。舍友：好不容易有个双休了，不能这么懒，咱们买衣服去吧！我：好啊！之后大家都拿起手机，在淘宝上逛了起来！4、回到宿舍，听到室友在说：卧槽，今天我去献血车献血了！没想到医生拒绝我了！其他舍友：不会你有病吧？舍友：没有，医生问我血是哪来的！5、宿舍里数我学习好，吃饭多，油六块腹肌，从来不生病！打架也是一把好手！但是为什么宿舍其他人都有人追，我这么漂亮的美女没人追呢？
43、【静静是谁】妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”阿飞：“妈，我心情不好，想静静。”妈：“ 哦，，好吧，，等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”
44、【和高中老师同一个教练】今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗？”老师说：“记得。”我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
45、孩子上网不学习的，为了让孩子学习给孩子出题放电脑跟前，把电脑开机密码设成题的答案的，我也试试，女儿直接把题目撕碎了，我也忘了给她出的啥题目了，现在电脑开不了机了，真是不作死就不会死啊！
46、【一直以为世界上的女人分两】一直以为世界上的女人分两种：好看的，难看的！直到今天哥们把他女友带来给我看过后，我觉得世界上还有一种女人：“好难看的！”
47、【由低升高】 位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？
48、【前女友生的孩子特别像我】一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
49、【空欢喜一场】大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
50、【微博段子】一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。立刻挨了一巴掌……
