笑话大全 爆笑（第4018期）。喜欢的事、老师，你每晚做几次、经典笑话：离奇死亡、下象棋、幽默的糗事、动情的老歌星等笑话50则。

1、【喜欢的事】某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

2、【老师，你每晚做几次】有一天，上思想品德课，老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎……·”话毕，小明起身：“老师，你每晚做几次?”老师脸色一变：“你出去！”

3、【经典笑话：离奇死亡】一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

4、【下象棋】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：（小声）我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了：要不咱们士象都过河吧？乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！

5、【幽默的糗事】1、家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。2、有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”3、妈说她半夜被我推醒，然后我说“糟了，吞了个东西”。妈赶紧问吞了啥，我说“一个链接”。妈迷茫中，我不耐烦地说“就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了”。然后倒头打起呼噜又睡了。

6、【动情的老歌星】一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：唉，要是我再老20岁就好了！你的意思是再年轻20岁吧？西尔弗问道。不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。谢瓦利耶动情地说。

7、【三国蚊子】有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"..."

8、上帝关上一扇门，同时也关上了窗。心中先是一惊，随后一喜，意识到：上帝可能马上要开空调了。

9、【小明滚】老师：我们都知道卫子夫是个有名的历史人物，其实她还生了一个女儿，你们知道吗？小明：我知道。老师：你说。小明：卫生巾，对不对？老师：滚……

10、【早饭都在麦当劳解决】老婆说：“楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。”我说：“您可真有钱！”他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

11、【一只呆鸟】小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。小鸟：“今晚，我……我可以抱你吗？”野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！”。

12、【为何有多出的内裤?】“一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,……SAT。”官员明白一天一条。?接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”?星期六，日如何？NO??WEAR.?官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。?接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？?印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR…………”

13、【让警察无话可说】警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：新娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！警察：…。

14、【微博段子】下雨顺路，想送你回家，你忽然有事耽搁可能走不脱。“这样吧”，你说：“你往这里开着，反正顺路。如果到最后一个转弯我还没走脱，你就回家去。听天安排。”于是我等啊等，其实都已经过了很多路口，马上就要到家了，只要你一句话我就能转弯回去。喜欢一个人的话，可能绕到天涯海角，也能算顺路吧。

15、【可我不去啊】昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。

16、【有一妇人生产时差点难产】有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”

17、圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过！有本事考试你也让我一个人过啊！

18、【什么是真正的大领导】一位老兄让我们仔细体会他多年来反复推敲的一个研究成果：只用一句话来定义什么是大领导？答：从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。

19、【搞笑段子】一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

20、【我们有两票】放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。　双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”。

21、【。谁能解释下什么情况？？】lz男屌丝，昨日去相亲，女的问：你坐公交车时让坐吗？？？lz的答：让呀，妈妈从小教我要尊老爱幼，一直有让坐……女的听完转身走了，丢下一句话：傻13，我们不合适，88……谁能解释下什么情况？？

22、【抛开它，继续做该做的事吧】要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看，现在碰到的问题根本不算什么，引起争执的事简直微不足道。抛开它，继续做该做的事吧。

23、【变成沈殿霞】楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊 回复1：被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊? 回复2：我被雷霹过，现在是闪电侠~~~ 回复3：弱弱的问一句……我也被电劈过……为虾米变成沈殿霞。

24、【京东血拼苏宁，屌丝的心愿】累了，这么早爬起来，今天要是没有100块的空调，50块的平板电视，10元的吸尘器，倒贴运费的电冰箱，不管是苏宁还是京东，我都不会再爱了。

25、【蜗牛跟鼻涕虫笑话】蚂蚁和蜗牛正聊着天，见鼻涕虫从旁边走来，正要打招呼，不想鼻涕虫只向他点了点头，瞟都没瞟旁边的蜗牛一眼就径直走了。“他这是怎么呢？”蚂蚁看着蜗牛疑惑地问。“嫉妒，他这就是赤裸裸的嫉妒。”蜗牛愤愤地说。“你怎么这么说？”蚂蚁问。“以前我不是和他一样吗？一贫如洗，居无定所，我们好的跟什么是的，可最近我买了房子，他就不高兴了，这不是嫉妒是什么？”蜗牛刚说玩，就被折回来的鼻涕虫听见了。鼻涕虫朝蜗牛直冲过来，气愤地说：“谁嫉妒你，谁稀罕嫉妒你，不就是买了房子吗？有什么了不起，看把你得瑟的，都快不认识自己了。”“谁得瑟了？”蜗牛说。“就你，以前你穷的时候，我对你怎样？是不是经常叫你上我那菜叶上坐坐，可你呢？买房子这么些天了，让我去你房子里坐过吗？

笑话大全系列

26、【现实幽默笑话 一个梦想】一百多年前，马丁路德金说他有一个梦想，想让……其实是很多梦想。可我作为一个21世纪的小白领，只有一个梦想；房子，房子，房子…… 看见没有，这才是一个梦想。

27、【瞧你那熊样】一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

28、【加肠吗】和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”老公弱弱的答道：“加长？能加多长……”

29、【望穿秋裤的笑话】秋裤不好看，但却是必不可少的御寒神器，漂亮的妹子露出秋裤是一件很尴尬的事情，同样是秋裤穿到模特身上就可以穿出高贵冷艳的时尚感，一场秋雨来，降温十几度。若不穿秋裤，后果请自负。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！

30、【微博段子】其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。

31、【鲜美的饼】妻子：唉，你这饼做得真难吃。丈夫：怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。

32、【笔记本电脑】有一人在南极中迷了路冻死了。上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！

33、【有一朋友驾校教练】本人学车的时候是他亲自教的，那时他坐在副驾驶座位上看到有什么紧急情况，就踩一下副驾座位下面的那个刹车。总是很羡慕他牛逼的样子。刚拿到驾照没多久，一不小心把驾照搞丢了，让教练朋友陪我去补证，他开车我坐旁边。下面的那个刹车对我很有吸引力，脑袋一抽筋就用力试了一下。朋友当时就向前冲去，脸都绿了，幸好当时我们都系着安全带。

34、【胆小的同事】前几天一同事要出差了，订了一张飞机票，听到台湾飞机失事的消息，哭着喊着要公司改成高铁票.....

35、【聪明的小伙儿】我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。

36、【注意安全】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

37、【这年头，连萝卜头都不可靠啊】一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

38、【幽默新思维，轻松乐开花】1、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃，但是一定能证明你的时间不值钱。2、去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装B，省钱两不误~3、不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。4、虽然你工资少，但是加班多呀；虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。5、如果一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻B，如果一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨，如果一个小孩说你丑，你TM是真丑。6、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友？因为说的多做的少。7、世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南…8、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。9、中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，因为湘沪尊重，湘沪理解，湘沪关心，湘沪包容……10、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要。

39、【漂亮女贼行窃】老头散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。“哈！可抓到你了！”老头拿起电话就要报警！女贼央求道：“求求你千万别报警，你怎样都行。”老头想反正送上门的，不玩白不玩。老头说：“好，脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行！于是起身说：“哎！不行了，还是报警吧！”

40、【专程拜访】女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。我是约翰太太，小女孩一本正经地说，这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。这样快就要走了？女主人说，我还以为你们能够在舍下用茶呢！小女孩勉强笑了一下：谢谢您，我们还有事呢，她客客气气地说，约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。

41、【真正的好男人并不是不玩游戏】真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

42、【短发】同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”我笑道：“短发也不错，俏皮。”赵哥说道：“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀？”小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”李姐喊道：“这么坚决？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把发长剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”

43、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

44、【我家住在黄土高坡】在学校宿舍楼里半夜１２点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡。全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

45、【吴克群有一首歌是不是这么唱的】吴克群有一首歌是不是这么唱的：“为你我做了太多的傻事，第一件就是喂你些屎”。

46、【防水的硬盘】我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

47、一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？

48、【熊孩子 找打】记得小时候去外婆家玩，那时候乡下都是平顶房居多，房顶上会晒些花生啊 谷子啊什么的。有一次我在房顶上玩发现晒了些干辣椒 嘿嘿嘿 关键是旁边还有一根烟囱冒出来了……大婶们你们猜猜我对那根烟囱做了什么？我把干辣椒全部灌倒烟囱里了……呵呵！一会外婆要烧火煮饭了……画面美吧。直到现在去外婆家看她老人家 聊天的时候还提这事

49、【好儿子啊】昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。老妈见状啰嗦个不停。爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨:以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说:怎么，胆子养肥了，想直接挨打？

50、【我在哪】下午，正上班，一中年男子边推门，边打电话，嘴里咕咕哝哝：“哦，问我在哪，我在~~~”他抬头环顾了一下，“我在‘正在办公，有事请推门’那”，晕！这家伙最后一句话还说得特别普通，我差点没将喝进嘴里的水给吐出来。