笑话大全 爆笑（第4033期）。All Right 没关系、你猜我把你手机藏哪了、妹纸喜欢一个人为啥藏不住、彪悍滴老婆大银系列之七百二十八（来自百问中文）、自寻烦恼、微段子等笑话50则。
1、【All Right 没关系】Hurrying my 11-year old daughter to school, I made a right turn at a red light when it was prohibited. Uh-oh, I said, realizing my mistake. I just make an illegal turn.I guess it's all right, my daughter replied, The police car behind us did the same thing。我赶着开车将11岁的女儿送到学校去，在红灯处右拐了，而那是不允许的(译注:在一些国家如英国,其交通规则是车辆左行的,与我国相反)。啊噢，意识到犯了错误，我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的，女儿回答说：我们后面的警车也同样拐了弯。
2、去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。
3、【你猜我把你手机藏哪了？】我姐领我侄女坐出租'侄女玩我姐手机'下车后'侄女特骄傲的问 ”妈妈'你猜我把你手机藏哪了？”
4、【妹纸喜欢一个人为啥藏不住】1.妹纸非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问警察，喜欢一个人为什么却藏不住。2.现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能说一路。不禁让人感慨现在的孩子真幸福压岁钱真多啊，放学都可以坐出租车回家。3.你知道吗？只要你买到机票，即使不晒朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地，不用怕你会失踪的。4.爷爷一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。5.现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西是高档货！”然后拿错的也疯了：“你的高档？我的比你更贵重！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。
5、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十八（来自百问中文）】老公：亲爱滴，今天俺摔了一跟头，摔掉了一颗牙。老婆：啊？掉的是真牙还是假牙？老公：真牙！老婆：幸好幸好! 老公：为啥俺真牙掉了你还乐？俺都郁闷死了。老婆：笨，假牙是花钱安的，掉了多浪费！
6、【自寻烦恼】星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”
7、【微段子】这社会，都是锦上添花的多，雪中送炭的鸟都没一个。除了亲人，我就没碰到好人，自己风光的时候到处是朋友，困难的时候没一个人。我坚信自己不是这样的人，我真心待我每一个朋友。我相信努力的人运气不会差，加油！
8、【烧借条】一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说：""白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐.""人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：""哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.""他掏出打火机就把借条烧了……
9、【这是男人的秘密】1、女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”男：“这是男人的秘密！”女：“不说不理你了啊！”男：“笨，因为海的波大啊！”2、什么东西都是熟能生巧，比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来，后来慢慢熟练了，直到现在只需三秒……
10、【她在说谎】在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
11、【哥们儿，床铺好了】一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
12、【搞笑段子】发个真事，昨天晚上准备和媳妇亲热时候，媳妇说：来大姨妈了，不行！我脑抽的回了一句：早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦！
13、【吃一顿饭好难】想要把你忘记真地好难，思念的痛在我心里纠缠，朝朝暮暮的期盼，永远没有答案，为何当初你说要请我吃饭？
14、【《情人节恶搞》情人节与清明节的区别】情人节那天，我打了个出租回家，和司机师傅聊天，聊到了情人节话题。司机很风趣的说，哎呀，现在的情人节和清明节真没啥区别了，我问:"啥区别呀，说说?"司机想了想说:"都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧的是真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧的是假钱，说一堆人话给鬼听。
15、【老婆越来越棒了】丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
16、【到处都是快餐店】1. 和女友出门旅行，晚上住宾馆，大概十点多的时候接到一个电话：先生，需要服务吗？我说：我老婆在，不用。她：先生好讨厌，到处都是快餐店，何必自带方便面。我……2. 跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！我：啥奖？媳妇：再来一次！我：可不可以不领奖啊？媳妇：可以让别人代领。
17、【媳妇就说挺帅的】昨天和媳妇一起逛街，刚到步行街媳妇在店里试墨镜，咯咯咯 试了好一会儿了他跟我说“怎么感觉哪个带上去都不好看呢”我随手抄起一个男士的戴上，媳妇就说挺帅的，我就说了：“喏，脸型问题哈，你把口罩带上再随便戴个（墨镜），就会感觉有范儿多了。”然后，我就一直跟着她走到公交站，然后就坐车回来了。
18、【同学，门是开着的】上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃。旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”
19、【为什么要穿我的牛仔裤】生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
20、【标志性人物】上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物，上班的时候每个单位也有一个这样的人，而我就是这样的人。每当上学上班时间遇到我，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！
21、【抛绣球招亲】老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”
22、【霸气的二货女友，我喜欢】跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？老板:“打完折2098！”我去年买了个表！GC是二货女友嗲声问老板，“你这附近有银行吗？”老板:“有！”二货女友:“你怎么不去抢！”甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！
23、【医院的故事】地点：注射室医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”地点：门诊部患者：“我今天人不舒服。”医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”地点：门诊部患者：“我胸口很不舒服。”医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”
24、【他俩已经联网了】A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)。
25、【退步进步】王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
笑话大全系列26、【这俩太欢乐了】闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀。老板秘书护士医生老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门女的说：“村长，大晚上的你来俺家啥事呀。”男的一挥手：“俺知道你一个人过得苦，俺代表党给你送温暖来了。”
27、【经典的职场段子冷笑话】1、面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”2、A：“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢?”B：“这大概是生意难做，感到度日如年吧!”3、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”“不会吧，要戒烟了？”这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”4、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。5、早起的是收破烂的；晚睡的是按摩院的；不能按时吃饭的是要饭的；担惊受怕的是犯案的；加班不补休的是摆地摊的；说话不能错的是主持节目的；必须马上到现场的是开救护车的；加入了就很难退出的是黑社会的；以上特点全俱备是淘宝开网店的。
28、【搞笑的功力很深厚】冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
29、【这叫疏忽】“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
30、【赢球之后】 妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
31、【换根粗的去啊】中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！
32、楼主：一个屌丝，怎么能追到林志玲？回复：追到一个女的，然后让她改名字。
33、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD，以后再也不跳脱衣舞了!
34、刚才听老婆和11岁的闺女说："小宝，你长大后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。" 闺女：为啥呀？ 老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
35、【该找个女朋友】去医院皮肤科，医生说：看你的手，该找个女朋友了。我说:这也能看出来.医生说：你的手过敏不能接触碱性东西，如洗衣粉，洗衣液……我一听：靠。吓老子一跳
36、【【我的脑残童年】臭屁熏班】我从小肠胃不太好，总是好放屁，有一次憋的时间特别长，忍不住就放了出来，结果在我后面睡觉的同学倒了一排。“不好意思，各位，下次我一定把握好。”
37、【死不瞑目】有个贪得无厌的地主，临死前，躺在炕上翻来覆去，断断续续说着话，谁也听不清他说什么。儿子巾的他的耳朵问：爹，您还有什么嘱咐？没有。可爹闭不上眼睛呀！怎么闭不上眼睛呢？有一次上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！爹，当时您怎么不快些用筷子夹起来呀？筷子上有一块呢！那怎么不快把它咽下去呀？嗓子眼里还有一块呢！
38、【你媳妇在我手里】中午媳妇所在部分聚会吃饭，同事和我媳妇拍照给我发过来说：你媳妇在我手里，抓紧交赎金！我问：多少钱呢，可别伤害她！！她同事:1万！我回了一句：撕票吧！不说了，老婆让我跪键盘打出我错了！！！
39、【孩纸，打死你都不多……】甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！
40、【还是喜欢周迅好了】你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
41、【二货老公取笑了我好久】临近过年，亲戚之前串门都是打血流成河，本人屡屡抢不到座位，亲戚都嫌弃我打牌慢，不要我参加，人性本贱，我就超级想打麻将，晚上做梦都在打麻将，梦中在血流中徜徉，兴奋之下脱口而出，自摸，把二货老公吵醒了，他随口接了一句，胡了。我立马兴奋的惊醒，准备收钱，二货老公取笑了我好久。
42、【调皮的狗狗】家里养了3只狗，2只母的，1只公的。上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当妈了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。
43、【滑冰】爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”
44、【提示】一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全战国七雄。于是，便问一旁听收音的小陆：‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：啊中国队又输了！！！小李顿时恍然大悟：噢是韩国……
45、【不打自招】南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”
46、【iphone5】“喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！”
47、【《奔跑》之ＬＯＬ】风女：随风奔跑自由是方向……凯南：追逐雷和闪电的力量……船长：把浩瀚的海洋装进我胸膛……赏金：即使再小的帆能远航……凯尔：随风飞翔有梦做翅膀……寡妇：敢爱敢做勇敢闯一闯……娜美：哪怕遇见再大的风险再大的浪……
48、【搞笑段子】有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。
49、【什么好东西吃多了也恶心】最近女朋友跟我提了一个要求，说每天晚上必须给她按摩胸部，开始以为这绝对是一件美差啊，就欣然答应了，结果按了一个月早就没感觉了，感觉胳膊都酸了完事了还没有食欲，所以朋友们要听我的忠言啊，不要以为这个好玩，一点都不好玩啊
50、【毒蘑菇】两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”
