笑话大全 爆笑（第4038期）。老婆老公之间的对话、爸，这个萝卜怎么炒、经历过哪些萌杀你的瞬间、喜欢他喝酒、今天周一，这个周六也要上班、世界充满爱等笑话50则。

1、【老婆老公之间的对话】1、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？老公：我……我……不敢…… 老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……老公：嗯……一口喝下去……老婆：怎么样？老公：还有点怕……老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完…… 2、老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢…… 3、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……孙子：爷爷，你问啊……爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？孙子扒扒手指：嗯，七十九……爷爷：为什么啊？孙子：你不是总说过一年少一年了吗？4、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。女：现在谁照片不P啊，我见到你，也一样啊。男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也P过的？女：我说你这长相是被雷劈过的

2、【爸，这个萝卜怎么炒】我：爸，这个萝卜怎么炒？爸：放锅里炒。我：我是说用什么东西炒。爸：用炒菜的铲子炒。我：我是说锅里放什么。爸：放萝卜！

3、【经历过哪些萌杀你的瞬间】楼主：你经历过哪些萌杀你的瞬间?回复：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊!!!我是人啊!!！”。

4、【喜欢他喝酒】两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

5、【今天周一，这个周六也要上班】告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息，今天周一，这个周六也要上班。

6、【世界充满爱】刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！。

7、【送牛奶的马】阿凡提打算进城卖一车木柴。于是，他借来了每天进城卖牛奶人的马车，把柴装上马车进了城。这匹马知道它每天要走的路线，进城后停在一条小巷旁大声嘶叫起来。人们听见了马的嘶叫，还以为卖牛奶的来了，一个个提着奶罐准备打奶。当他们发现装在车上的不是牛奶而是一车柴禾时，生气地骂了阿凡提一顿就回家去了。阿凡提觉得冤枉，气得挥鞭打起马来，说道：你这个蠢货，我没让你卖牛奶，而是让你来卖柴禾的！

8、【小蜈蚣摔一了跤】小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

9、楼主：暗恋一个人是什么感觉？回复：感觉她身上有wifi。

10、【猎人和邻居的冷幽默】一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。

11、【午夜】一位女工人晚上10:30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！

12、喜欢上一个女孩两年多，和哥们各种讨论怎么表白。晚上激动的怎么也睡不着，撸了一把，事后感觉云淡风轻，早晨醒来，似乎对那个女孩已经没感觉了。

13、【我就只想骑你】“老公，我穿这件旗袍好看吗？”“老婆，不管你穿旗袍还是别的，我就只想骑你！”这个世界很美丽，而我的眼里只有你！

14、【小朋友学人字】昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊？”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”

15、【简雍趣谏】天气干旱，蜀主刘备下令禁止酿酒，凡酿酒者要处以刑罚。有个官吏在某家搜索到酿酒器具，人们建议把某家同酿酒者一样处以刑罚。刘备正在考虑。简雍沉默不言。此时，一个男人正在大道上行走，简雍连忙对刘备说：那人要做奸淫妇女的丑事，为什么不捉起来？刘备说：你怎么知道？简雍答道：他有淫具，正与有酿具者一样。刘备大笑，令人赦免了那有酿酒器具的人家。

16、【古老的传说】这是一个很古老的传说……很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此。虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己。终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，那有这能力又有何用?反正他们两人是得不到幸福的一对。很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子。我偶然间听到了这曲子，不禁悲从中来，真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!很可惜，没办法在这里让大家听到它优美的旋律，我只能就我所记得歌词的部分，pOST上来和大家分享，希望你们也能体会出其中的感动……………………………………两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快一只没有眼睛/一只没有耳朵真奇怪/真奇怪。

17、【洗香蕉】今天去超市买了点水果，回学校的时候公交车有点挤。回到宿舍后发现有两个柿子被挤烂了，香蕉上全是烂柿子，于是拿去洗洗，一二货见了我，大惊！！说：哥们，香蕉不用洗！剥皮就能吃了......

18、【爆雷男女,憋不住的想笑】女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

19、【为什么总是小明滚出去】课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了……

20、【想找理由还不简单吗？】晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的!。

21、【我深深被天真打败了】今日幼儿园测量身高体重，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟逯仄靼岬浇淌摇Ｒ恍∧泻⑶那牡姆帕艘恢唤牛彼⑾钟惺质彼砩辖欣戳嘶锇椤２⒓ざ乃担骸翱炖矗阏旧先ゾ椭雷约杭杆炅恕?/p>

22、【穿错了大衣】饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

23、【逗B现身处,阵阵爆笑声】1、一妹子问我：啥叫屌丝啊？我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。妹子：你以前不是二B么？2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么？我回了一句我有八百万。然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！

24、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。

25、【木对株说】木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

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26、【今天老师留的啥作业】3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？”亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！”奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化……”亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧！”

27、【奇葩同桌】我的同桌是个很……的小女孩……一度我们都认为她是从火星来的 一天 放学我和她在等红绿灯 都绿灯了 她都不带动……然后我就问她你等谁了？只见她眼神飘忽 手指向远方来了一句 我的郎～～ ………我真的很想掩面跑开……

28、【美女问我是否要套】今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

29、【我TM能走多远】孙悟空对唐僧说：看我干嘛！我TM能走多远啊！

30、【关于养小猪的笑话 好污的笑话】从前，有个年轻的寡妇，他的小叔是个白痴，只知道每天养他那几头小猪。有一次，寡妇实在忍不住了，便把小叔叫到自己的房里，并说要教他做男人。小叔摇摇头说：“我不要做男人，我只要养小猪。”寡妇想了一下，有办法了，便把他们的衣服全部除去，然后指指小叔的阳具，说道，“这个就是你身上的小猪。”小叔愣住了，“这……这也是小猪？”寡妇点点头，“是呀，这是你身上的小猪。”说着，寡妇又指指自己的私处，说：“把你的小猪塞到我这里面，你的小猪就会慢慢长大。“小叔高兴极了，当即跃跃欲试，寡妇说：”别急，当我说‘小猪进去’，你才插进去，我说‘小猪出来’你就拔出来就对了。”小叔说：“好吧。”就这样傻小叔，在寡妇的“小猪进去，”“小猪进去”的指令中干了起来！不一会，小叔说：”我不行了。”寡妇问：“怎么了？”小叔一脸无奈：“不好了，小猪吐了……”

31、【灌醉了还不上，给钱有什么用】做为90后妹纸，长的五大三粗，又有点小胡子，还一脸的青春痘想找个人把自己上了实在是有点开玩笑，尽管我不停的摇微信，聊qq，人家还是见面的时候，跑得比野狗还快！最近听了朋友劝告，把自己头发染了，还学了化妆，把以前的大头贴都给换了，终于钓到了一个帅哥约在了ktv。见面前我把胡子剃了，腿毛剃了,还穿了套黑色迷你裙，终于如愿以偿的被逛醉了！第二天从宾馆醒来，只见旁边放着一千块钱和一张纸:大姐，房钱已经交了，你的妆也帮你补了，你的身子一点没动，钱是精神损失费，对不起，我错了，请你放过我吧！艹你老，趁我喝醉，鱼又跑了！

32、【敏感的现代人】老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

33、【黑社会儿子的请假条！！！爆笑】王老师你好. 我想请假，本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，[一步一个脚印，一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。如果我在两个小时之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢，这样一来就会断了我家的经济来源，我去了……

34、【成功属于马上行动的人】一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于马上行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。

35、【最真实的3D感受】昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”另一哥们嘘声说：“喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！”

36、【有对象的才是跨年】有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。

37、【在公交车上被咸猪手摸了】今天听同事说昨天在公交车上被咸猪手摸了……她没敢吱声，躲了……后来那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了…… 我们正纳闷她怎么挺身而出了……另外一个同事说……她是怪咸猪手不够专一吧……专一……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【我决不跟你离婚】老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！

39、【小和尚你还在背着】一个老和尚与一个小和尚过河，有个小媳妇也要过河。结果老和尚将小媳妇背过了河。过了很久，小和尚还在抱怨说老和尚背女人过河，不符合佛门规矩。老和尚说：“我将小媳妇背过河就放下了，小和尚你还在背着。”

40、【酒量大】护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。

41、【古老村落的故事】在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。“找到后怎么了？”女记者好奇的问。“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊，好爽！”女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。“找到了吗？”女记者追问。“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了……”

42、【你把我脑袋都打出血了】一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了……

43、【你的U盘里有什么？】男同事：“我的U盘丢了！”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【有些男人熟过的了】第一次去上大学的时候都是家长陪同的，我们宿舍老大长得太显成熟了（有点显老），成熟到什么程度呢？就是晚上宿舍一哥们对他说，大叔你送完学生怎么还不回家！当时就笑喷了，直到现在还经常跟大哥提前这事来着……

45、【把她的裤子脱了】某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.　　大夫：然后呢？病人：挣钱.　　大夫：然后呢？病人：攒钱.　　大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.　　大夫：然后呢？病人：洞房.　　大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.　　大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.　　大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.　　大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂."

46、【和他爸太像了】朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”“可不。”“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小JJ。”“可不！”

47、记得刚大学毕业有次和老妈逛街，中午我们去肯德基吃汉堡。我排队买汉堡的时候，前面的痞子型帅哥一直和我搭讪聊天，还问我要手机号，不远处的老妈实在看不下去了，朝我大声喊了句~~“你快点买饭，吃完你还得赶紧回去给你家孩子喂奶了”...

48、【请问，用什么东西掌嘴不易损坏？】跟男朋友聊天，我骂他，他说了句，pofu，我说以后我顺产，我不剖腹产，他笑了好久，然后跟我说，他说的是泼妇…请问，用什么东西掌嘴不易损坏？

49、【等待女友回家】满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋……半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

50、【我的密码都很简单】我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。