笑话大全 爆笑（第4030期）。老汉找小姐、周岁和虚岁是怎么回事儿、孩子她妈是谁、我们男老师单身很帅的哦、理想的情人、留给我媳妇儿穿等笑话50则。

1、抓着男神的手，深情告白，男神感动的热泪盈眶：你今天的每句话，我都会牢牢记在心底……我心里如小鹿乱撞，满心欢喜：这是要成功了吗……男神认真的看着我的眼睛，接着说：谢谢你，如此用心良苦的教我撩妹…

2、【老汉找小姐】老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”

3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

4、【周岁和虚岁是怎么回事儿】一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿。刚才朋友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!。

5、【孩子她妈是谁】晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁……

6、题目: 用“天涯海角”造句 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~

7、【我们男老师单身很帅的哦】儿子在学校又犯错了，班主任打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个十岁小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦

8、【理想的情人】一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”

9、【留给我媳妇儿穿】小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：退了吧？结果小外甥抱着妈妈脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧。

10、【这样能有老公也是奇迹了】我一女性朋友长得奇丑，他一朋友说那你一定是有一些另类的喜好吧！她：我最喜欢陪我老公看世界杯了.朋友很是诧异道：现在哪还有几个愿意陪老公看球的女人啊！我能问问why？她：因为我老公偶尔都会边看球边握拳紧紧抱着我说“漂亮”……

11、【戴错戒指】妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了？只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？

12、邻居家一大哥，为了不叫蚊子叮自己，竟然用杀虫剂喷洒到自己身上，10几分钟后那身上跟桃子样红透了，都快休克了，还是我帮忙打的120。谁说国产的都是假货，起码这瓶是真的。

13、【有个吃货女朋友，真的挺好】有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

14、【大学睡觉的转变】大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉

15、【恐龙灭绝新论】这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？”只见余室友笑而不答。“这是导致它灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

16、【泡面这么好吃谁还上班啊】儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。　　过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

17、【这样也可以？】老公：“我今天犯了个错误。”老婆：“怎么了？”老公：“她昨天来家里勾引了我。”老婆：“怎么可以？”老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”老公：“啊！这样也是可以？”

18、【这小孩胖嘟嘟的好可爱】出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到：“是啊，刚生下来时8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊。”然后我俩就打了起来！

19、【用什么东西按电铃的】一个富有的寡妇想再婚，因此她贴出征婚启事。1、绝不准许有大男子主义，乱打老婆；2、没事不能出门乱跑，以免在外面惹事生非；3、要有一根粗大持久的东西，能享有快乐持久的性生活。布告贴出去后，有人按电铃来应征，是个没手没脚，坐着轮椅的中年男子。寡妇问：“你来干什么？”男子回答：“我是来应征当你丈夫的。”寡妇又问：“你够资格吗？”男子说：“你看我又没有手，不能打老婆；又没有脚，不能乱跑……”寡妇一听，打断他的话：“就算你符合前面两条，那第三个条件呢？”男子回答：“那你以为我刚才是用什么东西按电铃的？”

20、【仅为省钱】英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。美国人：不，我们只是想省一点钱。

21、【老师的批语】昨天作文课上，老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文，我一看老师给我下了批语就一句话：“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想，我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是：“不知所云”。

22、【猫给老鼠的情书】亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。亲爱的吱吱，我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。

23、【婚宴上抢着买单】昨天中午一个哥们婚宴。有一桌两个男人喝高了，抢着要买单。拦都拦不住啊！

24、今天在地铁上老妈给我打电话，接通后不知道怎么就开了免提，老妈说：妈给你买了一件胸罩，下班回来试试…..

25、楼主：地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。回复：作为一名地铁乘警，见此状况赶紧抢上前去，毕竟孩子生下来是要补一张儿童票的。

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26、【笑死人】店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”

27、上星期去青岛旅游，住酒店时有小姐敲门问要服务不？300。看着还挺漂亮就同意了，完事小姐说：300一下，还叫了几个壮汉堵在门口，我当时就蒙了，没办法，只好乖乖掏了600，唉！吓死老子了。

28、【这教授，太霸气了】上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……”讨论到此结束。

29、【当你没来】两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他 们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

30、【带礼物探望老师】今天,教过我中学的班主任病了.我心想:"虽然中学时期她百般折磨我,但她必竟是我老师,我还是去探望一下吧!"于是,我就载着放了6个月毛面包出发了.

31、楼主：围巾至少有20种系法，可是我却觉得出门时你随意把围巾绕在我脖子上的那种最温暖。回复：虽然不知道你为什么另外一头系在了树上。

32、【喝醉酒的室友伤不起】大学时，寝室里聚会，大家喝的都很欢，一哥们喝多了回寝室里倒头就睡。第二天，那哥们起来就大叫：“尼玛，我衣服咋这么湿啊？”另外一室友懒洋洋地说：“昨天半夜你起床，拉开衣柜就尿，我拉都拉不住啊！”

33、【为亲一笑用心良苦】1、《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的。2、许多男性朋友打电话来咨询，说老婆怀孕了，自己又想过性生活，究竟可不可以。我的建议是可以，但一定要小心，次数不宜频繁，否则很容易被老婆发现。...3、一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是七年前我还天真的相信接吻会怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕……而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！4、最近看到很多人在黑宽带，说运营商是骗子什么的。我想说你们懂个屁，可知道大大们的良苦用心，自从16岁那年起我被一群日本女演员吸引，如果不是因为网速慢，我特么早撸死了。5、有个人老是烦我，于是我问他：＂你想拥有隐身术吗？＂，他说：＂想啊想啊＂，然后我就再也没理过他。6、甲：你是不是感冒了。乙：你怎么知道？是不是我声音有点哑。甲：那倒不是，我看你抽烟只有一个鼻孔冒烟！乙：……7、刚查出肾结石，我立马就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了爱疯5，还省了一笔手术费。真佩服自己！！8、我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》。9、两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个。都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过……（一些事情的道理就如此）10、爱情就像微信打飞机大战，你努力挤到前十为了让他一眼就能看见。而在人家那边，却又是一个不一样的排名。11、【刚涂完花露水 千万别去点煤气灶！】夏天，不少人为避蚊虫，常将花露水、灭蚊喷雾剂等用品带在身边，殊不知花露水含有乙醇，易燃易爆，在乘坐火车、飞机前是严禁携带的。在家里，刚擦完花露水可别马上开煤气灶，因其含酒精，一旦靠近火源就会发生危险。12、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【销售汽车笑话大全爆笑】本人经营一家汽车销售展厅，就前天一客户购买了一辆大众朗逸，此为背景！由于是家里第一辆车，全家都超级重视，父母还专门请人给看了提车时辰，结果不知道哪个二货算命先生说让他一定要在凌晨1点钟把新车从我公司开走，客户的要求我们尽量满足，销售小妹陪他们从下午坐到凌晨1点，客户终于开走了，高潮是20分钟后我接到销售电话说客户的车1点15开到沟里翻车了，销售在现场听客户各种骂那个算命先生，笑翻了！！

35、【微博段子】肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

36、【关于唐装】有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

37、【流着泪吃着面】一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚徒Φ搅搜劬锩妫桓胰ハ词旨浯恚蛭路裨卑盐业拿媸樟耍缓缶椭荒苋套拧髯爬岢宰琶妗?/p>

38、【生活里笑人的冷幽默】那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我……

39、【如今梦想终于实现了】小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

40、【为什么不给我一个男朋友】午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

41、【把它饿死】有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。”

42、【一些调侃男女恋爱笑话】何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。""＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]。《笑话大全》www.baiven.com

43、【侯宝林未来得及说的相声】一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。""

44、【辣条的趣闻】有一次，同学对我说:科学家已经证明，辣条中的细菌超标，跟屎一样。我说:我敢吃一口辣条你敢吃一口是吗？

45、【瞎捣乱】一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

46、从前有个捉迷藏社团，
他们的社长直到现在还没找到……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【新鲜的】一少妇去医院人工受精，脱了衣服躺在床上，只见医生也在脱衣服，大怒，问：你在干什么？医生说：瓶装的用完了，只能给你些新鲜的了！

48、【你知道刑诉法修正案吗】毛利兰：“你知道吗，这些年我一个人都是怎么过的？你说走就走，也不跟我留一句话一个线索。我找遍了我能找到的每一个地方，问遍了你身边的每一个亲人朋友，没有一点你的消息。你在我的世界消失得干干净净。你这些年都去哪里了？你说啊你说啊？”工藤新一：“你知道刑诉法修正案吗？

49、【微博段子】我们总是羞于表达，害怕袒露心扉，总爱正话反说，但我们还是期许对方会正确地懂得。

50、【搞笑段子】今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？”。