笑话大全 爆笑（第4040期）。误　解、对付小偷、羊油汤、抽烟肚子里不长虫子、我保证打不死你、【我的脑残童年】小学写的神作文等笑话50则。

1、我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱～～”我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“～～钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

2、【误解】妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

3、【对付小偷】有个老太太把a4的纸撕成四分，然后叠起来，每次出门坐公交都放兜里，而且还不愿意坐着，别人问为什么？她说：“这个跟钱似的，让小偷偷的，偷完气死他用的……”这个老太太就是我奶奶……

4、【羊油汤】一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！

5、【抽烟肚子里不长虫子】老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。

6、【我保证打不死你】我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，赶脚是过敏了话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。我擦你别跑，我保证打不死你。

7、【【我的脑残童年】小学写的神作文】我可以从每件事里看到中华民族历史的源远流长，每年发高烧40度以上3、4次，捡起来的5毛钱连起来可绕地球三十圈！我总是考差然后东山再起，和同桌分享了无数个橡皮，永远有个宽容大度像哲学家一样教会我人生哲理让我羞愧的朋友！我和家人一起爬过无数次山，可每次都只告诉我贵在坚持一个道理……

8、【没有找到工作】大学毕业都四个月了，小阳在外面还没有找到工作。小阳过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。小阳自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

9、【男人的四大理想】天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

10、【坑爹的小萝莉】自从有了智能手机我就很少看报纸了。路上走着，碰到一群小朋友抱着报纸在卖，一七八岁小萝莉跑我跟前：“叔叔买份报纸吧。”“你们怎么都不上课？”“今天实践课老师带我们出来卖报纸，叔叔买一份吧”我一看果然有个女老师在路边看着那就买份支持下吧，买了回家打开一看，我靠！一个周前的报纸！

11、【断掌】妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？

12、【“举世无双”】老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”

13、【罚真咒】一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”

14、【知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗】知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？"" “这尼玛谁知道啊？！”“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟！“”你怎么知道的？“ ”日赵香炉生紫烟嘛”"

15、【幽默动物内心的纠结】章鱼：饭前便后要洗手？洗哪只手啊？《笑话大全》www.baiven.com

16、【追女人比追贼还要糟】刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”小何：“你这是什么话？”小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”

17、【洗个澡吧】妈妈不造怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果，把洗发水都抹在我头上了然后麻麻就说：去吧，洗个澡吧！

18、【女司机搞笑段子 酒驾】前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证……

19、【真不巧】每次座出租车到达目的地，都是遇到几块五毛钱的车费，这次也不例外，拿出钱来还钱时发现正好只有那几块钱，没有五毛了。我拿给司机说：“真不好意思没五毛了。”司机说：“不行。”我说：“每次我都是拿多一块钱司没零找还我，这回真不好意思了。”司机只好无耐的说：“怎么我都是遇到没零还我的啊”

20、【我的脑残童年】我是一个女孩，小时候父母对我很娇，要什么就给什么，记得上幼儿园无意看到男生站着尿尿，觉得很帅气，回家死活冲妈妈要小鸡鸡，妈妈怎么劝都不行，我是又哭又闹，妈妈逼急了说：孩子小鸡鸡你早晚会有的，没错，妈妈说的对，现在我结婚了，想有就会有

21、【微博段子】电影里是嫌犯一死所有的线索都断了，新闻里是嫌犯一死所有的案子都破了。

22、【在也不喝酒了，喝了酒菊花痛】“哥们，昨晚大家伙喝多了，我今早醒起来菊花疼咋回事？”～“对不起哥们，昨晚哥几个喝多了，所以没忍住，你没看到枕头下边有两百块钱吗”～“我靠，才给我两百”～“不是，是一个50，几个人凑的”

23、【香蕉不用洗】今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

24、【没有犄角的牛】 有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。

25、【强行超车】今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

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26、【狠狠的咬了一口】小学有个同学很喜欢咬人，有一次，我一不注意，他就在我肩膀来了一口，然后就跑了。我这暴脾气，忍不住啊，紧随其后，他腿长却没跑过我，我跳起来就爬他肩膀，狠狠的咬了一口，那是我第一次咬人，自那以后，他就怕我了。

27、【动物也深情】1、熊猫：你是我的心，你是我的肝，你是我生命中牢不可破的四分之三。我天天对你朝思暮想，夜不能寐。瞧，我都长出难看的黑眼圈了。2、蚝：美女，你还考虑什么？遇上我是你的福气，嫁给我就嫁入了蚝门（豪门）。3、老鼠：说我爱大米，那是百分之百借机炒作的虚假消息，其实我真心爱的是你。4、喜鹊：我已经筑好爱巢，随时等候你入住。5、蚌：亲爱的，我已经为你准备了一颗漂亮的珍珠作为定情信物，请接受我的爱吧！6、变色龙：我皮肤的颜色总是变来变去，但我对你的那颗真心永远都不会变。7、青虫：亲，我已无可救药地爱上你，你是我的菜。8、蜗牛：你说爱情不是儿戏，急不得，不要紧，我愿意先培养感情，结婚“慢慢”来。

28、【狗肉馅包子】虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前 我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

29、【培养气质】气质到底可不可以后天培养？我觉得是可以的。女人的气质最主要看下巴到锁骨这一块，脖子线条漂亮，抬头收下巴，气质就起来一大半了，再加上挺胸提臀，走路不外八不内八，迈标准一字步，就算脸再难看基本上也不会有人低看你一眼了。而男人的气质则更简单，男人只要有钱就有气质。

30、【为您保密】甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

31、【天公不作美啊】准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮。三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了……

32、【你敢不敢？】我对老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来：“你银行卡里竟然还有钱？”

33、【一切来的太快了】蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。

34、【为什么女友老是让我吃黄瓜】我很喜欢我的女友，每次他来我家我都请他吃鲍鱼 我去他家，他就给我吃黄瓜，味道还怪怪的 大家应该想到那黄瓜经历过什么了吧，呵呵呵呵……

35、【兄弟般的情爱】有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？比德飞快地说：兄弟般的情爱。

36、【宿舍一阵笑声】我的高中同学爱说梦话，那天晚上睡觉又开始说梦话，临床的同学说：说梦话不好就摇了摇说梦话同学的床，过了一会又开始说，临床的同学又摇床，忽然哪位同学蹭的一下就坐起来大喊：““地震了”地震了……

37、【就不说】某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”

38、【同样讨厌的举手】最讨厌这样的人：明明很瘦，却鬼喊着要减肥；成绩明明很好，还装做什么都不会；胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼；手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是，你这不叫谦虚，叫装逼。

39、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

40、【今晚好好补偿你就是了】Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵！她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗？

41、小小年纪不学好就知道偷看老大妈。

42、【为了竞争】法庭判你入狱，究竟为了什么？""""为了竞争。""""竞争什么？""""是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。""。

43、【怀孕的尼姑】坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”整部车突然安静了下来！

44、【包青天系列冷笑话集锦】1、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“2、明月几时有，把酒问青天。包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！3、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……4、“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”5、包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？公孙策：应该是名字起得不好。包公：包拯客栈，怎么不好？公孙策：一听就知是家黑店。6、展昭某日终于忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎么就放弃了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎么干刑侦工作啊！

45、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆！薄懊晃侍猓　惫赜鹗制鸬堵洌餐吠嫠５牧蹯豢吵闪浇亍Ａ醣复笈骸澳崧晡宜档牟皇钦飧觯　惫赜鸹厣硪坏队挚乘懒艘慌缘牧醴狻！癈ao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红…

46、【病毒的来源】某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…”

47、【老婆真会过日子啊】老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？老婆：老公我今天……《笑话大全》www.baiven.com

48、一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 ～一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 ～～～～～～～

49、【最美妙的夜晚】一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

50、【摇匀了再喝】小安到医院看完病，医生给他开了一瓶药水，再三嘱咐他摇一摇再喝。他到家每次喝药之前，总要先站在院子里，把身子前后左右摇上一会儿，然后才喝药。后来妻子有了病，医生也给开了一瓶配制好的药水，同样嘱咐摇一摇再喝，并强调了一句摇匀了再喝。他对摇一摇再喝已经知道，可摇匀了再喝，他就不太懂了。于是他问医生：大夫，你说这怎么才算摇匀了呢？医生说：这药水有沉淀物，喝前先摇药瓶，把药水摇匀了你再喝。噢，他这才明白了，喝这种药之前，不但要摇人，还要摇药瓶，还必须把药水摇匀。也真够麻烦的。妻子用三天时间把一瓶喝完之后，才说她每次只摇自己，忘了摇药瓶。小安慌了手脚，这可怎么办？急忙请教父亲。父亲一听，便说：那药水在她肚子里肯定学没匀，咱们就摇你媳妇的肚子吧！于是丈夫、公公、婆婆一齐动手，把媳妇扳倒。拽胳膊的，抬脑袋的，提腿的，像小孩子玩筛灰一样，三个人把媳妇整整筛晃了一个时辰。婆婆乏得不行了，就说公公：你看看摇匀了没有？公公用手在儿媳肚子上揉了揉，用耳朵在儿媳妇肚脐眼听了听，点了点头说：揉着软光软光的，听着呼堂呼堂的，保险摇匀了。