笑话大全 爆笑（第4044期）。峰、怎样才能让师傅不念紧箍咒、他们的看家本领是搞笑、目测是可以成为海贼王的男人、一定要在外面洗澡、驴和喀孜等笑话50则。
1、【峰】峰顶有藤棚，棚上挂铜瓶。风吹藤棚棚碰瓶，风吹铜瓶瓶碰棚。峰上有蜂，峰上凤飞蜂螫凤：风中有凤，风中蜂飞凤斗蜂。不知到底是峰上蜂螫凤，还是风中凤斗蜂？
2、【怎样才能让师傅不念紧箍咒】悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：…………..
3、【他们的看家本领是搞笑】1、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”我说：“那都是逢场作戏！”女友：“那怎么还泡了男的？”我说：“因为我戏路宽！”3、“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”4、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货……
4、【目测是可以成为海贼王的男人】某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？儿子说：不是，我是全班第二帅。我说：那最帅的是谁？儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！
5、【一定要在外面洗澡】织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
6、【驴和喀孜】阿凡提的毛驴丢失了，他正在寻找驴时，一位熟人开玩笑说：阿凡提，听说您的驴在老城当了喀孜，是吗？很对，我想可能是这样，因为，每当我们谈论起喀孜时，我那头驴老是竖起耳朵偷听我们的谈话，它可能早就知道怎样作喀孜了。阿凡提回答说。
7、我媳妇特懒，中午吃完饭让她洗碗。我就说：“快去把碗洗了，别每次都拖到明天”结果我媳妇说：“能拖到明天的事儿坚决不要今天做。万一明天不小心死了呢~那就可以不用做了，多好”我………
8、【发了一条鸡汤】我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？
9、【摇骰子的高手呢】考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”。
10、【爱看鬼片的孩子】一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为他出啥事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见他缩在床上，他爸问他咋了。他一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”
11、【外国人与中国人】一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！第二天，中国人来到工司映俜，成功。满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes！”“真的吗？”“Yes！”“这是给你的100元小费”“Thank you！”第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou！”“你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye！”外国人当场晕倒！！！
12、【十一快到了】一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
13、【真色】对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
14、【此乃天机】有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位半仙，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：此乃天机，怎可泄漏。三人无奈，只得下山而去。当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。
15、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”老公：“怎么消失。”老婆：“熄灯。”
16、【马尾辫】一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭 走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了？她回答说家里出了车祸 然后他让她别太伤心并要送她回家 她说不用了，因为你看到我的样子会害怕的 他说没关系的快起来我送你回家 然后她站了起来转过身面对他他看到的还是一根马尾辫 。
17、【整人笑话大全爆笑 二货弟弟】小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!! ”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠!!! ”。
18、【误会】元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
19、【一个月打三次胎】小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”
20、【搞笑段子】女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。
21、【霸气的孩纸】一天晚上，一只蟋蟀跳进了我们宿舍。一声一声叫的很欢。宿舍有个同学实在受不了了蟋蟀叫一声，他就学一声还说：“你们先睡，我把他累死！”
22、【为什么那么久】我刚跟女朋友说:诶，你知道为什么我喜 欢妳那麼久吗？女友:不知道。我:我喜欢长得有特色的女生。女友:妳的意思就是说我长得漂亮咯。我:不是，是长得有特色。诶诶诶，妳动手就动手啊，妳別刀啊，不说了，先跑了
23、【我俩谁都没有睡觉】甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”乙：“不错！你们严格遵守吗？”甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
24、【钱是身外之物】都说天堂好，都不想去；都说女人是祸水，漂亮的想都追；都说钱是身外之物，都在拚命挣。
25、【封印随气温越来越强了】现在被子的封印越来越强了，每天醒来第一件事就是努力挣脱封印……你们呢？
笑话大全系列26、【爸妈的关怀】中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧！”把我感动得不行。等我吃完了，他们转身去了饭店。
27、【无心】儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！
28、【你想耍赖】一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？妈妈说：那是因为你还小，技术不高。儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。
29、【夜总会】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
30、【边吃边幽会尼姑妹妹】唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。
31、【默默的笑了】采访张大导演，问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪里？答：十面埋伏；问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少。
32、【老板特色】在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板……特色……”
33、【老婆的高招】一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。
34、【网络冷笑话 只能捧个火葬场】一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”。
35、【钥匙】一次我和她出门，两个人只带了一把钥匙。她要去菜市场，叫我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么把钥匙留给你呢？”她说：“这样等一下我回家你就不用出来给我开门啦！”
36、【医生和强盗的区别】强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱；强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖小天凉环境优雅；你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；强盗只能抢光你身是的财富，医生却能抢光你一生的积蓄强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；强盗还怕你人多势众，医生却连警察也照抢不误；你被强盗抢了可以报警，你被医生腔了只能认命；强盗作案是把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；强盗抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
37、【健康秘诀】八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。
38、【那个女人怎么知道你小的】今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”
39、【红段子】谁比同类跑的快谁就能获得最终的胜利。
40、【嗓门】北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？
41、【群里一致回复“申张正义”】去年参加一位同事的婚礼，姓申。他媳妇儿姓张。几天前他喜得贵子，现在在群里喊让我们帮忙取名字，我们群里一致回复“申张正义”。
42、【感觉相同】一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
43、【没穿内裤跑去上班】昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人，女领导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领导说：不，你的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
44、【牛郎快人一步】记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。
45、【巴尔扎克的苦恼】一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。唉，我的朋友，巴尔扎克感慨地说，我是多么羡慕你呀！为什么呢？朋友茫然。你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。
46、【这货唱成《蓝精灵》了……】竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦……
47、【经典笑话：F4治贫血】一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
48、【搞笑段子】姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。”天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
49、【新手面前，官二代也惹不起啊】官二代闯过了红灯，被女警拦下开罚单，但这个女警是刚来参加工作的。那个官二代怒了，说：“你知道我爸是谁吗？”刚来参加工作的女警很奇怪地说：“你爸是谁你先回家问你妈啊。”……
50、【“同上”】某班主任让迟到的同学把自己的姓名，迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由，索性依照别人在迟到原因栏内定上同上了事。一日，小李因其父病逝迟到几分钟，于是定上父病逝。后迟到的同学也没瞅清楚，只顾写同上，同上……
