笑话大全 爆笑（第4069期）。那些胖胖的妹纸、你的一只手还在车上呢、万幸、生熟秤砣、哄女孩感冒幽默笑话、Humor about the elderly等笑话50则。

1、=楼主：朋友就像胸部，有些大，有些小，有些是真的，有些是假的。回复：友谊就像鸡鸡，可硬可软，可长可短。

2、【那些胖胖的妹纸】上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感……

3、【你的一只手还在车上呢！】一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

4、【万幸】一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的妻子赶上了那架飞机。”

5、【生熟秤砣】有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：这是生铁，不能打。这人就说：那你明天来，我拿熟铁给你。第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：我说过这是生铁，不能用！谁料这人也发了脾气：瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！

6、【哄女孩感冒幽默笑话】“我感冒了。”“多喝热水……”“喝你麻痹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用！？”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。“男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的刚打开门，送水工就说：“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

7、我被一个丑女穷追不舍，可是又不好当面拒绝！可是她一直没完没了，昨天我实在忍无可忍了，对她说：“姑娘，自古以来，人妖殊途。我们不可能在一起的！”嗯，这就是我现在在住院的原因～～

8、【Humor about the elderly】OLDBASKETBALLplayersneverdie，theyjustgoondribblingOLDBEEKEEpERSneverdie，theyjustbuzzoffOLDBIKERSneverdie，butthey‘rehardontiresOLDBIOLOGISTSneverdie，theyjustfermentawayOLDBLONDESneverfade，theyjustdyeawayOLDBOOKKEEpERSneverdie，theyjustlosetheirfiguresOLDBOOKSneverdie，theyjustgoout-of-printOLDBOWLERSneverdie，theyjustendupinthegutterOLDbrAKESneverdie，theyjustgrinddownOLDbrIDGEpLAYERSneverdie，theyjustlosetheirfinesseOLDbrIDGEpLAYERSneverdie，theyjustsitaroundontheirfatacesOLDBUDGETSneverdie，theyarefillibusteredOLDBUREAUCRATSneverdie，theyjustwasteawayOLDBURGLARSneverdie，theyjuststealawayOLDBUSINESSESneverdie，theyjustgetconsolidated"

9、【种猪】有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？『种猪；花花公子回答。『为什堋？』罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊；

10、【2B学生,肯定被老师“滚出去”了】1、“小亮，知道为什么叫你站起来回答问题吗？”～“因为站起来说话不腰疼！”2、上课中，班主任在讲台上说：同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！一同学突然说：老师，我家不欢迎你。全班肃静。3、老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。当时我就疯了……

11、【情侣多二货，搞笑每一刻】1、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如……女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！2、新交的女友，在网上聊天她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了…3、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”4、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……5、我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！

12、【注定孤独一生】今天女神问我：我是你的什么？我心血来潮，便说：你是我的优乐美。女神很开心地说：为什么呀？我突然脑子一抽，说道：因为这样我就可以把管插进去……

13、【二货老公】老婆：老公，你把我的青春消费掉了。老公：是呀，我花那么高的聘金娶了，我就是消费者。老婆：你嫌娶我的聘金高吗？老公：你现在已经老渣渣了，对我来说，你的青春太短了，你的青春价格确实偏高。老婆：高什么高，春宵一刻值千金。老公：对，你的青春含金量高。老婆：那当然，你不愿花钱找小姐买春吧。老公：有理，小姐的春贬值得厉害，那是普通消费者消费的。我消费你的青春，我是土豪。

14、【过年伤不起啊】老妈：某某在北京，一月工资上万……我：我儿子两岁了……妈：那个谁换了新车了……我：我儿子两岁了……妈：那个谁在公司做经理了……我：我儿子两岁了……看来我就后代这件事做的比较好了，过年伤不起啊！

15、【奸诈的教授】四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。于是将他们四人分别带到四个房间； 考卷第一题很简单（5 分）。第二题：是那一个轮胎爆了？（95分）。

16、取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：“悟空，你妈炸啦！”

17、【三峡中都有什么峡】一天，老师问“小明，三峡中都有什么峡？”小明：“蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠”。这时，全班人的傻了。

18、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了……

19、【上学那会儿同学之间的爆笑糗事】一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”

20、【冷的连火都冻住了】两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

21、【树倒也不飞】 有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

22、【去陌生人圈子的意外收获】一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后来突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为别人一定不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心，蹲在地上痛哭起来。两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼……在外面竟然还有小三。商议后走过来将她扶起，安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什么的，你就……就别想了，行吗？这个事例告诉我们：去陌生人圈子可能有意外收获！拓展人脉很重要。

23、【你给我滚出去】老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

24、【搞笑段子】分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”。

25、【麻辣豆腐】那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧！”小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”。

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26、【被儿子教育了】同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……

27、【上厕所的烦恼】现在在外面上个厕所真是麻烦，踏踏实实的想上个“大号”吧，还得控制“流量”搞不好就一地或者弄一身！

28、【年货侃过年】1、鞭炮：俺有着悠久的过年历史，俺平时总是默默无闻，而到过年时往往有一鸣惊人的表现。2、肉：俺的兄弟姐妺很多，在过年时很受人们欢迎，不是因为俺们长相好，而是因为俺们个个都有品味。3、大米：俺是过年时餐桌上不可缺少的主食，不光人类喜欢，连老鼠都爱大米，足见俺有多重要。4、灯笼：俺是喜庆的化身，也是过年的形象代言物，过年时无处不留下俺美丽的身影。5、鱼：常年在水中生活，只有过年，才有机会和人们在餐桌上团圆，这个机会俺一定要把握住。6、对联：与年画相伴，为千家万户装点门面，这是俺过年时最开心最自豪的一件事。7、饮料：过年少不了吃喝，喝什么？当然是喝俺了，尤其是滴酒不沾的人，俺可是他们的首选。8、糖果：过年是快乐的，也是甜蜜的，这甜蜜的回味，就是俺的功劳。9、面粉：过年离不开饺子和馒头，可没俺出“面”，它们就没有出头之日。10、水果：多吃水果好处多，尤其过年时多吃点俺，对身体绝对有好处。11、青菜：过年光吃大鱼大肉单调不说，也不符合营养均衡的原则，多吃俺有好处，这是有科学根据的。12、年画：俺虽是个临时工，但一到过年时俺最忙，而且喜欢上门服务，俺的工作表现给人们留下了深刻印象。13、酒：过年团圆没有俺助兴，那气氛就大打折扣，俺喜欢人们喝俺，但有言在先，要量力而行，否则，后果很严重。14、瓜子：俺虽是零食，但过年却必不可少，俺非常喜欢人们与俺唠嗑。

29、【快叫颜良文上】袁绍：“可惜我颜良文丑，若是在此，何惧华雄！”曹操急道：“丑没关系，快叫颜良文上！”

30、今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。
我问：“不是2块4么？”
大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。
姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

31、【我是打酱油的】听到墙那边有几人发生了争执。只听一人信誓旦旦的说：我真的不是小偷！我若撒谎，现在就飞来一块砖把我拍死！听到这里，我默默的捡起一块砖扔了过去。一声惨呼过后，几秒的安静。紧接着是边打边骂的声音：让你偷！我TM让你偷！

32、【就算真的小麻雀也不能放】小学时候二年级的班长，中午的时候需要班长给小朋友发糖，挨个放进他们嘴巴里。后来走到一女生面前，此女一直不讨喜，他灵机一动，把不知哪里捡来死去的小麻雀扔女孩嘴里了，后面就是各种哭啊……这不是重点他爸给传到学校，老师告状，于是勇猛的他爸一个大耳光子打的他眼冒金星，他爸也大喝到：“小麻雀是用来尿尿的，怎么放人家女孩嘴里了”老师连忙解释，他爸怏怏：“哦，就算真的小麻雀也不能放”

33、【水货】鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”

34、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒！”瞬间觉得西游记白看了。

35、【醉酒的人伤不起】pol.ice问酒鬼：“这真是你家吗？”酒鬼醉醺醺地说：“你打开门，我们证明给你看。”于是pol.ice找来开锁匠打开大门。“看见没有，那是我的电视、音响、电脑……”然后，酒鬼打开卧室的门，摇摇晃晃地走进去，指着床上的女人说：“那是我太太，躺在她身边的人，就是我。

36、【微段子】邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是 中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张50块的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什么表情。

37、【经典段子】一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒：我是给老弱病残让的座，脑残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼：没准人家是第三条腿断了……

38、【小孩生气了】红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？

39、【25年后再见】有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见！”。

40、【能不能把腿张开】有一天,强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！

41、【我的男朋友好自私喔】某一天，其中一位女生告诉她的室友说：「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」

42、【微博段子】总有一些回忆你不想丢掉，也有一些人你无法做到说忘就忘。

43、【好像也没什么不对？】有个朋友妹子，之前QQ名叫盘丝大仙，这段时间谈恋爱了，名字改成了美女猴王，我问她为什么，她说“谈恋爱以前我是盘丝洞，现在我是水帘洞。”好像也没什么不对？

44、【任你红烧白煮清蒸】情人节,我愿做一条鱼,任你红烧白煮清蒸,然后躺在你温柔的胃里。

45、【他喜欢你好久了】女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！

46、【妹子，你是有多寂寞呀】学校快要开趣味运动会几个姐妹一起讨论lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……

47、有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！

48、【目眇眇兮】梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕别人谈到眼瞎一类的话，即使别人在谈吐中偶尔讲到一个字与此有关，也要忌恨。在他做湘东王时，登上宫殿远望，侍臣在一侧见景抒情说：现在的景况真可称：帝子降于北渚。梁元帝立即疑心侍臣在戏说他，就追问说：你是在说‘目眇眇兮愁予’吧？（屈原诗，与‘帝子’句为连接句。眇：意思之一为瞎了一只眼。）

49、【不让我和一个男人总在一起】女儿对母亲说：“我怀孕了。”母亲大叫：“是谁的？”女儿说：“不知道？你不是总说 不让我和一个男人总在一起！”

50、【老婆失眠时，背给老婆听】老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。