笑话大全 爆笑（第4057期）。文化牌、赌棍回家、被骗、考试伤不起、要什么同学、劝慰等笑话50则。

1、【文化牌】一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

2、【赌棍回家】一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

3、【被骗】朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗？他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了……

4、【考试伤不起】拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

5、【要什么同学？】想起来一个以前的笑话…… 餐厅里打饭阿姨问我：“要什么同学？”我：“要一个女同学，带走~~

6、【劝慰】同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

7、【认认真真帮你把风】能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

8、【谁让你跟着节奏吃啦】今天和两个好兄弟去吃自助火锅，餐厅环境很好，还放音乐。一曲完了，换了个dj歌曲，吃着，吃着我一个兄弟唉声叹气的，我问怎么了？他叹口气，叫服务员过来，声音很大的来了句：“你们放的什么音乐吗，叫人怎么吃吗，你试试能跟得上节奏不……”

9、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢？”

10、【再看下去就把妈毁了】儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

11、【粉笔怎么不丢呢】每当我看到路边有人在地上用粉笔写到：“刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭”的时候，我总在想，尼玛你们钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢。

12、【一个有故事的男人】去旅游，看雕像岳母刺字。有个中年男忽道：也就是岳母干得出来，哪个亲妈舍得啊！附近游客顿时安静了………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【差辈儿喽】公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……

14、【等灯冷笑话 英特尔】过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”。

15、【犀利蛋疼爆笑雷语集】小时候的的三大偶像：LeiF、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

16、【文盲一例】老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

17、加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况？

18、【playmagic】A guy walks up to a girl in the bar and asks her if she wants to play magic。She asks, ""How so?"" He replies, ""We go to my house, we screw and then you disappear!"" you were the only one here with brakesA truck driver came upon a couple making passionate love in the middle of the road。He blew his horn, blinked his lights and yet the couple never missed a stroke! The driver stopped, got out and shouted at them, ""Are you crazy, didn’t you here my horn, see my lights, didn’t you know I was coming?"" The horny young man said, ""Yes, I knew you were coming! I knew she was coming and I knew I was coming! I also knew you were the only one here with brakes!"" 一个人走到一个女孩在酒吧里,问她如果她想玩魔术。她问,“怎么？”他回答说：“我们去我的房子,我们螺丝,然后你消失！”你是唯一一个在刹车一名卡车司机遇到一对正在热恋在路中间的。他了喇叭,眨了眨眼睛中风他的灯,然而这对夫妇从来没有错过! 司机停下,下了车,对他们大吼大叫,“你疯了,你没有在这里我的角,看到我的灯,你不知道我来了？”角的年轻人说：“是的,我知道你要来!我知道她来了,我知道我是来了!我也知道你是唯一一个在刹车！”。

19、【No problem】单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“Noproblem！”

20、【巨逗笑的萌小孩】小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”

21、【酒驾的可以借鉴一下】一哥们晚上酒驾，遇交警查车，推开车门撒丫子就跑。这哥们边跑边给老婆打电话，让报警说家里车刚被盗。第二天，车辆找到，带锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手激动万分。交警说：都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就是偷车贼。结论：不创新死路一条！

22、【睡过了头】某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了……

23、【孩子你太天真】在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！

24、【经典段子】一日不见如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊，一见不日如隔三秋是什么鬼。

25、【梅花j方块4上来做题】高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题……”

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26、【看起来很冷的样子】1、“别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？”“能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？”2、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。3、去年的一个研究调查分析了47,237个6、7岁数学是硬伤的小孩子之后，科学家发现5-8月出生的男孩子更有可能数学不好，有可能会拖同龄小朋友们的后腿。这下你再也不用担心别人笑话你数学不好了，都赖你爹妈！……4、想起大学军训，某天半夜拉练，通知必须要背上被子+一双鞋。不一会儿集合了，数百人跑步前进，黑暗中我看见前面一哥们儿跑得异常潇洒矫健，一看，身上什么都没背，怪不得……仔细一看，背上好像贴了两张纸？纸上还有字……「被子」、「鞋子」5、昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车四五个警察蜀黍沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什么时候好，我们要开走了。”妹子当时表情就裂了……6、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”“你妈逼开车撞人还有理了！”7、一个朋友发了条说说：感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。8、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”9、悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡”10、没见过打架前这么爱嚷嚷的小孩，我拿起我的七星锤了啊，我穿上我的青冥长靴了啊，我马上就要使出一招乾坤无敌夺命追魂手了啊，我先是一招白鹤晾翅再来一招老树盘根，你怕了吧？你怎么还不怕啊？11、不知道大家是否和我一样，从录音里听自己的声音会有一种【为什么我的声音是这样子这不科学】的感慨！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【情人节囧事】情人节那天，路上看到一卖玫瑰花的，边上一男的牵着一个女的的手，说：这些花都是你的！那女的特感动的抱住了男的，那男的说了一句：看够了咱就走吧！走吧……走吧……这结局我也是醉了……

28、【老婆边拼命刷牙边骂我】和老婆去河北富士康打工的时候在外边租的房子，前几天没钱买烧水的东西就买矿泉水喝。晚上想尿尿又不想出去就拿个空矿泉水屏解决了，完事放床头地下了。早上准备把尿拿出去扔了，看见我老婆边拼命刷牙边骂我。………

29、【真倒霉】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

30、【居然没带钱】今天简直天雷了！早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，高潮来了！师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零……

31、【微段子】一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，没听懂那些术语，坚持认为手术过了，病就该好了。只能让其出院，一年后回访，真好了，癌细胞真消失了。这医生原是医学博士，后来接着读心理学博士去了。

32、【两只苍蝇打羽毛球】有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

33、【我妹的趣事】一日看妹妹的寒假作业，看到有一题是写坐井观天的青蛙跳出来之后会说些什么。答案格式是 青蛙：哇！（）。括号内填写答案，只见妹妹答到：呱！[ 如此生动形象的答案，让人毫无反驳之力！]

34、【我们都知根知底了】听到这样的一段话。男：“宝贝，我们都知根知底了，选个好日子我们结婚吧。”女：“知根知底？我知你根你可知我底？”。

35、【考 监】一监生过国学门，闻祭酒方盛怒两生而治之，问门上人者：然则打欤？罚欤？镦锁欤？答曰：出题考文。生即咈然曰：咦，罪不至此。

36、【丧事公司招聘】有一个人去一家公司招聘。在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：“为什么一直笑？”他回答：“我不管高兴还是伤心都是笑着的。”结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。

37、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！?中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?。苍蝇被拉了双眼皮。

38、【孩纸，你怎么不说欢迎光临肯德基呢...】大学在必胜客打工；经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；我大喊一声欢迎“光临麦当劳”……紧接着那客户就退出去了，边走边说：“ 不好意思走错了。”然后就没有然后了……

39、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你～～”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

40、【西班牙在哪】老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

41、【蚊子打灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

42、【为何娶女斑竹为妻】一、在论坛上，女斑竹是稀有动物。若你将女斑竹娶为妻，必将引来众网友妒忌。你会发现，原来我LP这么受欢迎埃这样，必能让你走路有风，时时如有春风拂面，心里只有一个字：爽二、既然是斑竹，那么文笔必然不错。一般说来，文笔不错的女孩子气质都不会太差。我们老祖宗不是说嘛，腹有诗书气自华。三、因为是斑竹，因此少不了要经常上网。但你绝对可以放心，她不会跟你争电脑的，她会娇滴滴地跟你说：“老公——，人家现在做斑竹，你就帮帮忙嘛……”绝对让你骨头酥了，受用无穷埃这样，时时享受到妻子的柔情，有利于促进夫妻感情埃四、由于身为斑竹，所以上网的时间必然增多了，甚至可能没有时间帮你备晚饭，暖被窝。这就给你提供了大展身手的机会。出去外面自己一个人买菜，人家会一个尽地称赞你：“真是一个新好男人碍…”五、有时惹老婆生气了，可以在她的版面发表一下自己的认错声明，一来在她版面灌灌水，二来也可以博众网友的同情，在你的贴子下大力声援你。这样，老婆很快就原谅你了，省下了跪算盘等程序。总之，娶女斑竹为妻的好处实在是说不完，道不尽啊！

43、【笑会让你喜欢上冷的】1、爱一个人，就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。2、A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”3、昨天和人约炮，开房花了300，我提出AA制，每个人正好50。4、A：你怎么看待里皮到中国国家队执教？B：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。5、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！

44、【说了不加番茄酱】食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”

45、【老公，我要吃枣】饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我（>_<）

46、我一同事，花了4500托人买了一只斗牛犬！不敢告诉老太太，说是人送的。结果被老太太嫌弃，50就给卖了！我哥们知道后沉默了！耳边一直回响大妈的一句话：“送的那只狗，我给你赚了50！”

47、【当年二逼事】记得小时候过年前，老妈买了鞭炮，我拿在手上玩，突然兴起，想点点看，然后手捏紧导火线的中间，用打火机点燃了，我以为我捏住了中间火烧到我捏的地方就会灭，没想到啊没想到，万万没想到导火线就就这样燃过我的手指噼噼啪啪的响了起来，手也被烫伤了。

48、【养鱼】经理的办公室里养着一缸金鱼。“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”“正相反，”经理笑道，“这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”

49、【表妹说是鸟屎】和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！我说快给我弄掉，表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。藏起来了。

50、【急救课上】急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”。