笑话大全 爆笑（第4053期）。小明和老师间的爆笑段子、你妈就是个骗子、好凌乱的诗、奶奶是不是经常哭、逃课的理由（臭美版）、家里来了个叔叔等笑话50则。
1、【小明和老师间的爆笑段子】1、老师在课上给我讲述了钱和人生的关系，课后让我们想想“如果你们有钱能改变什么？”坐在角落里的小明冷冷的说道：如果我有钱，我还TM听你的废话，说完，小明就被老师叫到办公室了。2、考试后，老师训话说：都是学生，怎么有的考得好，有得考得差呢？小明说：还不是因为监考老师不同…… 3、老师问小明说：如果长大后你失恋了怎么办？小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。4、小明说：老师，我能去上网吗？老师怒吼道：滚然后小明就迅速的跑出了教室，过了会，老师缓过神来说：卧槽，说顺嘴了，你给我回来…… 5、数学课上，老师问：谁知道曲线和面组成什么？小明想想说：馅和面组成的不就是馅饼嘛……
2、【你妈就是个骗子】哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总于忍不住对他说“你妈妈就是个骗子！”
3、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4、【好凌乱的诗】腹有诗书气自华，嘿你的益达；酒不醉人人自醉，就是这个味；将军笑饮单于台，快到碗里来；天涯何处无芳草，凉茶领导者品牌加多宝；旧时王谢堂前燕，有人模仿我的面！百万雄师过大江，晚上吃黑片睡得香；生当作人杰，非一般的感觉；老夫聊发少年狂，中国山东找蓝翔！
5、夜晚我和老婆睡得正熟，只听见“咚”一声把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛？然后开灯一看老婆稳稳的躺在地上……..
6、【奶奶是不是经常哭】小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
7、【逃课的理由（臭美版）】老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”
8、【家里来了个叔叔】上午去银行ATM机排队取款，见一6岁左右男孩，站在墙根嚎啕大哭，模样可爱，我好奇问：“小朋友为什么伤心呀？”天真回答：“妈妈要我住校。”再问：“住校很好呀？”答：“家里来了个叔叔。”众人笑弯腰，一年轻窈窕少妇出队列，急忙牵者孩子就走，笑曰：“傻孩子，真是服你。”
9、美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 “哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 “呜……是被我丈夫打的。” “咦！你先生不是出差了吗？” “我也是那样认为的。”
10、【红段子】走进“添安门”，天涯海角人平安。登上“常成”，事业红火常成功。金秋十月，“枫”情无限秋斑斓，“蜜”云秋水透心甜。四处把景观，愿你心情更灿烂！
11、【酒鬼喝飞机燃料】北京一机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”“我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
12、【妙手回春春意盎然】老师：妙手回春，说明医术高超。学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。
13、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
14、【最好的和最坏的】主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
15、【坐井观天】语文课上讲《坐井观天》一文。老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
16、【纽约有夜总会吗】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
17、【经典冷笑话，那叫一个冷.】先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
18、【问孔子】两个道学先生的学术见解不合，又都各自夸耀自己是得了道学的真传，拚命互相诋毁对方是假道学，相持不下，就一块走到孔子的讲坛前，请孔子给评判一下。孔子慌忙走下台阶，先恭恭敬敬地鞠躬致敬，然后才说道：我们的学说是非常博大精深的，两个的看法何必相同？您二位老先生都是真正的道学，我孔丘向来对二位尊崇佩服之至，二位的学问哪能是假的呢？直说得那两个人笑逐颜开而退。孔子的学生都不满意了，说：夫子您为什么这样奉承那两个人？孔子说：对这种浅薄无知的人，哄走就算了，何必招惹他们呢？
19、发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
20、【唐憎的信】亲爱的悟空:在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
21、【妹纸，你这也太伤人了吧！】今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职。
22、【不让爸爸生气】老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮：“是的。”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
23、【洗洗更健康】那天儿子在洗澡，忽然大声说：“妇炎洁,洗洗更健康!”而且还用老外的那种语调。我后来对他说，以后别讲什么妇炎洁了，这不是小孩用的东西。昨天洗澡前，他认真地对我说：“妈妈，不能讲妇炎洁的，对吧？”"
24、【这样的二货伤不起啊】刚下公交车就看见一少妇背包里掉了点东西，走近一看是个奶瓶，就喊她：“美女，你奶瓶掉了……”那少妇忙说谢谢然后大惊失色：“我孩子呢？忘记在公交车上了！”
25、【微博段子】一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁!。
笑话大全系列26、【忘记密码】排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。银行柜员：请您输A存折密码。女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？！银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！
27、【姓名学家】有个先生认为自己精通姓名学，所以便在街上挂起招牌，巾出广告，专门给人起名字。这一天，来了个人，说家里辈辈世世人懦弱，常受人欺侮，想给孩子起个刚强的名字。先生先翻了几本羽，又用笔在纸上写画了半天，然后摇头晃脑地说：诏高祖的儿子叫李元霸，是一员虎将，为唐朝第一条好汉。秦朝末年，项羽起兵，自称为西楚霸王。他们都占了一个‘霸’字。他扭过头对那个人说：你孩子就叫一个字：霸！霸者，凶也！勇也！厉害也！坚强也！你看如何？这个人苦笑了一下，说：先生，咱这孩子不能叫这个字。先生有些不高兴：为什么？咱家姓王。
28、【男生还是女生】开学了，老师问炎炎：你是男生还是女生？我是妈妈生！
29、【你是不是有小女朋友】亲戚家的弟弟小学六年级，成天ＱＱ空间爱呀情呀的。于是我开玩笑问他“老弟，你是不是有小女朋友？”我弟惊慌的说“没有啊，”正巧他额头开始冒青春痘了，我就问他“老弟，你脸上这么多痘痘是不是女朋友脸上也很多？”我弟口快的来了句“她脸上才没有呢。”说完愣了几秒，全家人爆笑，哈哈
30、【纠正】罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。
31、【西游记里面的唐僧好舒服…】1、话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡……每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……2、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了，，，，3、早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了:“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~？”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。
32、【工人的理想】活少钱多离家近，位高权重则任轻。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋
33、【一女过马路】话说路 一女过马路被一大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的站起来就走了……
34、【这么多年从未上过当的秘诀有三条】电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：１、警惕性高；２、不贪小利；３、卡里始终没钱。
35、【同中见异】有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生。阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤！
36、【老外：“英语太他妈难学了!！”】一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!！”。
37、【你又想说我是玻璃心？】我对老婆说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”她缓了缓：“那是什么？”我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
38、【深藏功与名】话说当年有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男的和一个奇丑无比的女的，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮
39、【这大夫人真好！！】我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下。大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了！！！
40、【开心逗人的爆冷男女】两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的？”。
41、【好久没喝臭皮鞋了】刚刚和老妈一起喝了一杯老酸奶。我妈说：“好久不喝臭皮鞋了，感觉身体里都缺了这种元素了，怪不得最近头也昏了，眼也花了，上楼都开始喘气了。”
42、【你是怎么算出来的】算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”
43、【一吐为快】一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！
44、【最伤感的一句话】一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
45、【瓦特鸡笑话 身世之谜】小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
46、【提你他们就不敢打我了吗？】“哥，你终于接电话了，有人要在学校门口堵我。”“那你提我的名字。”
47、【解决失业问题】 爱情可以解决失业问题。怎么会呢？把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。这怎能解决失业问题？你想想！啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！妙极了。
48、楼主：什么叫中国好声音？回复：下课铃声。
49、【气力真不错】少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”。
50、【同学你这么叼你粑粑知道吗】我们微机课有网啊 然后一个同学光明正大的上QQ啊 他发了这样一个说说 微机课上网真特么爽啊 后来我回家转发了 并加了一句××你这么叼你粑粑知道吗 我不会告诉你我加的班主任QQ 后来 我的QQ里少了一位好友
