笑话大全 爆笑（第4072期）。买香水、记忆力、表现完美、魔王与公主冷笑话 吐血对话、上帝，我一句玩笑话，你还当真了、非考第十名不可等笑话50则。

1、【买香水】老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…

2、【记忆力】小白和小利在酒巴里喝酒聊天。小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里！？”

3、【表现完美】我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。楼下回复：上次参加广州市万人马拉松，在女朋友的助威下跑了第一名，然后第二天就破产了。

4、【魔王与公主冷笑话 吐血对话】公主被魔王抓走了…… 再下来，故事开始咯~ 情景一魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的! 公主：破喉咙!破喉咙! 没有人：公主，我来救你了! 魔王：……………… 情景二魔王：你叫破喉咙也没有人会来的! 公主：破喉咙!破喉咙! 破喉咙：我来了…… 情景三魔王：你叫破喉咙也没有人会来的! 公主：破喉咙也没有人!破喉咙也没有人! 破喉咙也没有人：公主，我来救你了! 情景四魔王：你叫破喉咙也没有人会来的! 公主：也没有人!也没有人!我是破喉咙…… 也没有人：破喉咙公主，我来救你了! 情景五魔王：你尽管叫吧，没人会听到的! 公主：吧!吧!吧…… 媒人：公主，我听到了!是谁要提亲丫？魔王：……………… 情景六魔王：你叫破喉咙吧!没有人会来救你的! 公主：对不起!我叫破伤风，破喉咙是我姐姐! 魔王：喔!我倒。--- 加强版魔王与公主有一天魔王抓走公主公主一直叫魔王：你尽管。”破喉。”吧~。”没有。”会来救你的~~~ 公主：“破喉。”~。”破喉。”~~~ 没有人：公主~~我来救你了~~ 魔王：。”曹。”“曹。”到~~~~ 曹操：魔王~~你叫我干嘛！！！魔王：哇勒~~~看。”。”！！！鬼：“。”！！！被发现了~~ 靠：胡说。”。”发现我了~~~ 谁：关我屁事~~~~ 魔王：oh~。”myGo。”！！上帝：“。”叫我？谁：“没有。”叫你阿~~~ 没有人：我哪有~~~~ 据说魔王从此得到精神分裂症 --- 最终威力加强吐血版：魔王 ：“你尽管叫破喉咙吧……没有人会来救你的……”公主 ：“破喉咙……破喉咙……”没有人：“公主……我来救你了……”魔王 ：“说曹操曹操就到……”曹操 ：“魔王……你叫我干嘛……”魔王 ：“哇勒……看到鬼”鬼 ：“靠!被发现了……”靠 ：“阿鬼,你看的到我喔……”魔王 ：“Oh,My God！”上帝 ：“谁叫我？”谁 ：“没有人叫你阿……”没有人：“我哪有？装蒜啊！”蒜 ：“谁在装我？”谁 ：“又说我？你们找麻烦啊？”麻烦 ：“哪一个找我？”哪一个：“找你？我才没有……咦，这儿有好多人。”好多人：“我才刚到耶……你是谁？”哪一个：“我才不是谁。”谁 ：“他才不是我。”公主 ：“大家都是来救我的吗？”大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”热闹 ：“我有什麽好看的？”上帝 ：“不关我的事，先走了。”魔王 ：“你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？”下去 ：“你好好的魔王不干，演我做什麽？”公主 ：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”没有人：“若是我演魔王，怎麽会让你走……”怎麽会：“我才不让公主走，我要看热闹。”热闹 ：“看我干什麽？”什麽 ：“你居然要“干”我？流氓！”你居然：“我哪有？”我：“关我什麽事ㄚ？”魔王：“靠!我要疯了……”靠:“喊我干什么!……”疯了：“你要我干啥？”你要我：“我什麽都不知道ㄚ！”我什麽都不：“我哪知啊！”我哪知：“我在这里ㄚ!有人在叫我吗？”有人：“我没有叫你啊！”我没有：“谁叫他了啊？”谁：“冤枉啊……我没有……”我没有：“我可没冤枉你啊……”你：“谅你也不敢。”谅你：“谁说我不敢!？”谁：“拜托啊……我什麽都没说啦”我什麽都没：“你要我说什麽？”我什麽都不：“……你……你不就是我那失散多年的兄弟吗？”我那失散多年的兄弟：“拷……我名字取这麽长……也会被叫到啊……”谁：“……我要赶快离开这个是非之地”是非：“原来这里是我的地盘啊……”我什麽都不&没：“你们别吵我们在讲话啦……”你们别吵我们：“我没有在讲话啊……”我没有：“我才没有讲话咧!……”我什麽都不：“-_-\\\\。”……走……我们到外面去聊……”走：“人家不好意思啦……(扭捏)”我什麽都没：“关你屁事啊……闪啦……”(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：“呜……为什麽赶我走……”为什麽：“我没有要赶你走啦……乖……不要哭”我没有：“喔……又关我啥事了”关我啥事：“啥?有人叫我吗？”有人：“谁要叫你啊……”谁：“我真的要走了……T.T”走：“人家真的不好意思啦……*V.V*”(\\\\。”谁\\\\。”不支倒地) 关你屁事：“……你不是我表妹吗？”关我啥事：“……表哥……好久不见啦……”好久：“我不是在这里嘛……”魔王：“你们有完没完？”完没完：“他才没有我”你们：“我才没有他”我才：“谁说的？”谁：“叫我干吗？”吗：“你居然要干我？”你：“我才不会干他”我才：“谁说我不会？”谁：“冤枉！我没说……”说：“叫我干吗？”吗：“你们俩真不要脸！”你们俩：“我要！我要！”脸：“谁要我？”谁：“我不要啊”魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”人啦：“赶撵我？找K”K：“谁找我？”谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！”他：“别K我”我：“谁要K我？”谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”一个啦：“别逮我”我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！”谁：“看我的降龙十八掌！”我：“看我的九阴白骨爪！”降龙十八掌：“我有什么好看的？”九阴白骨爪：“我有啥好看的？”什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”啥好看的：“哥，咱出去聊。”魔王：“妈的……这是认亲大会啊……”从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

5、【上帝，我一句玩笑话，你还当真了】乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨：“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道：“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”。

6、【非考第十名不可】儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家：“期末考试我考了第九名。”儿子不服气地说：“才考第九啊，我上学非考第十不可！”

7、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

8、【幸好糖没掉】邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了他发现丢了钱之后说：“幸好糖没掉”……

9、【我们还有什么理由不坚强】想灰太狼，想想光头强，在想想汤姆猫，我们还有什么理由不坚强……

10、【绅士和淫妇】一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停的呻吟说冷。英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停的说冷。“我还能为你做些什么呢？”沮丧的英国绅士说。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖，，，”女人呢喃着说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。”英国绅士说。

11、【情人节之找临时男友】情人节，爸妈要求我带个男朋友回家，赶紧找闺蜜求救。闺蜜:“这还不简单，现找一个呗！”我:“你以为买菜呢！时间这么紧，来不及啊！”闺蜜:“比买菜容易，难道你不知道中国什么最多？”我:“什么？”闺蜜:“屌丝啊！”我:“是不少，可屌丝的眼光最高了，得有漂亮的脸蛋，魔鬼的身材，像苍老师那样的！”闺蜜:“我靠！糊弄你爸妈的，你还真想像苍老师一样现身啊！”

12、【汪星人牛逼】嘴馋的小狗跳上餐桌寻找食物，发现一只烤鸡正想开怀大吃时，主人突然大叫：“如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”于是，小狗舔了一下鸡屁股。

13、【给马服药】一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”

14、【猛鬼鸳梦】静悄悄的午夜，丝丝寒雨零落着。城外，有一幢孤零零的古旧大屋耸立在雨中，显得分外孤独而凄凉。大屋里，一个白发苍苍的老人，此刻正坐在空荡荡的大客厅里看电视。电视屏幕上，一部黑白的老电影刚好打映出片名：“火烧鸳鸯床”。这是一部五十年前的旧片了。由当时风靡一时的潇洒影帝白飞和姿容艳绝的女星凤凰联袂主演。老人布满皱纹的脸上漾起了微笑。这个老人，就是当年在影坛红透半边天，号称“玉树临风”的影帝白飞。这部“火焚鸳鸯床”，是他顶峰时期的最佳作品。回想当年影片首映时的盛况，真可以用灿烂鼎沸来形容。多少鲜花，多少掌声，多少镁光灯闪烁着。这一切美好的回忆，如今都似浮光掠影般的，在这静悄悄的午夜里一一浮现出来。不过，最令白飞得意还是他和女主角凤凰之间的一场风花雪月。在影片的结尾部分，由他和凤凰在一张火红色的鸳鸯床上，上演一场百般缱绻，千种柔情的高潮戏。其实在影片开拍阶段，凤凰就已经深深地迷恋上了白飞。那时的白飞，冷，傲，英浚犹如一只凌驾于红尘之上的白鹤，似对所有女人都不屑一顾。可是这只白鹤的骨子里，却十分好色风流。他心里明白，他越是摆出这幅无情浪子的模样，女人们就越喜欢他。当涉世未深，还如一张白纸般纯洁的凤凰爱上他时，他心里暗暗得意。后来趁演对手戏的时候，他利用一切机会勾引，挑逗凤凰。青春少女怎经得起他这情场圣手的攻势。在拍这场高潮戏之前，凤凰就已经对他痴恋得不能自已了。他清楚的记得，那一天凤凰和他在鸳鸯床上演完这一场戏后。晚上又来找他了。也是像这样的一个雨夜。不过那时的雨，却要缠绵得多，温柔得多。“笃笃”凤凰浑身淋湿地敲开了他的房门。打开门，他透过房里黄色的灯光看着她。她微低着头，脸庞似火烧，耳朵更浮雕得像两片小小的红玉，嵌在云发里。雨水一滴一滴自她鬓间流下，滑过脸蛋，在尖而秀气的下颌汇拢，然后，仿佛一个惊慌的失足，匆匆的滚落了。她什么也没有说，但是一双寒怯而又火热的星眸里，却已经说出了全部。白飞也没说话，只是很干脆地一弯腰，有力的双臂一把将她抱起。刹那间，他感到她的身子打了一个寒颤，微微发抖。可她没有作丝毫的挣扎，只是任由白飞抱着她走向了摄影棚。摄影棚里，有一张火红的鸳鸯床。白天，他们曾在这里上演过一场戏；而现在，他们又要在这里上演同样一场戏。只不过夜晚的戏，或许要比白天更火热，更逼真。他瞄了一下怀中的凤凰，这玉人合着双眼，长长的睫毛不停颤动着。他感觉得出，她虽然很害怕，但尤在努力着不让他发现她的忐忑。看着她这种楚楚娇态，他眼中已焚如星火。一夜风雨迟。白飞至今还记得，事后，凤凰软绵绵依偎在他身边，轻轻地说：“飞，你可别抛弃我。”白飞搂着她，嘴角牵起一个吃过甜点后，尚在齿间回味着的微笑：“怎会呢？”是啊，一向风流自负的白飞，又怎会被任何女人羁留住？等到影片杀青时，他早已和另一个艳星打得火热了。凤凰的心碎了。她本是个很深情，也很温柔的女子。本已准备在这部戏拍完以后，就退出娱乐圈，放弃前程似锦的星途，安心做白飞的太太。然而现在，什么缠绵的誓言，甜蜜的允诺，坚固的海誓山盟，都像那镜花水月一般，经不起轻轻一下碰触，便自碎成了一片片。有一段时间，她根本找不到白飞。其实就算找到了他又怎样呢？又怎么向他说起呢？别人又会怎么想呢？“她想嫁给白飞？别做梦了！”“白飞怎会爱上一个黄毛丫头，逗她玩玩罢了，她还当真了！”想到这些将会发生的可怕流言，她却步了。身边的朋友见她不太高兴，总问她发生了什么事情，她却摇摇头说没有。那一夜深深刻入骨髓的甜和痛，她只想一个人静静地承受。可是她受不了。一个沉静内向的弱女子，鼓起生命里最大的一次勇气去献身，却不料受到这样无情的打击。终于，她崩溃了。一天夜里，她走进摄影棚后的仓库，走近那张被弃置了的鸳鸯床。床已污秽不堪，有些地方还破损了。昔日光鲜的色泽已经一去无回了。自从那戏结束后，它因为变得没用，已经彻底遭人丢弃了。她感觉，这床，也和她一样。只有一场戏里的风华，只有一转眼间的灿烂。过后便匆匆地零落了，凋谢了。如今它静静地躺在这黑暗仓库的一角，又有谁会来理会？又有谁会来凭吊它已逝去的美丽？一切，都没了，逝去了，再也不会回来了。但她不要这样！她不甘心这样，她要把这刹那的美丽，这深刻的情和痛化为一种停止了的永恒。于是，她选择了最激烈的方式，和这床一起“焚烧”！“青春艳星为情自焚，负心男子究为何人？”她死后，传媒纷纷扬扬，大肆渲染。人们到处都在议论着，摇头着，叹息着，窃笑着。但时过不久，就像一颗小石子丢进了河里，在荡起一圈小小的涟漪后，便自消失了。没有谁再会记得凤凰，再没有谁会记得当年曾有过这样一个青春动人的少女。那一夜鸳鸯床上的激情，也从此永随尘灰消逝于风中了。当白飞听说这件事时，也感到一阵心疼。他虽然一开始时就把凤凰当成一件玩偶，但凤凰那种少女特有的清纯和娇憨，也着实让他心动过一阵子。凤凰出殡时，他还寄去一副挽联。不过人没到场，因为他怕新欢，一个妒心极大的富有寡妇的埋怨。不过另一方面，他还相当自傲。白飞毕竟魅力过人，大到了让美丽的女孩子甘愿为他自杀的程度。“哎，这女子真是福保”白发苍苍，老态龙钟，潇洒早已不复当年的白飞靠在沙发上，朝着电视屏幕轻轻地吐了一口烟。年纪大了，就喜欢怀念过去的事情。今晚，白飞特地等到午夜后，看这场电视台重放的老电影，就是想重温五十年前那一段鸳鸯床上的美梦。夜，已深。不知雨停了没有，雨声比刚才小得多了。四周愈发的寂静。电视上，戏已演至高潮。白飞和凤凰，正手牵手，走向那张鸳鸯床。“凤凰还是这样的美丽，而我却老成了这副样子。”白飞看着电视里那一对玉人儿，逼真而又清晰。丝毫都不像是黑白老电影里惯常有的模糊。彩灯下，凤凰还是这般的娇美。黑得发亮的乌髻散落开来，一蓬似云似瀑的发丝流泻，依旧令人心摇魄飞。这时候，镜头正好来了一个脸部特写，只见凤凰脸上泛起一片红霞，上面还似有些水珠，正悄悄地沿着小唇秀颌间滴落。“咦，哪来的水啊？”白飞记得当时在这戏里，凤凰的脸上可不该有水呀。正迷惑间，凤凰一双星眸缓缓睁开，回首朝着电视机前的白飞瞟了一眼。那一眼里，无数风流已尽在无言中。白飞恍惚又像回到了当年的摄影棚。周围一切是这样的熟悉和亲切。空荡而寂寞的大客厅已不复存在了。眼前，只有一张火样红的大床。而美丽的凤凰，正斜靠在床上，微笑着，向他轻轻招手。他不由自主走了过去，在经过一面道具大镜子时，他转眼一看，那镜子里，分明是一个年轻英俊，潇洒不羁，身着古装的男人。那男人的嘴角正牵起一个迷死人的微笑。“我，难道又回到当年了吗？”白飞心中迷惑。走到床边，只见凤凰露出两个小小酒窝，闭起双眼，一如当年的模样。黑黑的长发铺散在火红的床上，黑与红，交织成一片惊心动魄的艳。白飞感到自己体内，那久违了的活力正似火山一样爆发……夜如逝水，潺潺而流。白飞彻底情迷，情狂了。就在他忘我激情，不知所以的时候，一件怪事慢慢地发生了。身下的凤凰，不知几何时，已经变了。一把秀发渐渐缩短，凋零，而发稍像被火烫了一样，卷了起来。雪玉似的肌肤，也渐渐发黄，变黑，整个人就像被一团看不见的火焰熊熊地煎烤。须臾间，曼妙的躯体已化为一副森森白骨。头颅上，只剩两排森白的牙齿还在翕动着。深陷的眼眶里，两颗眼球虽在转动，但已不再是黑如夜，深如海，明如星；只有一种颜色，可怖的血红色。然而白飞却恍若未觉。他还依旧沉醉在无边的欢乐里，他感觉整个人都轻飘飘的，好象飞上了云端。“飞，我已经这样了，你还会喜欢我吗？”凤凰的声音似有似无的幽幽回响。“你这样我很喜欢埃”白飞嘟哝着。“那你当年为什么还要抛弃我！”凤凰的声音一下子变得尖利起来！犹如一股地狱里吹来的冰风，直刺进白飞的耳膜里。白飞吓得一激灵，身子一震，从床上弹了起来。他忽然醒了！眼一睁，自半空望下去，老天，身下哪还有什么美丽娇娘，只有一具碳黑色的骷髅，正冲他狰狞地笑着。两条焦枯的手骨，朝他大大张开，似要把他拥入怀中。白飞怕得要死，他想尖叫，但发不出任何声音。而且他的身子正快速朝着她跌落下去。那骷髅血红的眼眶，森森的白牙，长长的手爪，合起来形成一个深深深的怨恨深渊，让他永远无法逃离！两天后，警方接到一个报警电话。说城外一幢大房子里死了人。他们立刻派人前去。在现场，所有的警员都看到了一幅令人震惊的恐怖景象：一个白发苍苍的老人，正低着头，跪在电视机前。而两条枯瘦的手臂，深深地插进了电视屏幕中。浑身已被电火烧得如焦碳一般，唯有两只突出眶外的眼睛，盛满了极端的恐惧……

15、【心底是灰暗的，心态一定要是搞笑的】1、最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！2、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。遇到这样的姑娘，我只能气愤的说：请联系我~3、亲戚们都劝我该找个对象了，说得好像我不想找似的……4、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我TM全部都知道。5、是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！6、讲一个人不好看，我们通常都说这个人“丑”。说这个人“丑爆了”，我觉得可以这样说：( ⊙o⊙ )?丨 一 一。7、昨天抽空去相亲，我告诉对方我的职业后，她居然说我是个又丑又土的男人。直到我告诉她做理发师每个月的收入后她才改口，说我是一个又丑又土又穷的男人。

16、有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。

17、【“丰富”的食堂菜】周末回家，妈妈问学校食堂的菜丰富不，我肯定地回答了，并举例说如周五中午就有：水煮马铃薯，炒土豆丝，炸洋芋，红烧山药蛋。结果妈妈还说果然不错呢！

18、【人心就像一个容器】人心就像一个容器，装的快乐多了，郁闷自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装别人多了，自己自然就少；装b多了，朋友自然就少。

19、【给猪配种】一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说：“给俺家猪配一下呗。”我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！”。

20、【电梯的糗事】和小女儿一起进电梯，又进来俩男的一高一矮,关键是那高的好不自觉，站在中间瞅着那按键和显示层凭。我踮起脚看也看不到，歪歪身子还是一点也看不到。糗死了。也不好意思告诉他：你太高了，靠边站！等一下楼梯停了，那高人喊：谁按的20，到了！

21、【孩子，你长大了】当你发现你的父母无论做什么事，都要跟你商量的时候，那就说明他们已经老了。那也说明这个家你就是顶梁柱了。

22、楼主：如果学校食堂还要涨价的话，我都不用吃饭了。回复：去女生宿舍后面捡黄瓜。

23、照样造句例题: 你（唱歌） 我（跳舞）”造句 小朋友写: 你（好吗） 我（很好） 老师评语: 你在写英文翻译吗→www.baiven.com笑话大全

24、【微段子】闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A4，她说了一句让我终身难忘的话：看见你从车上下来，我下面都湿了。

25、【心疼打车费】一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

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26、【涨潮】双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”。

27、【验与咽】一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来。“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

28、【屌丝伤不起】2013……爱你一生……多好的寓意啊……又是一年结婚季……我也该准备攒钱了……包红包……

29、【不能这么黑包大人】包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了……

30、【我现在教你儿子】“老师您可还记得那年因为期末考试作弊被你叫家长的王晓明么？嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”

31、【美女讲价】有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……

32、【毕老师的床戏】没想到有生之年能在春晚看到毕老师的床戏。

33、【好有爱的小媳妇】和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！我媳妇下意识回了一句，你老婆才是猪！我蛋定地说！我不允许你这样说自己……

34、【舞会】一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”

35、【一起脱吧】男：你先脱吧！女：不！还是你先脱啊！男：那我们两个一起脱吧！女：不太好意思啊！男：不怕！来来来………女：那好吧，你把全部都塞进去吧！记住，不要弄脏了衣服啊！男：好的！女：呵呵，有了这抬脱水机真是方便多了！

36、【画屁股】女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

37、【画家的壁画】画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。深知画家水平的朋友劝说。

38、【自主权】年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

39、【悲喜交集】特德.罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物。在警察局，一位笑容满面的警察对他说：您是特德.罗宾森先生吗？我是。他答道。您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。

40、【医学教程】如果你是精神病医院的医生，那么有一个检验男性病人是否可以康复出院的实用方法，聘请一位年轻漂亮，温柔体贴，身材性感的助手，让助手告诉病人：“祝贺你！大夫说你完全康复了，明天就可以出院见你的妻子了！”然后让助手告诉你病人的反应，如果病人非常高兴，那么他还得住上一段日子；如果病人哭着嚷着不想出院，那么你可以拿棍子把他打出去。

41、【我的萌宝宝】家有三岁小萝莉一枚，晚上她气球飞天花板了，要我帮她拿下来。萌宝：妈妈帮我把气球拿一下下来。我：那你叫声好听的… 萌宝：（想了一会）好听的… 我：不是让你说“好听的”，是要你叫亲亲好妈妈！萌宝于是愉快的亲了我一脸唾沫…

42、两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞～～.。

43、【哪有司机敢停车】几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！

44、【什么叫真正的吃货？！】1、对吃货来说，“食欲不振”是一个传说。2、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e”，翻译过来就是“啊，我饿”。4、所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”5、A：“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店一直卖汉堡给胖子？”B：“因为酒鬼喝多了闹事，胖子吃少了也会闹事。”6、吃货是没有逻辑的。“吃饱了吗？”“饱了。”“那还吃么？”“吃！”

45、【经典段子】曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

46、【我中奖了】我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊…………于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？

47、【去看看医生吧】新搬的办公室还没安装wifl，只有厕所里有其他办公室的信号！我一上午跑了n次厕所后，经理怜惜的看着我，都拉成这样了就别在硬撑了，我给你半天假去看看医生吧！

48、【硬盘有多硬?】一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不？便宜”同学拿过来看看 说：“有多硬？”。

49、【不能嚼铁】医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”

50、【难道这块木头开窍啦】男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。