笑话大全 爆笑（第4074期）。一个老农笑话,幽默笑话 谁的大皮袄丢在路上、瞅见他(她)们，就一通爆笑、我可是领舞的、老公把老王带了回来、今天去看了大圣归来、这些家长很冷很好笑等笑话50则。
1、【一个老农笑话,幽默笑话 谁的大皮袄丢在路上】一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄？那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢？”他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
2、【瞅见他(她)们，就一通爆笑】1、男：亲爱滴，亲我一下呗。女亲一下。男：亲的不够响。女再亲一下。男：还是不够响。女啪的一耳光……2、女：你干嘛？男：去厕所冷静一下。女：吃屎是解决不了问题的……3、男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。女：你TM生生气我看看。男：不行，我怕！4、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”5、和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。6、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？”好友：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我……
3、【我可是领舞的】一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧！我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗？大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。
4、【老公把老王带了回来】今天愚人节，一男带同事回家吃饭，在老婆快下班的时候决定让同事藏在衣柜了，逗一下老婆，不一会老婆回来了，打开衣柜打算换衣服，立马愣住了说：“老王，你藏在这里干什么”，老公彻底愣了，她叫他老王……
5、【今天去看了大圣归来】今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈“这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
6、【这些家长很冷很好笑】暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
7、【结局亮瞎眼呀】她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。她瞬间泪水无声滑过脸，为什么他这么好的男人偏偏硬不起来？
8、【吝啬鬼请客】一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。为什么要用我的肘和脚呢？你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？吝啬鬼回答。
9、【男女对话笑话 没上过初中】同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊…… 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
10、【不能怪酒】妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
11、【名医】有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
12、昨天晚上睡的迷迷糊糊的，看见老公光着身子在床边坐着，我以为他梦游呢，问你坐着干嘛，他也不回答。我正要翻身继续睡，只听啪一声响他嘴里还念叨着终于把你勾引过来了，死蚊子～～
13、【爱这种东西习惯了就会麻木的】当这是第三次妥协接受他的时候，她有些麻木。不是不爱，只是已经不是那种刺在心上的感觉了。她把这种感觉归为习惯。她认为，把爱这种东西习惯了就会麻木的。然而她并不知道，爱情是不会麻木的。当她知道他这次的劈腿，也只是沉默。没有悲伤，没有凄凉。她也把它归为习惯。她觉得，习惯了分手就不会痛心了。殊不知，她早就没有以前那样放在心上了。她自以为是的觉得自己很认真，但其实她也没有那么在意。但是这次，她走的诀别。如果可以的话，我宁愿我从来也没有遇见过你，即使知道以后会深爱。即使知道以后会错过。因为这样，就没有以后的虐心和无奈。
14、【自己把自己堵上了】家有正太外甥一枚，两岁的时候带来我家让我妈带一阵。我姐带过来的时候给了我妈一奶嘴，说我外甥哭的时候堵他嘴。话说有次不知为啥可爱外甥哭得厉害，我妈都束手无策。看见他摇摇晃晃的满屋到处找东西，然后终于在一角落找到奶嘴，自己把自己堵上了，然后就没哭了……
15、【那个年代的老师能这么淡定】古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说听说你练跆拳道加入我们十三妹吧！让你当老四。我说不加入黑社会！她们说你等着瞧有你好看！下午她们在学校门口堵着我让我给她们买包烟谢罪～我没理她们刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在车子上又踩又蹦把车轮子弄成S型…… 第二天她们拼钱给新来的体育老师买了个新自行车～。
16、【太说不过去了】一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”
17、【我在超市的幽默笑话】今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：先生，下次再买吧”“凭啥，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
18、【老师问小明什么是死亡】老师问小明：什么是死亡？小明说：老师跳楼了。老师又问：什么是希望？小明说：下面有一个充气的蹦床。老师问：那什么是绝望？小明说：蹦床没充气。老师问：那什么是绝望的绝望？小明说：老师根本没有跳到蹦床上去。
19、【为什么我没有兄弟姐妹】儿子问爸爸：""爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：""谁让你不早点睡？""。
20、【麻麻您辛苦了】公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
21、【亲生的……】儿子小学六年级，刚看了他的期末考试，数学66分，我一点都不生气，因为他有我当年的气魄，而且TMD比我强多了，确定是亲生的！对数学极度迟钝的人好无奈……
22、【【我的脑残童年】是个科学家的苗子】小时候都被什么万有引力的故事啊类似科学故事洗了脑。自认为我也是个很有创造力的人。然后我就吃了3斤西瓜，半天后…… 我拿着一个塑料袋子找了个摆摊的大叔称一称，大叔说：你这是什么啊？我说：芝麻酱芝麻酱，帮看看够不够分量…… 大叔说：2斤半 我说：靠，这不科学……
23、【孩纸你真有才！】一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下，口天。”“哦～～吞老师好！”孩纸你真有才！凌乱了……
24、【那次也是我】2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛……马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下，仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……邱健上前拍拍肩膀安慰道：“没关系，上次2004年奥运会有个小子打靶打到别人靶上，丢了金牌……”那小子哭得更厉害了：“那次也是我……”
25、【七夕活动—你想过七夕了吧】两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧?
笑话大全系列26、【小明滚出去，最后一次发】老师：大家说，叶公好龙是在什么时候发生的？小明：在侏罗纪时代 老师：滚出去 老师：这节课我们讲骗子的手段有啥。小强：陌生人，给你糖吃 小红：陌生人让你上它车 小明：这次我就留一点点作业，就一点点。老师：滚出去 老师：上课铃已经响了，你们难道没听见吗？小明：什么时候下课铃你听见了？老师：老规矩。老师：当别人已经不愿意听的时候，别人还在不听的说，这种人是 小明：老师。老师：滚 老师：知道问啥叫你站起来说话吗？小明：因为站着说话不腰疼。老师刚要开口，小明自觉出去了 老师：你为啥趴在桌子上睡觉？小明：能躺着，谁想趴着啊! 老师：滚出去
27、【二货屌丝的恋爱段子】某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。某程序猿：php是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧。某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，php必须是最好的语言。
28、【酒鬼的问题】“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
29、【特么的“玩电脑一辈子”】手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了。
30、【有这样的吃货女友真是太欢乐了】1、女友总是不停的吃吃吃，简直就是个吃货，我看着越来越胖的她满脸的无奈，女友看了我一样，说：怎么的？有意见啊？我说：没……没有，我只想看看你怎么那么圆。2、和吃货女友在外面吃饭，隔壁桌的女的吃剩的男士就拿去吃完，女友就和我抱怨说：看人家多恩爱，我要剩你肯定不会吃的。我颤抖的拿着筷子，心想你TMD哪次剩下过，吃完了不抢我的就不错了！3、女友是个名副其实的小吃货，但丝毫没有动摇我疼爱她，我两的感情也很好，直到有一天……妈的，竟然把我戴了好几年的核桃手链给砸碎了，我擦的…… 4、有次让女友给小外甥冲奶粉，女友就用嘴试了试温度，结果……这逼自己都喝了，完了还说味道不错……尼玛的，没想到她竟然是个吃货。5、和女友吵架了，她临走前对我说：你除了做菜好吃，没其他的长处，说完摔门就走了。等她走后，我做了几个小菜，特意发了朋友圈说：在不回来，菜就没了……然后……就听到吃货女友急促的脚步声。
31、新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎：“我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！”新娘：“我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！被老娘弄死的不差你一个！”
32、【真正能阻止离婚的婚姻法】今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
33、【修理遥控器】顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。顾客：那怎么办？修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了……
34、老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
35、当年尹志平玷污小龙女后，小龙女到底有没有怀孕？---事后小龙女急欲嫁给情花谷主，在情花谷底那些欲吐未吐的场景到底是中毒反应还是妊娠反应？婚礼现场却被杨过撞见，见计划败露后跳崖消失16年，16年后杨过在崖底见到的那个自称小龙女的花季少女到底是谁？？？
36、【掀开裙子说】一群妇女等候B超检查护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你牛B，服了！！
37、【两件晦气事儿】今天经历了两件晦气事。第一件是：一大清早便被小区里某户居民办丧的音乐吵醒，那让人窒息的曲调循环播放到现在。第二件是：刚才洗澡时我竟不由自主地哼起了那曲调，还哼得挺带劲。
38、【夫妻协定】妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。
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40、【坐公交不用交钱】坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……
41、【你这个骚货】看完电影回来，路上看见一只小泰迪扯着绳子要追另一只泰迪，立马被主人扯回来对狗大吼：你这个骚货！！！路人瞬间全都石化了……
42、【我给你找个新爸爸吧】从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。一日，老公通宵班，我窃喜。问宝宝：今天爸爸上通宵班，晚上不回来睡，妈妈害怕，你能陪妈妈睡吗？宝宝歪着头想了下答曰：妈妈不怕，我有办法了，我给你找个新爸爸吧。顿时雷倒。
43、【我的脸】今天晚自习安排了模拟考。我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了……刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮……
44、【找对象】高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题.
45、【她那筷子还长着眼】前几天带侄子出去玩，回家有点晚。老妈就给我俩做了鱼香肉丝和米饭～～～我和侄子都喜欢吃。我有点饿，一通风卷残云。侄子还小，吃的慢，眼看一盘菜快光了。侄子哭了：奶奶，奶奶啊。你看我姑姑，吃的太快了。而且她那筷子还长着眼，每筷子夹的都是肉丝～～～。
46、【我坑你什么了】一次跟同事们聊天，一个男同事说话不着调，我说：“你太坑爹了呀，”然后他说：“我坑你什么了？”然后一群同事都笑了……
47、【苹果有虫】4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”
48、【你就这么矫情，又不是第一次】同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。同事宠物店买了只金毛犬，很可爱。一次同事下班回家看见金毛犬被衣服夹子夹住凉在院子的绳子上，同事忙把狗狗救下，查看狗狗已经奄奄一息了。同事老妈看着狗狗无奈的说“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！！”。
49、【三百块的山寨机】给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用，就问她。老妈神气地说：“下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了！对了，下次再帮我带几个，看看还有人买没。”
50、【不能让祖先老落后】——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
