笑话大全 爆笑（第4084期）。银币分解、赔马鞍、拿中外名人打岔的冷笑话、我说的是钱包、拦路抢劫也会亏损、想起那年的情人节等笑话50则。

1、【银币分解】化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”学生：“当然不会！”教授：“很好！你能解释一下吗？”学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”。

2、【赔马鞍】一个人丢了马鞍，看到另一个人脸长而形凹，就认为是自己的马鞍，扯了讨要。长脸人说：“这是我的脸！”二人争辩不休，以致要到官府听断。有过路的问明了原由，对长脸人说：“我劝老兄还是赔他些价吧，如果经了官府，定把你的脸断给他！”

3、【拿中外名人打岔的冷笑话】 1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高……2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。关羽大喝一声：庸医为何害我？华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”

4、【我说的是钱包】男：“怎么办，我好像忘带某个东西啦！”女：“就一定得用那东西吗?”男：“不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。”女：“没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。”男：“嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊?”女：“……”

5、【拦路抢劫也会亏损】梁山好汉开年终会，负责酒店生意的孙二娘说亏损一万两，负责船舶的阮小二说亏损2万两，众人私下议论纷纷，不料，负责公路段的李逵和武松站起来说亏损30万两，宋江一听，满腔怒火，拍案而起，骂道:尼玛，其他行业亏损有情可原，拦路抢劫也会亏损。

6、【想起那年的情人节】想起那年的情人节，我还不是单身狗。和女朋友商量要去我们县城高级一点的宾馆过二人世界，为此我省吃俭用了半个月，当天下午我提前逃班到了我们定的宾馆，等着女朋友，7点左右，门响了，我穿着裤衩子，围着浴巾激动的开了门却发现……她妈在那很淡定的站着，后面跟着她……

7、【聪明丈夫】某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！

8、【奇葩夫妻醉死人】1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的……老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了……2、不会做饭的我和媳妇的对话，她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！我：怎么可能别瞎说。她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！3、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”4、我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

9、【抢劫？】某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗……

10、【我叫路人甲】一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后，默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。

11、【打算理个什么头啊】理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

12、上小学的时候写不完作业的同学，老师为他们准备了一根竹棍儿，狠狠地从屁股上打，那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子，如果不是打得他笑出了声，老师也不会发现

13、【高速公鹿】有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．。

14、【至于怀孕的笑话大全 尼姑怀孕】有位三十多岁的尼姑因怀疑自己患有尿道炎，便用胶杯装了半杯自己的尿，并贴上自己的姓名。叫她的弟子小尼姑拿到附近医院为她化验。小尼姑到医院经过一卫生间门口时，不慎被从里面出来的一位手里拿着半杯尿，准备作妊娠化验的妇女，将她手中胶杯的尿给撞泼了。小尼姑急得哭道：“我从几里之遥的尼姑庵，帮我师父拿点尿来化验，结果全给你撞泼了！你说怎么办？”该妇女感到很为难，只好连连向她赔不是。她见小尼姑满面难色，便出主意道：“不如我倒点尿给你拿去化验，你不说，我不说，谁也不知道！省得你来回跑，太辛苦，说不定还要挨师父一顿臭骂！”小尼姑一听，觉得这办法不错，就当即应允了。就这样，她拿着该妇女倒给她的尿，送进了化验室…… 一个星期后，老尼姑收到化验室的报告。不看则可，一看，差点没把她吓死！原来报告单上说她怀孕了。她叫苦不迭地自语道：“天啦！没想到拿萝卜自慰一下也会怀孕！都怪我修行心不虔诚，才受到神灵如此惩罚……”

15、【穷光蛋和上帝】一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”上帝回答：“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”上帝回答：“只是一点小钱罢了”“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。

16、【司机大叔不容易啊】某天公交车上，一美女旁边站着个胖胖的孕妇一直没让座，大家就开始嘀嘀咕咕了，可这女的一直坐着没动。后来司机发话了:“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”结果美女委屈地说:“凭什么？”我也是孕妇啊！然后高潮来了，那胖纸指着司机大骂:“TMD你才是孕妇！”我永远忘不了司机大叔那表情…

17、【小妾见关羽】曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢……关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……

18、【和妹纸间的爆笑趣事】1、今天做公交，快到下一站了，一个小伙子猛的把旁边妹纸的金项链给扯下来，妹纸一惊大喊道：卧槽，假的也有人偷。小伙子一听，扔下项链就跑了，这时，妹纸捡起项链深深地呼了口气，非常小心的装进了小包包里…… 2、宿舍一妹纸和我抱怨说：最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道：为什么这么说呢？妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到…… 3、坐公交车上看到一妹纸在看笑话，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好……，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他两是搞传销的…… 4、单位里的几个妹纸天天在我面前显摆手机、名表、衣服了……，只要一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友的工资都不高，没法和她们比，只好一直默默的忍受着，直到前几天一起去洗澡，终于轮到我嘚瑟了…… 5、在学校水房打水，一妹纸站在我前面，轮到她了，可妹纸的暖水壶怎么也打不开，回过头来甜甜的对我说：帅哥，我暖壶塞拧不开了，你……还没等她说完，我温柔的回道：美女别着急，你先一边拧会吧……

19、【争孩子】夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

20、【分 歧】丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”

21、楼主：李宇春用什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥奈郎恚炕馗矗涸危姑惶倒腥嘶褂梦郎淼摹?/p>

22、【晚自习上玩手机】晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

23、【睡觉也能传染】一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。“上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？”护士小姐委屈的说：“护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就……就……也睡着了！！”

24、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

25、【卧槽，好高端】我的呆B表哥，用他的山寨手机（声音超大那种）录下公交车刷卡的声音，整整逃票三年！

笑话大全系列

26、【这个男朋友太TM淫才了】我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了……

27、【这孩子可真懂事】儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

28、【搞笑段子】我想变成一棵树，我开心时开花，不开心时，落叶。看评论区笑岔气了，尼玛真是真实啊。简直爆炸。

29、【猜硬币断病】卡尔逊说：我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。结果是什么呢？他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。

30、【摩擦起电】物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

31、【好好学习和不好好学习一样】小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

32、【无马跟有马的区别】“感觉白龙马登场后，西游记就不好看了……”“对吧？这就是无马跟有马的区别。”

33、【脑袋里装的是什么】今天问侄女，你脑子里装的是什么答：“智慧”那你阿姨脑袋里装的是什么？答：“狗屎”

34、【覃奀垚】有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚。第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

35、【拨动幽默之弦】1、车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？2、李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。3、刚毕业那年夏天，一哥们买了辆2手车，请我们去兜风，上车后热的受不了，让他开空调，他说，空调是坏的，我们边说艹边要开车窗，被他拦住，说：我们不开窗，别人不知道我们空调是坏的……4、刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇！！！我根本就不认识你！！！”5、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。6、老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿……我不就轻轻喊了声“yu……”嘛7、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。8、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”9、肥婆女友从楼梯上冲下来对着我吼：“竟然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不会再见你一次！”我答道：“你八成还会再见到我的，我在必胜客上班啊。”10、一妹纸搞到了两张演唱会门票，想给男朋友个惊喜，于是打电话过去对他：亲爱的！有个好消息想告诉你！男友正在宿舍，很激动地问：“快说！什么好消息？”还没等妹纸开口，就听到男友宿舍一帮二货整齐地大声喊：怀孕 怀孕 怀孕！11、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊……”12、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他，说：“怎么能随便迟到呢？学习一定要刻苦，将来才能成为有用之人”。鲁迅很羞愧，于是拿出小刀在桌上刻了个“苦”字。

36、【没有犄角的牛】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。

37、【时移势易】杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

38、【职场笑话职场幽默笑话 给加班费吗】周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……

39、【委屈】父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。

40、【隔壁老王要退休了】出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”。

41、【自己买】有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物。后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物。有一天又来巡视农夫，就问农夫喂什么给猪吃。农夫说：我不知道喂什们才好，我就每天给它一百块，让它自己出去吃。

42、【老实交待】老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

43、【经典段子】一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧！

44、【习惯人生】父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。到底是怎么回事?儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。

45、【不善言辞、沉默寡言】父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

46、【现在我送上门了】“猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!"

47、【谁最先到楼下来接你】A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？B：我家WiFi。

48、【油炸蚕蛹！】朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了…… 正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我……

49、【爱因撕毯】甲：“你这么老把我家的毯子撕破？”乙：“爱你嘛！”甲：“什么原理？”乙：“爱因撕毯！”

50、【最早吃醋的人】在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说 ：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人埃”然后亚当睡着了。忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”夏娃回答：“ 在数你的肋骨。”