笑话大全 爆笑（第4112期）。同事总说我要怀孕了、于是房价长线必跌、学渣的疑问、形容一个男孩子帅、老子就是我、我们又不是三岁的小孩子了等笑话50则。

1、【同事总说我要怀孕了】现在每天下班都要喝几瓶啤酒，不知为何就是想喝，弄的胃也不怎么好，平时下班上班或者溜达的过程中总恶心干呕，同事总说我要怀孕了叫我去看看是男是女。怀孕了……劳资是男淫，男淫……

2、【于是房价长线必跌】中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房……十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻。但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。

3、【学渣的疑问】本人八年级学生一枚，有事和班级一学渣去学校的高中部，看着高三一教室黑板上写的满满的，学渣停下来驻足观望，半天才收回睁大的双眼，惊叹：“哇，高中的英语好难哦！”我冷冷地给他浇了瓢水：“笨蛋，那是数学哦！”

4、【形容一个男孩子帅】A:怎么形容一个男孩子帅？？？？B:自从他搬来这个小区之后，卫生巾一包都没有卖出去过！！！

5、【老子就是我】儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

6、【我们又不是三岁的小孩子了！】五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

7、【吃货的境界】以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

8、【我是直肠子】“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。”“不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。

9、【你摔着太贵了】今天坐公交车，人挺多，一个男的带女儿上车，一个60多岁的老人说：让孩子坐这吧，别摔着。那男的说：还是你做吧，你摔着太贵了！

10、【微博段子】坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

11、昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他啰嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的，没有过不去的”我也是醉了！

12、【看家本领】和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近？他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为！我：现在呢？他说：现在在一工厂当门卫，看门的！

13、【嘴肿的都张不开了】二货老公嫌JJ小，偷偷涂抹了我的丰乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了……

14、【饭店】一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”

15、【如此循环】 有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。

16、【富二代最大的悲剧】作为一个富二代最大的悲剧是什么？神回复：“自己的媳妇跟亲爹的DNA完全吻合……”

17、【找名医】冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。

18、【爸爸五岁了】小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。

19、【强暴的四句话】今天真无聊，我有四句话想说 包括前面的那两句，好我的话说完了

20、【老处女跑进警察局】某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你？”警察问。“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么？”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

21、【闲人马大姐】我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”。

22、【亲妈的幽默感】昨天放假了，今天果断睡懒觉，模模糊糊中：今天吃什么早饭，妈给你带！我：随便吧。完了接着睡。一会儿早饭回来了！卧槽，真特么给带根随便！！亲妈么！老妈一脸笑到：让你每次都说随便，今天特地去超市冰柜带了一根！亲妈的幽默感，儿子真伤不起……

23、【光棍节搞笑短信集锦(2012)】1、光棍：百晓生江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。2、光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍吉祥物：筷子。光棍专用网址：三打不溜11.11.113、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊！民政局前手牵手！光棍节快乐！4、“剩”经说：尘归尘，土归土，当个光棍不辛苦，万事自己可做主；花非花，雾非雾，光棍可以到处住，终究会有好归宿。超级光棍节，愿主保佑你。5、说你大光棍吧，你没那么老；说你中光棍吧，又没那么巧；你就一个超级光棍，天天傻笑没烦恼。6、大葱：我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。你：我是很想脱光的光棍！7、光棍出马，一个顶俩；光芒万丈，缺个对象；光明磊落，过得快活；光宗耀祖，非你莫属；光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。8、又是光棍节，传言月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。看短信的人都有份哦！9、光棍节，祝你烦恼(光)溜溜，前途（光）明，事业(光)辉；爱情(光)彩，也让我沾点(光)！10、光棍节，光棍的心情：寂寞空虚冷，羡慕嫉妒恨；光棍的愿望：遇到一个异性，不管是劫是缘；光棍的希望：另一半赶紧抄近路来找，因为2012就要来了。11、光棍节脱光计：扛把扫帚上街，可以一扫而“光”；疏远美色，以退为进，因为五“光”十色；掏空邻居墙壁，可凿壁借“光”；涂黑脸，可以黯淡无“光”！12、光棍节脱光秘诀：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要执行有力！13、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。14、最远的距离叫光年，最细的电缆叫光纤，最快的速度叫光速，最敬的来访叫光顾，最酷的飞行叫光遁，最帅的单身叫光棍。光棍节快到了，祝你帅上加帅！15、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！16、光棍节生活安排：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，短信只发一条。光棍节快乐哦！17、打光棍的好处：1、主权独立、领土完整；2、保持相亲的法定权利；3、感情生活永远处于主动；4、可以过光棍节，并收到很多光棍节短信祝福！18、一天，男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐！19、光棍节问卷调查：请自我对照，直接回复答案序号。1、深度伪装伪光棍；2、独守空房准光棍；3、精神恋爱淫光棍；4、斗战剩佛铁光棍！20、光棍都是有待攻克的碉堡，需要使用大规模甜蜜武器。我已为你准备心心相印导弹，浪漫航空母舰，天长地久坦克。代号：脱“光”行动。总攻时间：光棍节。21、问世间情为何物，一腔真情轻风度。吃光棍的饭，走光棍的路，为爱甘愿上门服务。对你的爱永远37.5度，如有意，联系从速。光棍节，盼与你爱河共渡。22、又是一年光棍节，棍协特发来贺电，叮嘱你饿了记得吃饭，寂寞了记得放电，钞票别只花不赚，出门多抛媚眼，美女投怀别说我不干。光棍节，请你一定照办！23、脱“光”秘笈：主动不被动，注意伺机而动，可以一时冲动，也可蠢蠢欲动，莫要按兵不动，让她(他)怦然心动！光棍节到了，想脱“光”，心动更要行动。

24、【朋友圈营销流氓们太厉害】朋友圈营销流氓们太厉害，不服不行，你说他们是怎么想到。”。”。”养。”两大中老年人最感兴趣的主题掺和到一块的？我爸分享了一条是这样的—。”拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%%的男女晚上都这样。”不点开我就猜到了，肯定是说插座，真服！

25、【全身缠满绷带的年轻猎人】一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。　　 过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。　　 年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……

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26、【料事如神】豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”华华：“怎么没有！我妈妈就是！”豆豆：“真的？”华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

27、楼主：那些学习好的将来一定比你们走的好，走得远。回复：是啊！还走的早。

28、【搞笑骂人顺口溜大全】你确定你是人？！你是个基因突变的外星人，幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。你这个傻1比低能儿,小小年纪不读书,就对这些垃圾感兴趣.人家给你两块儿糖,你给人家掏茅房,茅房没有灯,掉了巴巴坑,你跟巴巴做斗争,差点没牺牲!如花是你什么人？！上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！上网，打牌，谈恋爱，虚度三年光阴，考研，出国，找工作，生活猪狗不如。太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,糟糟糟,你为什么背上炸药包。我去炸学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。我在马路边,拣到一根烟,把它交给一位叔叔手里边,叔叔拿着烟,对我把头点,我高兴地说了声:"哥们儿,给钱!"昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞。昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树，昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树。

29、【懺悔】孝子懺悔亡父﹐僧誦普庵咒﹐至“南無佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爺難過奈何橋﹐多承佗過了。”乃出金勞之。僧曰﹕“若肯從重佈施﹐連你娘等我也佗了過去吧”。

30、【大粪要紧】几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！

31、【脑补了一下画面】上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。

32、【股市翠花】翠花，上股市 老庄九点去上庄，傻了。看见绿色罩大盘，垮了。多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。掏出手绢擦擦汗，擦得少了他不干，他说： 俺们那嘎达都是老实人。俺们那嘎达股评不骗人。俺们那嘎达都看k线图。到了最后统统套得深。俺们那嘎达都是黑老庄。他整了一车垃圾来包装。俺们那嘎达都是这种人。他弄了个消息立马来骗人。****，上法院

33、【你因为穷做过什么违心的事？】1、女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我……2、“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少？”混蛋老板的逻辑3、小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”4、今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望！我：老总，我来看你了！5、你因为穷做过什么违心的事？——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。

34、【刘海】古代人结婚的时候，为了增加神秘感，会在新娘的头上盖上红盖头，现在基本上没有红盖头了，因为随着人类的不断发展，现代女性已经进化成功了一个新型秘密武器——刘海。

35、【不是捡是，是偷的】刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！

36、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”

37、【兔与逸的对话】兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。

38、【搞笑，但很有道理】1、如果我英年早逝，我更愿意在早上停止心跳，因为这样就少上一天班。2、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。3、前20多年，别人对你的态度大部分取决于你父母的能力。后40年，别人对你父母的态度大多取决于你的能力。4、一定要美！要美！长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精，不然就是你吃炸药了。5、明明可以活的很开心的，偏偏要学别人去谈恋爱。6、像那些高富帅们在空间里说自己感冒了，不到两分钟全是嘘寒问暖的。而像我们这种穷屌丝，哪怕说自己得了癌症明天就要死了。第二天醒来发现顶多被点几个赞啊！7、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。8、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。"

39、【通过世界杯，我知道了很多】“通过世界杯我知道了不少球员的名字。”“通过世界杯我知道了不少高楼的名字。”

40、【这才是冷笑话】1、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”这才是真妈啊！2、听说有个电视台要模仿《康熙来了》出个节目。主持暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配知性女主持倪萍，节目改叫《倪丫来了》。第三位男性主持，白岩松凭借其幽默犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》。不过还好没有考虑让撒贝宁和毕福剑也来，节目就叫《撒毕倪丫白来了》……3、柳岩着爆乳裹身短裙惊艳亮相，却惨遭男粉丝扒衣。柳岩怒斥其有病，该男子答：我有脱岩症（拖延症）4、班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！5、今天给我气死了！最近俺们公司招人，今天来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：“四川话精通！”还有：“擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！”这我也忍了，最后这写的是什么！“连续十年获得学校优秀毕业生称号！”你妹啊！是什么样的神人能连续十年毕业，还能做什么优秀生！6、和女性做朋友其实很简单，只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”。“xxx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”。7、赵女士为参加考试，提前一晚入住考点附近酒店，还预定了叫醒服务。但酒店叫醒服务爽约，她睡过头错过考试，遂以酒店服务违约为由提起诉讼。此案原定9时30分开庭，结果赵女士再次睡过头错过庭审，按自动撤诉处理。8、我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊？”就行了。9、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身实验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉！10、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意！11、有病不吃药，你这不是有病吗？

41、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

42、【tt和降落伞的区别】老师：谁能说说tt和降落伞的区别 小明：tt破了救一人，降落伞破了死一人。

43、【这孩子说的是实话】表弟高考那天，发了一条短信给他打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学！”过了好久，他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”

44、【见美女】公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

45、【微博段子】女生每个月都有那几天特别情绪化，尽管男生永远无法体会，但男生是应该做到体谅的。

46、【驾校问答录】下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

47、【机智的老婆】朋友去KTV，买单时发现没有现金，只有银行卡。朋友：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV的短信，会打死我的。”服务员：“没事，我们可以帮你刷成饭店消费。”朋友一听，很开心地就刷了。结果，刚一进家门，老婆“噼里啪啦”就两个大耳光，把手机短息给他看，怒吼道：“沙县小吃，消费8333元。你把整个店盘下来了啊？”唉，遇到这么机智的老婆，只有跪搓衣板的份儿了……

48、【很天份的小Baby】有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了”

49、【什么味道啊】Ａ今天给妹纸买一束玫瑰，公车上后面坐着一对小情侣，那妹纸估计看见Ａ的玫瑰了，对她老公Ｂ说：“什么味道啊好香呀。”此时Ｂ无比淡定地说：“是么？我刚刚放了个屁！”

50、【小明第8集】老师:小明，春节很多客人来你家玩，他们回去，你怎么有礼貌的送客呢？小明:爷，以后常来玩啊！老师:汗……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>