笑话大全 爆笑（第4957期）。屁股好痛、霸气侧漏的哥们、赴 宴、快递那些事、认真的孩子、酒鬼等笑话50则。

1、【屁股好痛】朋友有点痔疮，喝酒，吃火锅，第二天会很痛（我之前不知道），昨天我心情不太好，死活拉着要和他喝酒，还吃滴火锅，第二天，上班的时候在电梯里，他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我…

2、【霸气侧漏的哥们】有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体；于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完；然后在大庭广众下吐出来……三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……

3、【赴 宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”

4、【快递那些事】一公司客服和顾客旺旺聊天，问道:”我的货到底什么时候给发啊，一个星期前，你们说第二天发，都到今天了你还准备说第几天？！”那客服傻眼了，身边的一逗比客服说:“大约在冬季。”

5、【认真的孩子】妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。妈妈说：“你是山猴子吗，没见过小汽车。”京京说：“小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！”妈妈说：“你真听话呀！”京京说：“在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。”

6、【酒鬼】托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。

7、【妹子吃月饼的典故】中秋的时候，我跟妹子在赏月，看她吃月饼吃得正香，我忽然道：“中秋佳节，明月当空，佳人当前，一看到你吃月饼的模样，就让我想到一个典故！”妹子一听，兴奋道：“是么，跟什么有关的？”我道：“那当然是跟月亮有关！”妹子道：“难道是嫦娥奔月？好像不是，嫦娥是做月饼，不是吃月饼，到底是什么？”我郑重道：“是天狗食月！”“好啊，敢骂老娘是天狗，看我不咬死你！”

8、【鬼王撒尿】大族出喪﹐路逢大雨﹐女眷人等﹐避于路傍檐下。和尚沒處存身﹐暫躲開路神腹內。少頃﹐一僧從神腰裡伸頭探望﹐看雨往否。諸女眷驚曰﹕“我們迴避﹐開路神要撒尿哩。”

9、【神马叫损友？就是能噎着你的人】1、今天碰到多年未见的损友，我问他：你现在年薪多少？损友：一百万吧！这只是基本工资。我：你现在干啥呢？这么牛？损友：做梦呢！2、损友一直在外打工，今天回家陪老婆了。我问：你怎么不奋斗了？损友：宝宝赚了那么多钱老婆都跟别人了，我还奋斗个啥！3、和损友在路边吃麻辣烫的时候，损友接了个电话。损友：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。卧槽，这逼装的！4、今天跟损友很无奈的抱怨：我这么老实，为什么每次相亲都没有成功过？损友：没事，你别放在心上，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。5、我：真是不懂女人的心思。损友：我也是啊，比如，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

10、【想象自己被仇家追杀】小时间喜欢看武侠片，想象自己被仇家追杀，晚上把灯一关，搬条椅子面对着门坐着，听到有人的脚步声就啜一口杯子里的茶，然后淡淡地苦笑：“该来的，还是来了。”轻轻把茶杯放下，茶水因为逼近的脚步声泛起一圈圈的波纹，月光惨白而肃杀，我的眼神骤然锐利起来……开门的奶奶一脸愕然：“你瞪我干啥！？”。

11、【二货同事欢乐多】我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

12、【内情】他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋,人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”"

13、【一样的问题，答案是什么？】一间小屋子，一男一女，赤身裸体。女：你没吃饭啊，用点力行不行啊！男：怕你疼。女：没事，疼点完了舒服男：完了就早点睡吧，明天还要上班呢！女：恩。问：这两个人在干什么？小学的时候我认为是男的在给女的搓澡，现在,你们呢

14、【我要你抱我进去】晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”。

15、【内涵段子】一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停。

16、【自作孽不可活】昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！

17、【大铁鸟】 在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

18、【动物畅想有钱之后.】1、屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！2、斑马：如果我有钱了，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！3、鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！4、乌龟：如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金，咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！5、骆驼：如果我有钱了，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！6、蜜蜂：如果我有钱了，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！7、熊：如果我有钱了，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！8、黄鼠狼：如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！9、癞蛤蟆：如果我有钱了，我就到天鹅湖转转，解不了嘴馋，解解眼馋。10、狗：如果我有钱了，马上辞了给人看门的工作，我要雇人给我看钱。

19、【找媳妇都得拼爹呀】蜜蜂疯狂的追求蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛，蜜蜂不解，问原因，蝴蝶告诉他“人家蜗牛好歹有房子，哪像你还住集体宿舍！蜗牛肯定是富二代，一生下来就有房子！有钱图”

20、【童年不该什么都学】我非常非常小的时候，有一次看见妈妈换卫生巾，心里在想，还是妈妈聪明，这样尿急都不用去厕所了。于是我自作聪明地拿了一大团卫生纸塞进裤子里。但是害怕它掉出来，就夹着屁股走路，姿势特别奇怪，后来妈妈看到了，又生气，又觉得好笑，主要问题是我还是个男孩……

21、【出乎意料】布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

22、【身上都有刀疤】生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：“你怎么有刀疤？”答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”。

23、【老师你一定要问这么尴尬的问题么？】本人初中，不爱学习，就爱上课玩手机，同座一妹纸，我在底下玩手机，她低头在边上看。老师讲课看我俩低着头，就问我干什么呢，我急中生智说：牛仔裤的拉链坏了，看看能不能拉上。然后她问我同座，他拉拉链你看什么？全班大笑！

24、【该向谁道歉】大卫·克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

25、【车票】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

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26、【小学生造句】一小学生造句更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。天气：今天气的我不的了

27、【心情不一样】丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。

28、【太丑了我实在看不下去了】昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

29、【发达一回，就请你喝矿泉水】赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

30、【又一头母牛】师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”

31、【“雷”人的丈夫】丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

32、【一副对联】某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。同事送一副对联。上联：只要日子过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。

33、【OOXX的含义】昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！

34、楼主：我妹怀孕了！！我该不该向我爸妈隐瞒？她才17，要是被我爸妈晓得了她肯定完蛋。我怎么办？回复：那天我站2米外sh的啊。不会进去吧…… 楼主：在浴室洗澡，外面有人敲门，我问：谁呀？你会怎么回答？回复：你妹，又TM把便池当浴缸了！楼主：我女友说我太花心？回复：你跟她说~~不花心我怎么会认识你！楼主：刚才吞下口香糖怎么办？回复1：吞一根绳子进去，把它粘出来！回复2：那你就可以放屁不臭了，应该高兴才对。回复3：吐出来，重新认真的吞一次！楼主：红色裤衩该搭配什么衣服好呢？回复：蓝色连体衣，再加个红色披风。

35、【砍价】一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”小明不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”小明阴险的说：“我不买，就练练砍价。”摊主：“有本事别跑，看劳资不砍死你。

36、【碰上交警咱可就完了】一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。

37、【神奇的板蓝根】那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了……

38、【认识狗不认识媳妇】老赵和老王俩好友喝酒，老赵喝多了，老王送老赵回家，快到家的时候，老张不愿意，又把老王送回，老王看他喝的多又送老张，来回了几次，最后终于到了老张的家里。媳妇看到丈夫的朋友把老张送回，碍于面子，倒水递烟好不客气，聊了半小时有余，老张始终认为在别人家里，直夸女人漂亮识大体，弟妹弟妹地叫着。这时家里的小狗跑出来，老张猛的一惊：“这不是我家的小狗吗？”老王说：“你再看看媳妇是谁的？”老张：……

39、【微博经典段子 由于聊的太投入】楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红…… 有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天…… 然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道…… 然后就没有然后了……

40、【“嗯啊”一整晚】兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

41、【动物界最爆笑笑话 学外科医生】小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”“为什么？”“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”。

42、【爱的程度】一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

43、【听完之后我就哭了】看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

44、【春晚暴露了你的年纪】前些天谈了个女友，据说是今年二十八（来自百问中文）岁，我们一起看春晚，看到冯巩表演《小棉袄》时，女朋友气愤的说：“真过分，冯巩30年来从未缺席春晚，我看他这张老脸也看了30年！”我沉默片刻后问她：“所以你的真实年龄是多少岁？”

45、【只带了尿尿的纸却拉了屎】女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸却拉了屎。”

46、【好有深意的回复】刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！

47、【今非昔比】一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

48、【尼玛，捧场？捧你妹】同学聚会，毕业7年了！很多同学都自己当了老板，酒桌上，各个都各种装逼的掏出名片，毕恭毕敬的分发给同学，大家都在喝酒聊天相互奉承，气氛很和谐。老同学王某，也拿出名片恭敬的发了一圈，诚恳的说：这是我的小店，欢迎各位光临，请大家多多捧场！这时我忽然发现，酒桌上笼罩着一种不详的气息，我赶紧仔细看了一眼手里的名片赫然写着六个大字——“齐寿 棺材寿衣”

49、【篮球小子】阿建是个篮球迷，每个星期无论功课，打工再忙也要抽时间和朋友一起打篮球。这天，阿建在家闲不住，手痒痒又想玩球了。于是他那起电话找搭子。可是他的球友们今天都很忙，居然没有人陪他。阿建想，一个就一个人吧。于是拿起球，一个人跑到体育常今天的体育场好象特别的冷清，不象往常那样人多。阿建一个人打着打着好无聊，他左看看右看看，想找个伴。他忽然看见在最里面的那个比较昏暗的篮球场上还有一个人在打球。那个人，阿建以前也看见过。他总是一个在那边的球场玩，从来也不参加他们的活动。今天因为没有人，阿建想逮着一个是一个。于是阿建夹着球跑过去。“嘿，一起玩吧。”那人停下了，抬头看了看阿建，笑着。“今天我的哥们都没有来，一个人玩没有劲，你也一个人一起把。我们打半场ok？”阿建把球抛给他。他接过球，从昏暗中走了出来。这时阿建才看见他的摸样。个子也是高高的，瘦瘦的。带着一付眼镜，厚厚的镜片在灯光下，看不见他的眼睛。“把眼镜摘了吧，这怎么打？”阿建心直口快。“不。用。了。我。怕。看。不。见”那人说话一字一字的。阿建听了就想笑。反正有人一起打，管他呢。于?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热驮谀歉龌璋档睦呵虺∩峡剂恕０⒔墒且桓隼呵虻奶觳牛侨司尤灰膊蝗酰独海冒⒔ㄅ宸Ｒ桓隼栋迩颍⒔ㄌ鹄辞溃挥邢氲角虻诶犊蛏希闪顺鋈ィ迷以谀歉鋈说耐飞希侨怂さ乖诘亍０⒔ε芄ァ？墒桥艿揭话胨Ｏ铝耍醇苏獗沧右餐涣说囊荒唬耗歉鋈说耐肪尤槐磺虼蚵湓诘兀劬档粼诹嗽洞Γ歉霰淮蚵涞耐罚谒纳碜优员撸飞系难劬Υκ橇礁錾钌畹?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261211.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黑洞。那人爬起来，拎着他的头，轻轻放在了脖子上，然后回过身，对阿建嘿嘿笑了笑，说“我们继续吧。”至于以后的事，我们也不知道了，只知道从那天开始，在体育馆里那个最昏暗的球场上，隐约有两个人在打球。

50、【二货老公的糗事】听婆婆说的老公的糗事，老公中午下班回家吃饭，吃完饭看电视，到点去上班了。婆婆看电视时想换台，却找不着控制器，婆婆找遥控器找的天昏地暗的，差点没把客厅给翻个底朝天，就是找不着。然后打电话问老公，但老公的手机却在家里响。没办法只好不找了。没多久，老公跑回家了，婆婆说今天怎么这么早回来。老公说在公司打电话时掏出手机一看原来是个遥控器。所以只好跑回来换手机。敢情二货老公把控制器当手机放裤兜里带去上班了。婆婆当时又好笑又好气。说给我们听把我们给笑惨了。老公却一脸黑线。哈哈。