笑话大全 爆笑（第4098期）。脉没了、今天去上班的、结账时身上差两块钱、更胜一筹、现在做女人也不容易、小明你真是够了等笑话50则。
1、【脉没了】一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！”
2、【今天去上班的】今天去上班的，走在路边上！因为最近胃不舒服！（本人高中时期因为经常吃泡面！结果养成了胃病！还做过胃镜！回家修养了快一个月了） 以此为背景！胃不停地往上涌气！感觉就是想吐又吐不出来！就蹲在地上！但不是真吐！结果后面来了位大妈！想都没想的问我！‘现在几个月啦？我儿媳妇最近也是，闹得厉害着呢，你呀要注意些，’我很无辜的看着大妈！大妈很怜爱的看着我，我又很生气的看着自己的肚子！真该减肥了！
3、【结账时身上差两块钱】去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
4、【更胜一筹】冬天，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销”。两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”
5、【现在做女人也不容易】要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂hold得住party，斗得过小三，养得了小孩上床是女优，下床是女孩，出门是女神
6、【小明你真是够了】小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！
7、【猪血糕变味】小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答) 美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”美：“*&%@”。
8、【她怀孕了】一个修女从医疗室里猛然冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”医生答道：“我告诉她怀孕了。”“天啦！”接待员呼道，“这是不可能的。”“当然不可能。”医生说，“但我用这个方法治好了她的打嗝。”
9、【有墨笑话】男：说个幽默笑话给你听？女：好吧！要幽默噢！男：说从前有一男子作画，要一书童为他麿墨，可他不麿！哈哈哈……女：说完了？男：是呀，不幽默吗？女：哪里幽默了呀？无聊！男：不是“有墨”了吗……
10、【我妈是携程的高级ｖｉｐ】考研前一哥们儿订房，用的是他妈的账号。他跟我炫耀说“看见了没？我妈是携程的高级ｖｉｐ。”我问“你妈是高级ｖｉｐ，你爸知道么？”他愣了下“好像，应该，不知道吧？”
11、【和胖子同桌是一件幸福的事】每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨其实，和胖子同桌是一件幸福的事
12、【一个惨绝人寰的故事】听朋友讲了一个惨绝人寰的故事。他们家邻居和另外一壕在一个密闭的房间里煤气中毒死了，一起送到了火葬场，结果人比较多需要排队。邻居家比较有钱，家人就花钱插队给火化了。另外一个家里比较穷就排队等着火化，等着等着…没错…居然…活过来了！问题来了：这个故事告诉我们一个什么样道理？请抢答！
13、【老公是二货,每天笑无愁】1、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。没想这二货说了一句：还有这样的好事？2、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”3、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
14、【发现事实】某商行經理奉召前往當陪審員，案子看來要相當日子才能審結。他向法官請求豁免，解釋說：“公司業務繁忙，我不能長期離開。”法官說：“哦，你未免自視過高了。你以為公司沒有你就不能咦鳎?菃幔俊?p>“不是的，法官大人。我知道即使沒有我，他們也能正常咦鳌?p>我是擔心他們發現這個事實。”
15、【交警的报复】有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
16、【别冤枉人】一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”。
17、【遇到二逼真的没法玩】前两天下大理古城陪女朋友过圣诞，我们买了几瓶大瓶的飞雪见人就喷，路遇一帅哥挺时髦的，我和女友就互换了个眼色，上去就是一顿狂喷，那货落荒而逃，正在得意时，只见刚刚被我们虐的那个人拿着一大瓶灭火器向我俩狂奔过来，我拉着女朋友狼狈逃窜的同时还摔了个狗抢屎……
18、【猴子讲的笑话很好笑 唯独猪没有笑】说在远古时代，漂流在大海里的诺亚方舟上，由于有太多的动物，船面临着沉入海中的危险，这个时候大家决定，每个动物讲个笑话，如果其他动物听了有任何一个没有笑，那么就将说笑话的动物送入大海。第一个讲故事的是猴子。猴子绞尽脑汁讲了个最好笑的笑话，大家都乐了，唯独猪没有笑，可怜的猴子成了第一个牺牲品被扔到海里。接下来长颈鹿上场了，长颈鹿声情并貌的说罢动物们无不捧腹，可是猪仍然没有笑，长颈鹿也因此被扔入大海。第三个动物是小白兔，它紧张的讲了个拙劣的笑话，就在大家还在面面相觑的时候，猪突然“嘿嘿嘿”笑起来，大家问它为什么，猪。”刚才猴子讲的笑话确实挺好笑的！
19、【喜欢计较的人】“你是一个喜欢计较的人。”“你才喜欢计较呢。”“你看，我说的没错吧。”
20、【送快递】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。
21、【正常现象】一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”
22、楼主：如何优雅地拒绝别人的表白？神回复：我喜欢男的，你却喜欢女的，咱们恋爱观不同不能在一起。
23、【微博段子】坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下。
24、【约翰撞车】一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里”汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
25、【有趣的校园生活，还是当学生好啊.】高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
笑话大全系列26、【微段子】昨晚上敷了一个睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡，害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。
27、 A:去年香飘飘奶茶卖出7亿多杯绕地球三圈，今年卖出10亿多杯为什么还是绕地球三圈啊？ B:奸商！杯子小了
28、【医生你是教数学的吧】中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药。”“谢谢医生，槽你”。
29、【爱你不变】一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说：“亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”这货沉默两秒“上半身还是下半身？”
30、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。
31、【搞笑段子】在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制。效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了，忙死我了。
32、【极品夫妻】晚上老婆躺床上拿着Ipad看电视。“老婆，我想要……”“我看电视呢，别插嘴，行吗？”“好嘞！……”略内涵。
33、【风趣冷幽默和时事小段子】1、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句：喊哑的......3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？”鼠标听了，生气的说：“别，别小鼠，小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”4、你震或者不震，日本就在那里，不偏不倚! 你恨或者不恨，历史就在那里，不忘不幂! 你气或者不气，钓鱼岛就在那里! 不中不日! 你拜或者不拜，鬼"社"就在那里，不人不鬼! 让地震住在日本人心里，或让日本人生活在地震里，我不救不援! 坐在电脑前，满心欢喜! 日本鬼子说钓鱼岛是他们的，结果海“笑”了........5、新西兰的防灾官员高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。他同时也带着复杂的心情表示：“没想到这么快咱们就见面了。”6、韩国是第一个向日本派出搜救队的，包括5名救护人员和2只搜救犬。但是据说，才到一天，搜救队带去的一只搜救犬就走丢了，然后，5名搜救队员在找狗……
34、【来不及了】在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他：“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”小孩回答说：“来不及了,已经尿了。"
35、【笨贼】 有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上，然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。
36、【勇敢者的故事】某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？
37、【七夕夜】十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
38、刚刚给闺女开家长会，来的早了点就跟后面的家长闲聊。过了会不知道谁叫了声老师来了，我是猛的一个转身拿起闺女的书本就看了起来。仔细一想不对呀！我了个擦～～～～
39、【你们觉得我有什么变化没有】大学宿舍呆了快四年了，问舍友：“ 这些日子，你们觉得我有什么变化没有？”“你变得成熟了。”“你变得有领导范儿了。”“你思考问题变得全面了。”“你学得独立了。”七嘴八舌后，我摇了摇头，“你们没有发现，我的胸大了吗？”。
40、【他真是一个大人物】-- 我叔叔下面有1000个人。-- 他真是一个大人物。干什么的？-- 墓地守墓人。
41、【目标只有一个——爱你】不爱你实在太过分，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个——爱你。
42、【成长的可怕】成长真是个可怕的蜕变过程。小时候，笑代表一种心情，长大了，笑代表一种表情。小时候，哭代表一种伤心，长大了，哭代表一种居心。
43、【非禽非兽】凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？蝙蝠回答：我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备它。蝙蝠说：我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！
44、【你老公需要安静休息】护士：夫人，麻烦小声点说话，你老公需要安静休息…… 夫人：没事，这么多年我说话他一句都听不进去……
45、【干吗每天喝那么多酒】小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”母亲：“闭嘴，净瞎说。”小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”
46、【孩子是最大的灯泡】晚上想和老婆啪啪时，两岁儿子总是光着屁股在床上玩不睡觉，等我和老婆都睡着了，儿子还不睡，每次等儿子睡着之后我们瞌睡的也不想啪啪了，最多相互摸摸，摸着摸着，摸着摸着困得手都不想动了。
47、【开学破财】上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
48、【宁死不招】加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
49、【长得丑的有优先发言权】“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为人们常说：‘我丑话说在前面。’”。
50、【叠被子】刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”。
