笑话大全 爆笑（第4104期）。半年没敢上媳妇家、平淡夫妻生活冷幽默、请不要盲目承诺、我想吃拉面、我就是喜欢菊花嘛、A Problem in Arithmetic等笑话50则。
1、【半年没敢上媳妇家】老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边，我在入神的玩手机。不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家……
2、【平淡夫妻生活冷幽默】1、一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。2、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？妻子：“当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”3、两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
3、【请不要盲目承诺】言而有信，种下行动就会收获习惯;种下习惯便会收获性格;种下性格便会收获命运——习惯造就一个人。
4、【我想吃拉面】女孩：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”男孩：“跟你一样就行。”
5、你知道吗？你是我上辈子敲了一世的木鱼求来的好朋友，感谢这份缘份！如果有来世，我还要为这份缘为你而敲，当然了，你还要做木鱼。
6、【我就是喜欢菊花嘛】我交了一漂亮妹纸，我生日她问我：亲爱的你喜欢什么花？我送你。我说：我喜欢的花有点另类不好意思说。她非要我说。我只好说了：我喜欢菊花！她一听愣了，问我：那你喜欢我吗？我说那当然啊！结果她一下子哭起来，我忙问咋了？她哭着问：你什么时候知道我是人妖的？人、人妖……我直接扑街……
7、【A Problem in Arithmetic】Bill is a good student and an intelligent boy. He likes to study arithmetic, and he can do all of the arithmetic problems in his book easily。One day on his way to school Bill passed a fruit store. There was a sign in the window which said,。”Apple-Six for five cents。”An idea came to Bill and he went into the store.。”How much are the apples。”he asked the store.“Six for five cents。”。”But I don't want six apples。”。”How many apples do you want。”。”It is not a question of how many apples I want. It is a problem in arithmetic。”。”What do you mean by a problem in arithmetic。”asked the man.“Well, if six apples are wroth five cents, then five apples are worth four cents, four apples are worth three cents, three apples are worth rwo cents, two apples are worth one cent and one apple is worth nothing. I only want one apple, and if one apple is worth nothing then it is not necessary for me to pay you。Bill picked out a good apple, began to eat it, and walked happily out of the store. The man looked at the young boy with such surprise that he could not say a word。比尔是一个好学生，也是个聪明的孩子。他喜欢学数学，课本上所有的数学问题他都能不费劲地解答。有一天，在上学路上，比尔经过一家水果店。该店窗户上有个招牌上写着：“苹果--五美分六个。”比尔脑筋一转，进了店门。“苹果怎么卖？”“五美分六个。”“但我不想要六个。”“你想要几个？”“这不是我想要几个的问题。这是个数学问题。”“数学问题？你说这话是什么意思？”“你看，如果六个苹果五美分，那么五个苹果四美分，四个苹果三美分，三个苹果二美分，二个苹果一美分，一个苹果就不要钱。我只要一个苹果，如果一个苹果一分钱也不要的话，那我也就没必要给你钱了。”比尔拣了一个好苹果，开始吃了起来，然后兴高采烈地迈出了店门。那个售货员吃惊地望着这个小男孩，一句话也说不出来。
8、【明天一定要还，不然的话……】小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」小明：「是不是不用还了」钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
9、【带奖的罚单】小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着；随地吐痰，罚款10元。小苏连忙问到：前一段时间才2块呢。老太太撕下罚单说：现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好。
10、【朋友的祝福】某男一好友逝世，就定了个花圈让老板在花圈写：深深的悼念，愿你一路走好！过了一伙又觉的不够深情，又打电话过去：老板再帮我加写上“愿你在天堂安息”如果挤的下的话。结果出殡那天他发现他定的花圈，上面一边写着深深的悼念愿你一路走好，一边写着愿你在天堂安息如果挤的下的话！
11、【为什么】孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”
12、本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
13、【现在的人真没素质】现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
14、【你还在认真读吗】一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
15、【娶不 到好 老婆】儿子整天玩电脑，老妈非常生气…… 老妈：你再这样下去，长大就像你老爸一样 没 用，找不到好工作，娶不 到好 老婆！老爸：还挺有自知之明的……
16、【甲鱼口渴笑话 抱头鼠窜】郑县有个叫卜子的人，去市场买了只甲鱼返家。会船度过颖水时，见甲鱼萎缩的形状，觉得它口渴，便放它到河里喝水，功效，甲鱼连号召也不打，就抱头鼠窜了。
17、【爱情的眼睛】一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
18、【米线和牙缝】一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”。
19、【声控冲水】我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！
20、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
21、【别对小朋友吹牛】某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒。外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”
22、【我要女的吹】一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：你会不会吹？女师傅说：你放心包你吹好，这里我的吹功最好。
23、【妹纸像充气娃娃】本人男屌丝一枚，晚上跟一个偏胖的妹纸一起走，半路她说曾经有一男的说她长得像充气娃娃，我看着她呵呵一笑:你想多了吧，谁会把充气娃娃打气打的这么足？这么涨……胳膊瞬间被掐到红！
24、【学习LeiF】学习LeiF好榜样～这是我们教室的LeiF像……画上去的人，你确定这是LeiF而不是太平军么？
25、【抠鼻屎从来不扔】小明小时侯吃饭不诚实，一老农为了教育他，就对他说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
笑话大全系列26、【坑爹的室友】醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
27、【两个女人的选择】? ?天跟发小一起玩耍，聊天，我问他，如果一个很漂亮的女人，但不做事花瓶类型的，还有一个长得一般的，贤妻良母型的，你会选哪个?他头也不抬的来一句，好像真有那么两个女人供你选似的，一句话戳中泪点，不说了，我要去板砖了，争取做富二代他爹
28、搞笑的诗：只要功夫下的深 一日夫妻百日恩。
29、【沙格德尔哭王爷】清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！”王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。
30、【肖像画家】某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”
31、【神回复：“住个二手房,忙装修呢”】楼主:老婆怀了二胎，宝宝动的厉害。晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”[憨笑]老公来句神回复：“住个二手房，忙装修呢！”。
32、【微博段子】早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”回头一看老家伙在地下躺着呢，特么的碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头说“早看了，没有。”操你妈，没监控你也敢这么猖狂，我上去狠狠踹了两脚，转身就跑。
33、【逗比英国人】据说英语的快这个单词fast是根据中文来的。相传，一天一个英国姥来中国，两个东北交警热情接待。走着走着碰到一个人超速，搜搜的。交警甲说，爱大哥这小子搜搜的咋整？交警乙说，还能咋整？罚死他！于是英国姥回去后，就有了fast这个单词……
34、【发霉长毛啊】老公是个二货，昨天和老公逛超市准备买点水果，看一圈我说没有想买的要不算了，此时我老公说，那个那个，长毛的发霉的买点吧，我一脸疑惑，只见老公兴奋的拿着猕猴桃，爱玛，这哪是发霉长毛啊
35、【复制一份】在电子信息城（搞IT的居多)上班，午饭一般在信息城餐厅吃，一荤两素自由搭配。一日，排在我前面一哥们要两份打包带走。选好一份，阿姨给打包后，问下份要什么，哥们停顿一下，指着打包好的说道：额，把这个给复制一份！！！
36、【关于接吻的小笑话】某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”。
37、【坐电话去】公路修到了山沟里，王老汉生平第一次走出了山沟，他买了一张票，想到大都市武汉去看看。火车走到半路一个小站，王老汉下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老汉急得团团转，他找到了站长，站长安慰他说：老大爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。老汉说：火车跑这么快，电话能赶上吗？站长说：电话快得多了！老汉说：既然电话这样快，干脆我坐电话去得了！
38、【短文笑话 老师比你更难过】老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
39、【我只是打个比方】两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……”女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了！”
40、【当财政部长】新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。新郎：什么角色？新娘：当财政部长。
41、【夜晚飞来的艳遇】有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材，在路边看到一块人骨，他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏。当天夜里，他听到叩门声，问：“是谁？”对方答道：“我是妃。”他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女，她说：“谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以身相许，报答您的恩情。”温存了一夜，天亮时，这女子便悄然离去。在茶坊间，夫子向众人提及他昨夜的艳遇，刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚。于是便去买个新瓮，寻到埋尸的地点，将埋在土里的瓮挖出来打碎，然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。回家后，光着身子躺在床在上，满怀希望的等着杨贵妃的到来。不一会儿，便听到敲门声，于是喜出望外地问：“是谁？”对方答道：“我是飞。”他兴奋的开门一看，一位满脸胡须的大汉怒目而立。那大汉说：“我是张飞，睡在杨贵妃的旁边，你好大的胆子，竟敢把我的骨头散置地上，你不是想要艳遇吗？我特地来将我的软骨插在你身上！”
42、【好可怕的梦】有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”
43、【泳裤都跟不上了】新交了一个朋友，听说他游泳很快，然后就约他一起游泳去。游了一圈之后我发现果然很快啊！泳裤都跟不上了！
44、【高雅的宫殿何人去】伊萨克·巴罗（16301677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为一座发霉的神学院。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：博士，请您帮我系上鞋带。巴罗答道：我请您躺到地上去，爵爷。博士，我请您到地狱的中心去。爵爷，我请您站在我对面。博士，我请您到地狱的最深层去。不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！说完，巴罗耸耸肩走开了。
45、有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷？跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦……你妹！
46、【自作多情】下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。我高兴的答：“嗯，下班了。”仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
47、【皇军！快跑！】黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！”……
48、楼主：为什么女生总是感觉衣服不够穿？回复：女生觉得没衣服穿，是没新衣服穿。男生觉得没衣服穿，是没干净衣服穿。
49、【留着老板在食堂中央凌乱】大学一同学男的有点呆萌真事，中午哥么四个人去食堂吃饭人特多，我们点好了老板说做好给你们端过来你们，我们随机找了一个人位置坐下，不一会儿老板端着一盘饭菜大声吼道"豆腐，辣子鸡和炖蛋是哪位同学的”，老板喊的声音特别大连续三声没人搭理，然后我就对那个呆萌的同学说好像是你点的，他不假思索的回答说怎么可能，我点的是“炖蛋，豆腐和辣子鸡”！……听完我们三个瞬间低头不语默默吃饭 留着老板在食堂中央凌乱！
50、【没有署名】甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
