笑话大全 爆笑（第4106期）。老板来个纯瘦、真正关心的只要人生三两人、经典段子、二B生就是二货、讲《孟子》、看得见你就不错了等笑话50则。

1、【老板来个纯瘦】我一哥们去买月饼，到了商店看见人家买什么豆沙馅、抹茶馅、五仁馅，结果我那个哥们想了半天对老板说了句：“老板来个纯瘦。”我了去，你是有多爱吃肉夹馍，结果这哥们就被老板那月饼砸出去了。

2、【真正关心的只要人生三两人】真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。

3、【经典段子】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马！

4、【二B生就是二货】LZ女，今天和老公带儿子（儿子10岁）去超市，儿子抱着他爸胳膊屁股拖着走，我说：怎么走呢？好好的走。儿子立马松了手，肩膀往上一耸，活像大猩猩一摇一摇的走，我忍不住骂了一句：尼玛，我怎么生了你这么个二货！谁知儿子淡定的说：没办法吗，种豆得豆，种瓜得瓜，二B生就是二货！老公直接笑抽了，MD熊孩子过来老娘今天不抽死你！

5、太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

6、【讲《孟子》】民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立直说道；蚊子有什么讲头？先生道：是孟子，不是蚊子。便开讲道，孟子见梁惠王，顽童道：粱惠王是什么东西？先生道：你莫瞎缠，听我讲下去。便又道：王曰叟，叟是老年人的称呼。顽童道：王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人也可称做兽了。先生道：越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。顽童道：原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。先生皱皱眉头道：你又听错了，他说，唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？顽童道：你向哪个说？先生！先生道：代表孟子说。顽童道，先生代表蚊子向猪油说起话来了？先生不去睬他，自己讲下去道，亦将有利吾国乎？顽童笑道：蚊子还要钉鲤鱼骨呢！先生道：是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！顽童大声说道，我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！

7、【看得见你就不错了】本人155，男朋友185，我妈还不知道我谈恋爱了。今天跟我妈谈论到我男朋友，我妈惊讶的看着我说：“人家185的能看上你？看得见你就不错了。”

8、【难道我一直在睡别人老婆】和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，这是什么节奏，难道我一直在睡别人老婆。

9、【研究生不用排队】今天去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”大家疑惑不解：“难道研究生就厉害了？！”接着他又说：“研究生不用排队！”有人大晕，但我窃喜~最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”我狂晕！！！

10、【惧怕真主】斋月的一天，阿凡提悄悄溜进厨房把自己反锁在里边，偷偷地吃馕。儿子发现后还以为厨房里有贼，便厉声问道：谁在里边，快出来！别喊、别喊，轻一点声，爸爸在偷吃自家的馕。阿凡提说道。这是为什么？儿子反问。因为爸爸惧怕真主！阿凡提回答道。

11、【我和逗比同桌】有一次我在上课的时候照镜子，突然老师过来了，我没有看到，我同桌拿起我的镜子扔在我的课桌里，这个时候只听啪的一声，镜子掉在了地上，刚过去的老师又掉过头看了一眼，至于为什么会掉下去，那是因为我的桌子坏了，没有底

12、【酒后玩MM之后】一哥们酒后玩MM被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。Pol.ice看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点：一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。

13、【这拒绝太强悍了吧】一MM在QQ上跟喜欢的男生表白，看着那边打出“对不起”后，MM迅速回复：请不要用一般的拒绝词来拒绝我，我是第一次跟男生表白！然后，就忐忑地等啊等。过了一会，男生回复道：对不起，其实我是外星人，不能和地球人结婚。如果咱们在一起，生下来的孩子会是畸形，所以请原谅，祝你找个地球人。

14、【衙官隐语】衙官聚会，各问何职。一官曰：随常茶饭掇将来，盖义 取现成（同县丞）也一官曰：滚汤锅里下文，乃煮（音同主） 簿也。一官曰：乡下蛮子租粪窖。问者不解，答曰：典屎（音同史）。

15、 丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

16、【经典笑话：课堂问答】“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

17、【去酒场最烦的人】叫他他不来，来了他不喝；一喝他就醉，醉了胡球说；叫走又不走，走了往回折；回来瞎胡吹，酒水撒一桌；闹着去唱歌，还要去按摩，终于送回去，最后吐一车。

18、【蔡医生和包护士的笑话 效果极佳】包护士：蔡医生，不好了，你把手术刀留在病人的体内了！病人：该死的，你他妈做的什么事！蔡医生：不要着急，我把刀留在你体内是有原因的！病人：你他妈要是说不出个子丑寅卯来，我杀你全家！蔡医生：这次手术，你失血过多，会导致贫血！贫血了就要补铁！那手术刀是不锈钢做的，是优质的铁，补血效果极佳！

19、【朋友，好想你】突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好……

20、【吃亏呀】高中一男生同学，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。三天后他转学了……

21、【这个我也没用过】帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”。

22、【七夕啊七夕】七夕将至，古语曰:天上一日，地上一年。24小时X60分钟=1440分钟÷365天=3.945分钟。也就是说，地上过一天，天上过3.945分钟。从年初到七夕过了183天X3.945分钟=721.9分钟÷60分钟=12.03小时。更就是说，天上每天12:03分左右就是人间七夕。想想每天织女吃过午饭，一推碗筷，对王母说:“母后，儿臣先行告退，牛郎快等急了…"每日一约，织女倒也不寂寞呀！！

23、【离奇思维下的俏皮囧语】谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

24、【内涵段子】记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。

25、【你这么牛B，你咋不上天呢？】1、女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？”她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”她说没有……过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有……等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜……3、几个女人聊天，女A：假如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？女B： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛？？赶紧拿棍再往里捅捅……4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，Pol.ice过来调查，谁也不让走。”听完她的理由我瞬间膜拜……5、女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了……天地良心，我真的只是看看……

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26、【散兵游勇】语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”。

27、做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚～～”

28、【自为老公下厨】老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

29、【足球比赛】某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报：在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一常

30、【过完年老婆突然想要生孩子】过年回家，免不了要带着老婆到处串亲戚。上完班第一天，她突然义正辞严地说今年一定要生孩子，要我马上开始戒烟戒烟多锻炼。我一下傻了：“不是说不想这么早生吗？”她说：“过年不能老是发红包，也得往回收！”

31、【我是有信仰的】做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。

32、【只以胸大论英雄】群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

33、【赚钱有术】两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

34、【小明滚】老师开班会课，教育我们要正确的认识金钱。她说：金钱固然是好东西，金钱买不了时间，买不了健康，更买不了知识，所以…… 小明突然打断：老师，我觉得金钱买的了知识，不然为什么学校要收费呢？老师：滚~~~~~

35、【你是我的世界】两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……

36、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

37、【十万以上的奖金】公司年会前夕，宣布年终晚会的奖项，其中特别奖“有可能高达十万以上”！私下打听了下，原来是两块钱的彩票一张……

38、【你好，啊，逗比】从前一逗比问我们班一女同学能跟我干（干杯）一回不，那女的什么也没说，第二天那逗比没来上课

39、楼主：为什么异性之间没有纯洁的友谊呢？回复：因为同性之间也没有。

40、【猫】一外教教小朋友一个单词cat，老师让小朋友猜猜是什么，老师说:""它每天喜欢躺在炕头，睡觉的时候还打呼噜，有个小朋友站起来说：“那是我爷爷。”

41、【一个怕一个】县城一小开学一周了，老师都没按要求上交各种工作计划，是因为欠费，学校宽带被停了，无法从网上下载。学校又拿不出钱去交费，校长打电话把学校当前的情况给教育局局长说了，请求解决。教育局局长一听，厉声喝道：“太不像话，你们的工作计划就能从网上下载吗？今后我查到还有从网上下载的现象，一定严肃处理！”校长没法，只好作罢。局长马上接到县领导电话，说明天要到县城一小检查开学工作，局长急了。回电话给校长：“宽带费的问题我马上给你们交，务必在明天早上前把各种资料搞齐，县领导要到你校检查开学工作。”

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43、【给个感情分】上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。

44、【你一开始就错了】男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼……为什么还是对我不冷不热？”女友淡淡地回：“你一开始就错了。”他万分错愕：“到底哪里错了？”她：“玫瑰的‘玫’。”《笑话大全》www.baiven.com

45、【让人解困的笑话】我领着女朋友去看电影，买完票，我兜里分文已经没有了！看电影期间，女朋友从兜里掏出5元钱，让我买桶爆米花，可是回来的时候，找不到女朋友了！十分钟之后，女朋友却找到了我，把好几百元递给我说：走！吃大餐去！我说你不是也没有钱吗？她回答说：刚才十分钟做了一笔生意！

46、【搞笑正当时】1、话说寝室有一哥们，特喜欢玩斗地主。一有空就玩两盘，旁人很费解，就问他为何如此喜欢这游戏，他微微一笑，说：我就喜欢听游戏里那女的说：不要~2、中午吃饭在餐馆点了一份秘制凤爪，一份烤鸡翅膀，一份红烧鸡块，一份辣鸡杂。服务员纳闷地看着我问：你为什么不直接点一只鸡呢？我想了想说：你穿衣服会穿内衣、衬衣、外套、袜子、鞋子、裤子，为什么不干脆围块布呢？她说：为什么？我说：乐趣啊，一件一件脱掉多好玩啊。她脸红着说讨厌啦啦去下单了。3、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。@黄有凤船长4、让一个女人快乐得合不拢嘴的男人，永远比不了那个让她快乐的合不拢腿的。5、本人女身高170。某天晚上我弱弱的问道：“老公 你是不是特羡慕那些小鸟依人型的老婆？我好像这辈子也没个机会了……”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”6、昨晚在QQ群里玩视频的时候…………一哥们说…………不聊了…………我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候…………那边传来他媳妇的声音，XX！快来洗碗！水都凉了！7、A：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”B：“所以他们都死了呗。”8、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。9、女生：“要是我的头脑中有个Google搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了…………..”男生回复：“脸上还得配一个PS。”10、「贫乳」的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。11、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”12、生不逢时啊！！！想当年，不用搭讪，不用约会，不用告白，一棒下去就带她回家，一个多美好的年代！！！~13、人生最可悲的是，四周充满了wifi，但我却没密码……14、闺蜜东北的，对男生发型要求很严格，每次看到染发的男生就说，跟没熟透似的！15、每天早晨浑身都在和早起抗争，困乏不已，只有一个部位精神百倍。然而它却是今天唯一不需要努力工作的。

47、【有个酱紫的女友我再要她是不是太窝囊？】1、和女友遛弯的时候看到了女友的前任，简直一个高富帅。然后我问女友：你为什么能跟我在一起呢？女友看了我一眼说：为了恶心他呀！2、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友：神马？我：真凶！3、女友涂了指甲油问我：你看好看吗？我：中毒了啊？不说了，这脸火辣辣的疼~ 4、和女友去逛街，看到一大胸妹纸。我来了句：这么壮观的山峰？女友来了句：一看家里就穷，靠着两座山峰骗吃骗喝。哪有我家那么有钱，还给我修了个飞机场！5、女友问我：失败乃成功之母，那成功他爸爸是谁？我：每次你让我帮助你把购物车里的给搞定了就叫成功支付！

48、【别教坏小孩子】弟弟问姐姐（cao）是什么意思啊，姐姐为了不让弟弟学坏就告诉他（cao）是帮助的意思！弟弟认真的点了头。第二天，弟弟回家高兴的对爸爸说，今天我（cao）了一位老奶奶！不说了，现在还帮弟弟擦药水呢……

49、【睡五觉】4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：什么，睡五觉？睡太长了吧？

50、【女人千万不要去整容】四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”