笑话大全 爆笑（第4108期）。清新脱俗的幽默雷句、玄奘的名言、人的外貌大概可以分为四种、去尼玛的爱情、我的脑残童年之尿床、微博段子等笑话50则。
1、同事的老婆与我的关系是青梅竹马一起长大的发小。一次，同事与我一起喝酒喝醉了，回家以后，他老婆大怒，随即打电话狠狠把我骂了一通。第二天醒了酒，我深深的感慨：光着腚一起长大的，不如长大了一起光腚的～～
2、【清新脱俗的幽默雷句】1、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。2、办事一定要讲效率，比如我把十天的减肥餐提前五天就吃完了！！3、“宁拆十座庙，不毁一桩婚”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。4、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。5、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！6、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……7、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。8、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。
3、【玄奘的名言】玄奘：“男女之爱也包含在大爱之中，众生之爱皆是爱。曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执著，才能放下执著；曾经牵挂，才能了无牵挂。”
4、【人的外貌大概可以分为四种】人的外貌大概可以分为四种：照片好看人也好看的；照片好看人不好看的；照片不好看人好看的；你这样的。
5、【去尼玛的爱情】在一学校有一女孩爱上一男孩，他们在一起了一天女孩问男孩‘’你有房，男孩回答；没有，女孩又问，你有钱吗，男孩回答说没有，女孩说，那我凭什么爱你，女孩转身走了，留下男孩一脸茫然，男说了一句，去尼玛的爱情。
6、初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间化了~
7、【我的脑残童年之尿床】大概是三年级的样子，本君一天晚上可能水喝多了，半夜就感觉屁股下面冰凉，想来一看……那叫一个害怕啊（因为本君妈妈打我打得特别多），偷偷摸摸起来，湿内裤脱了也不造往哪儿藏，然后……然后本君看到一个桶，果断扔进去了……第二天中午回家被我妈那叫一个胖揍，为毛？？因为那个桶是米缸……
8、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
9、【微博段子】今天在外头看见一对小情侣亲热，男的想亲女的嘴。女的不乐意，说：“人家还是初吻呢，你不能亲！”我立马上前亲了女的一口，然后对男的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”。
10、【微博段子】在外做销售习惯了一个亲切的称呼，昨天中午回到家，对正在吃饭的老妈说道：姐帮我盛碗米饭。转脸对看报纸的老爸说：哥们别看报纸了，赶快给我沏壶茶去。
11、【如果老虎出笼】你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁祝”
12、【微博段子】那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
13、【爆笑男女俏皮话（10条）】1、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。2、这感冒缠了你好久，再不好起来我就要吃醋了。3、我前怕狼，后怕虎，中间还TM怕媳妇。4、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。5、没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。6、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。7、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。8、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的救命稻草。9、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。10、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。
14、【妹纸，我再给你买一个吧】家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼…妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头…
15、lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。
爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。
狂甩……
16、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。
答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
17、【千年虫】话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是：甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？乙：大概她也怕千年虫吧！
18、【孩子，你暴露啦】好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
19、【争论】 两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：天上的到底是月亮还是太阳？过路人答道：我不是这个村儿的，不太清楚。
20、楼主：我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样……
21、【一小伙子买车……】以前，在车价很低的时候，有一个小伙子要买车。车价10000元，可他掏遍了全身也只有9999元。于是他去向门口的一乞丐借钱。他对那个乞丐说：“哥们儿，借你1块钱，我要去买一辆车。”那个乞丐答道：“我给你2块，你也我帮我买一辆！”
22、【第二个耶苏要诞生了】有个女孩去看妇产科....医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生，我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了...."
23、当初拍了很多没用的婚纱照，现在房子小，东西多，家里实在没地方放了，就跟老婆商量着扔掉一部分。我和老婆抱着婚纱照扔到小区的垃圾桶后，听见几个大妈：哎呦，这两个人，离婚了还住在一起！
24、【往哪儿寄】刘丽的爸爸听说写作可以发财致富能赚大钱，于是就鼓励10岁的女儿写文章。刘丽的处……女作写出来了，可是她不知道往哪里寄。刘丽的爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”刘丽想了想，找来一个大信封，工工整整地写了7个大字：中国人民银行收。
25、【你是亲爹么】1、以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话，他说，我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！我问为什么，老爸说：今儿不是你生日嘛。2、我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。”3、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。4、同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊咱家什么都不缺，就是缺个烈士。”
笑话大全系列26、【你们知道小明跟老王是什么关系吗？】听说正月里；理发死舅舅，小明偏偏不信邪，就跑去理发了。去舅舅家，看见舅舅好好的，果断骂到这些东西真的不可信！然后回家，发现隔壁老王的小儿子突然暴毙…… 那么问题来了：老王跟小明是什么关系？！
27、【你的胃口真大】一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说:“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了.”“好呀，你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来.”“好氨一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说:“今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……."
28、【清点一下全班女生来齐没有】初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”。
29、【对症下药】罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
30、【微博段子】在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态，我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对：你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！
31、【厕所改革计划书】将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
32、【不会说话的后果】快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么？爸爸：……我：我的意思是你要吃药不？爸爸顿时爆怒啊……
33、【搞笑段子】记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
34、【象的假牙】亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！
35、【脸大的人脾气好】脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！
36、【忽然发现大家都被马给骗了】忽然发现大家都被马给骗了，马背上放一沓钱、一对象、一房子、一辆车、一茄子，就说马上有钱、马上有对象、马上有房子、马上有辆车、马上有一切……你们不知道马背上有毛吗？马上有毛钱！马上有毛对象！马上有毛房子！马上有毛车！马上有毛一切！所以……２０１４年还是踏实努力点吧，幻想是没有用的！
37、【四川人说话，爆笑】一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。
38、【爆笑男女间的笑话趣事】1、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”屌丝：“奥，那你给我倒一点。”女神…… 2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女：你从哪儿看出来的？男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。女…… 3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上…… 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！
39、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
40、【145×154÷D2:1】今天给心目中的女神写了一封情书，女神终于回我了，上面写着『145×154÷D2:1』啥意思？我懵了！拿去给学霸，学霸一看，悠悠得说：一事无成、一无是处的2B！
41、楼主：背影杀手是什么意思？回复：背面让人放肆，但正面就是克制。
42、【小孩有生意头脑】lz女，我真是苦逼，昨天下雨我怕冷，叫6岁弟弟陪我睡，这货死活不愿意，说男女授受不亲，然后拉着我手跟我说除非给他2块钱……
43、还是上次的花苞，继续猜开出来的颜色哦，目前已经有人猜红色，紫色，橙色的
44、【这到底是为什么】我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？跟帖二：人妖，男女通吃。跟帖三：这是为什么呢，嚎。
45、【多一点忍耐】多一点忍耐，就会少几次后悔。少几次翻脸，就多几个台阶。多几次听不见，就少几次庸人自扰。少撂几句狠话，就多一些余地。
46、【保密】某日，忙碌了一整天的阿姐，还在加班加点赶明天的任务。忽然，她想起应该给家人打个电话，以免家人担心，于是她迅速地拨起电话号码，一遍，又一遍，“咦，怎么家里没人呢？”她喃喃自语。再一次仔细拨电话号码的同时，她才意识到自己把电话号码拨错了，可他怎么也记不起家里的电话了，她把视线转移到了经理身上，求助问：“经理，你记得我家里的电话吗？”经理不动声色地说：“公司职员的电话是保密，只能我一个人知道！”
47、【比臭】小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
48、【他妈的，原来是我掉下来了】我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉…有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
49、【他吃了都什么事！室友卒～友尽】大四出去实习三个月刚回回寝室，室友连忙拿出一罐腌好的胡萝卜说，这是我自己做的，特意留了一些给你。心里那个感动啊，拿起萝卜就吃。吃完一条，室友问，怎么样？味道还行吧？我说味道不错啊，有本事！这时室友高呼，你们看看，我说能吃了吧，他吃了都什么事！室友卒～友尽~
50、【感慨】牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。 他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
