笑话大全 爆笑（第4103期）。有点意思的事、偷我壶者不孕不育、不能丢、老婆是个幽默大师，更是个整人大师、我们可以看冷笑话的、穿山甲为什么不停的在穿山等笑话50则。

1、【有点意思的事】1、男女关系中的眼泪翻转定律：无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是你错了。2、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！3、当明星好就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮你看着！！！4、女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。5、这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。6、貌似现在的短信功能好像只剩下收验证码了。7、发现一件有意思的事情！用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊！

2、【偷我壶者不孕不育】室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”

3、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。"你怎么了？”另一个关切地问。"我六个月前遇到了车祸。”"这么严重，现在还用拐杖！”"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

4、【老婆是个幽默大师，更是个整人大师】我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。

5、【我们可以看冷笑话的】1、鬼故事：男人打小就是懒鬼，读书时是捣蛋鬼，长大后是色鬼，结婚后是死鬼，离婚了是饿死鬼，花起钱来是小气鬼，做起事来是胆小鬼，多年后他变成了酒鬼，再后来变成了老鬼，他以为自己一生是个衰鬼，其实不是的，不幸都只因为他是个穷鬼。2、青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」3、某女生向神仙求助，“神啊神，求你把我变成我喜欢的人喜欢的样子吧！”，话说完，只见天空一道闪电，某女生变成了男人。4、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。5、本来想说句艹你大爷，结果发现你爹是独子。6、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：＂你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧＂7、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，毕竟不能一辈子不睡觉。8、今天早上老婆生病发高烧，让我帮她请假。我满口答应并赶紧抱起她下楼，叫了辆的士陪她去医院。尽管医院里有很多人看着，我还是坚持抱着老婆进了门诊大楼，老婆幸福而娇羞地把头埋进我的怀里。到了就诊室，我望着满脸感动的老婆说：“亲爱的，请假是要扣钱的，你快换上护士服上班吧。”9、小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。@做个被上的表情10、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样”青年点点头:“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来”11、电梯修理工现在也很疯狂。上礼拜电梯坏了一台，只剩一台非常不方便。我就问修理工小哥，要多久修好。他冷峻地说，十来天吧。没想到现在已经修好，正好修理工小哥在调试。我说：这么快修好啦！不是说要十多天的。他依然冷峻地说：给你一个惊喜！我：……@衣锦夜行的燕公子12、青蛙坐在井底，很多年过去了。一只小鸟落在井沿：“我从远处来，飞了很久”青蛙：“苍天不过井口那么大，能飞多久？”小鸟：“天无边无际！你这辈子白活了！”后来，人们把这种‘空白的局限的人生’称为苍井空，把导致这种人生的‘只愿把自己困在深井里无所事事的病态’称之为深井病，口口相传。

6、【穿山甲为什么不停的在穿山？】穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找穿山乙。

7、【以后你车的后座能只属于我么】学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说“没问题，我今晚回家拆给你……”

8、【江南产美女】我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”。

9、楼上的张大爷和他老伴吵起来了，据说是张大爷经常用买给孙子玩的望远镜看风景，结果在今天被老伴发现其实是在看美女…

10、【乐观而充满希望的心】我有一位朋友，总有着很好的运气。他表示获得好运的秘诀是每天早上出门，如果遇到晴天，就说：“啊！这是个多么美好的天气。”如果是阴雨天，则讲：“这是个多么有情调的天气。”坐上车他会想：“今天是个幸运的日子。”然后觉得每个人都在对他笑，好运也就跟着来了，听起来似乎不可置信，但我想主要的原因，是他总能保持一颗乐观而充满希望的心。

11、上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了～～。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』~

12、牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。”
牧羊人到：“为什么？我这可是为了你们好埃”
羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。”
牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？”
羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

13、【nese和berg】“A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.一天半夜，有个中国人走进美国的一家酒吧，碰到了大导演史提文·斯皮尔伯格（Steven Spielberg）。As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.这个中国人正好是斯皮尔伯格的铁杆影迷，于是冲上前去，请求斯皮尔伯格给他留个签名。Instead, Spielberg gives him a slap and says, “You Chinese people bombed our Pearl Habour, get outta here.”可他万万没有想到，斯皮尔伯格竟给了他一耳光，骂道：“你们中国人轰炸了我们珍珠港，快给我滚开！”The astonished Chinese man replied, “It was not the Chinese who bombed your PearlHarbour, it was the Japanese”.中国人感到很震惊，回答说：“轰炸你们珍珠港的可不是中国人啊，那是日本人干的！”“Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same,”replied Spielberg.斯皮尔伯格答曰：“什么中国人（Chinese）、日本人（Japanese）、台湾人（Taiwanese），你们这些叫做‘你死’（-nese）的人都一个鸟样！”In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, “You sank the Titanic, my forefathers were on that ship.”中国人一听火了，也狠狠地回敬斯皮尔伯格一个大耳光，说：“你把铁达尼号给弄沉到海里去了，我的祖先当年就在那条船上！”Shocked, Spielberg replies, “It was the iceberg that sank the ship, not me.”这下子轮到斯皮尔伯格震惊了，他辩解说：“是冰山把那条船撞沉的呀，怎么是我呢？！”The Chinese replies, “Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same.”中国人回答说：“什么冰山 (iceberg)、斯皮尔伯格 (Spielberg)、嘉士伯 (Carlsberg) ，你们这些叫做‘八格’(-berg) 的玩意儿统统一个鸟样！”

14、【冷笑话 步行街 跟聊了很久的女孩表白】今天在步行街跟聊了很久的女孩表白，你愿意做我女朋友吗！只见她羞涩的点了点头！一时太开心忘我了，就喊了出来，耶，老子终于脱单了！在人群中又传来一句，耶，你终于可以不用手了！心仪的女孩子给了我一大嘴巴子，怒气冲冲的就走了，这就是还没开始就结束了吗！喊出我心里话的禽兽在哪，咋们聊聊，我保证不打死你！

15、【胖子是有会员卡的】中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。一天中午，旁边一中学放学的时候烧饼摊被围满了。胖子一看，急了。马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:""爷有会员卡!""。《笑话大全》www.baiven.com

16、【精神病人的数学】爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”。“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

17、【老师馅入了沉思】老师 ：什么叫丧心病狂 …… 小明：就是你一边把鱼摁在水里 一边大喊劳资淹死你 劳资淹死你，老师馅入了沉思

18、【这就是装逼的节奏】刚上陌陌。看到好多妹纸都再说失眠，睡不着。我想说，cnm，画着浓妆，待着美瞳，是要睡觉的节奏么？这样是要图点什么啊。真tm能装。

19、【等他喝饱了我再拍】杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，谁知道这货幽幽地说：“慢着，不急，等他喝饱了我再拍，那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”

20、【经典段子】你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

21、【一个家庭里，数我和粑粑最逗】1、熊孩子：粑粑，你多高？我：一米八！熊孩子又问他麻麻：你多高？麻麻：一米七！熊孩子：骄傲什么呀！反正咱们都是一米多！2、今天在家里跟媳妇嘟嘟：我的钱包真可怜，好几年了也没见过大钱！熊孩子来了句：粑粑，这么说你们屋里的镜子更可怜，都没怎么见过人！3、我问熊孩子：如果必须选一样，你选丑还是蠢？熊孩子神回复：当然是蠢！因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。4、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏。熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢？卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我…… 5、麻麻：天天玩游戏，跟你粑粑一样没出息。熊孩子：粑粑，你为什么不生气？粑粑：别挑拨离间，你麻麻说的是你，不是我！

22、【搞笑段子】由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。2B室友说：少了点厕所的味道吧！我竟无言以对。

23、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

24、【贺年片】春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给我十张……”

25、【买它干什么】舍友网购了一款香奈儿女士香水。我说：“你买这个干什么？”他道：“晚上睡觉的时候喷一下，就仿佛有个妹子睡在你旁边一样！”为了验证他说的话不是放屁，我搂着他睡了一晚，别说！还真是！而且隐隐约约能摸到。

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26、【真相，看懂了吗】真相帝来了 囿囡囚团囿四囝囿固囚团囿圄囝囿囦困团囿田因囿囚囻团囿囯囝。圄囿团，困囿圅，囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，囿四囝团囿圉圃，囨圉圄困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟，困囿四囝，困囿圉圃，圄囿図囝。低调。不要崇拜我

27、【咖啡其实也是一种豆浆】1、咖啡其实也是一种豆浆。（咖啡豆）2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望！3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。4、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉！一点都不亚于正式职员！5、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。7、喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，金三胖这人太TM搞笑了，只要你人不在朝鲜。8、笤帚乃上古神器，北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长，每次劫难来临时，老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”，嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语：“海赶布感”？孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式……

28、【假货ｏｒ假话】老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”

29、【学生搞笑造句之一边…一边】学生：我一边吃饭，一边拉屎。老师批语：全世界就你最恶心。

30、【礼品】夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和您的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

31、【机遇】蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！

32、【妹纸，你太没有节操了吧】1、最近在微信勾搭了一个妹纸，好不容易约出来吃完饭逛逛街，很晚了。我：咱们去看电影吧？最近有一部电影上映，挺好看的！妹纸：还是去开房吧，转悠一天热死了。2、今天看到一算命的正在忽悠一个妹纸：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。妹纸沉默了，我走过去对妹纸说：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！然后我被揍了，妈蛋！好心没好报！3、我：为什么你们妹纸不主动找男生？妹纸：你特么见过插座主动找插头的么？4、路边看到两个妹纸在吵架，谁劝都没用。这时候一妹纸说了句：咱们都打赌吧！我赌那个手里有刀的赢！这时候，两个盲人都转身跑了…… 5、妹纸：这是我的号码，想我的时候可以打给我。我：你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?妹纸：农行的！

33、【经典的语录】只有守住内心的淡定与宁静，才能在茫茫的人生旅程中欣赏到美丽的风景。

34、【精品吃货，醉人的饭醉分子】1、身材苗条的吃货堪称吃货中的精品。2、我们去吃饭吧！我带着你，你带着钱。你想吃什么随便点，我吃给你看。3、许多人赞颂雨，可还是撑起了桑许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃货生涯……4、《逍遥·食》北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人；化而为鸟，其名为鹏。鹏之背，不知几千里也，其翼若垂天之云，做烤翅，能喂饱上亿人。上古有大椿者，以八千岁为春，八千岁为秋。盘古左手执凿，右手持斧，劈了大椿，斫之为柴，烤鱼烤鸡翅。5、胖子对女友说：“宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道：“是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？”胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”

35、【二货室友】最近两天有点小感冒，室友对我说：“给你一个东西，对感冒有好处，你猜猜是什么？白天吃白片，晚上吃黑片……”我心想这谁不知道啊，脑残吧，白加黑啊。谁知逗逼室友从身后拿出了一盒奥利奥给我……

36、【老师，你玩弄我们的感情】某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：骗你们的，今天上课。然后他们就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情。

37、【放着DJ把邻居吵醒】女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”

38、【活着要有远大理想】有母鹅每天在晨曦中仰天高歌，小鹅不明其意。她谆谆教导说：活着要有远大理想！我在向太阳挑战，将来下的蛋，一定要比它还要大！

39、【苗条和宽厚】乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

40、【今天生日 明天洗笑话】老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”

41、【老师和小明的趣事】1、老师： 大家都给学校的花草做个标语吧！同学们：爱护花草树木人人有责。小明：请不要破坏我，你死了我还能给你乘凉。2、今天是毕业的最后一天，老师给我们班里举办了一场晚会。老师：马上要毕业了，你们在毕业前最想做的一件事儿是什么？赶紧做吧！小明站起来啪，使劲儿扇了老师一个耳光…… 3、老师：哎，同学，你是设计系的吗？小明：是啊！老师：那就好，帮老师把这些个条幅啥的搬到你们系。4、班里有一个富二代，他今天请老师和同学们去吃饭，吹嘘自己家里多有钱。结账的时候，低头找了半天钱包，最后也没拿出来，还是小明把账结了。回到宿舍，小明掏出了他们的钱包，真特么有钱啊！5、老师：做几何题的时候要耐心点一点一点来。什么事儿都不是一天两天能够完成的。小明：可是老师，你为啥留的作业，我们就得当天完成呢？

42、【就不准我摘一朵？】高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

43、【爆逗，说话怪冷怪冷的】1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”B：“半夜三更的，你不会打车啊！”A：“这里没车埃”B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。”A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了……”2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？B：女汉子！3、A：“最近忙什么呢？”B：“搞个科研项目。”A：“高大上啊，说说。”B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”A：“说人话。”B：“钓鱼。”A……4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！对方问：你有车吗？朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷吗？朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？师傅说：蓝色是忧郁。

44、【托孤】刘备临死前有着名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。

45、【面膜】带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案，女儿兴奋的给我说：“爸爸快看，妈妈的面膜。”老婆顿时就不淡定了……

46、【搞笑段子】街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！”。

47、【80后顺口溜】屁，肚中之气，不打不放，磨磨胀胀；打屁者洋洋得意，吃屁者欢天喜地；吃了我的屁，长生不老地！汽车来了我不怕，我跟汽车打一架，汽车停了，我打赢了，汽车开了，我打败了！刀，是什么样的刀？金丝大环刀！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！两个小娃娃呀，一起打电话呀，喂，喂，喂，你在哪里呀喂，喂，喂，我在幼儿园。太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上zha药包？我去zha学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校zha飞了！星期天的早上白茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一指挥，冲进垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞．．．往你嘴里塞下雨下的大，北京来电话，让我去当兵，我还没长大。（黄安“鸳鸯蝴蝶梦”的调）昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸟满天飞……（也不知道是哪个缺德孩子编的）小皮球，皮又皮，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六三五七，三八三九四十一……（跟漂亮小姑娘跳皮筋学的，不过我不会跳）12345上山打老虎老虎没打到打到小松鼠松鼠有几只让我数一数12345上山打老虎………………………………（开始死循环，只要你有气就一直说吧）你打我 我不怕 我上北京找老大 老大给我一把枪 按你屁股打三枪（曲调月亮惹的祸）我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀又想上厕所XXX的屁（XXX是人名，想骂谁就替换成谁）震天地来到意大利~~~~意大利的国王正在看戏闻到这个屁非常满意谁放的响，当校长谁放的臭，当教授谁放的不响也不臭，说明谁的思想最落后派了两个兵。去追这个屁，屁在天上飞，人在地上追。从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX他讲的故事是：从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚叫XX…………（继续死循环）XX的头,像皮球,百货大楼,卖皮球,一卖卖了个XX的头~xx的头，像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。春眠不觉晓处处蚊子咬洒上敌敌畏不知死多少对不起,敬个礼.放个P,送给你.XXX的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。老师老师你别生气，都怪xx不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。小燕子，穿花衣，年年春天来这里.(大花轿曲调)太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。（真心英雄曲调）在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿（黄河大合唱曲调）风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮..砍头不要紧，只要把头缩，大刀一挥过，兴许还能活。你排一我排一 一个小孩做飞机你排二我排二 俩个小孩梳小辫小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜爱吃菜,蹦蹦跳跳真可爱学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加hei社会，有吃有玩有地位。还有美女陪你睡。报告司令官，你的老婆在海湾没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。唐僧骑马咚那个咚，后面跟着个孙悟空孙悟空 跑得快，后面跟了个猪八戒猪八戒 鼻子长，后面跟了个沙和尚沙和尚 敲着锣，后面跟了个老妖婆老妖婆 真正坏，骗了唐僧和八戒唐僧八戒真糊涂，真糊涂 上了当多亏孙悟空眼睛亮，眼睛亮 冒进光高高举起那金箍棒，金箍棒 有力量妖魔鬼怪消灭光！"

48、【熊孩子】麻麻：你以后想娶个什么样的老婆啊？儿子：我为什么要娶老婆啊？麻麻：男的长大了都要娶老婆的。儿子：那粑粑娶老婆了？麻麻：娶了啊。儿子：不会吧？就他那熊样子，谁嫁给他不是傻子吗！麻麻：……

49、【前兆】一天，王姐和姐妹们聊起自己的儿子，她感慨地说：“我的儿子上大学后，很少打电话回来，而且每次打来都是来讨生活费的，可是最近他好像懂事了，天天打电话回来，总会对我嘘寒问暖一番。”一个姐妹接话说：“那你可要有心理准备了。第一，他想要涨生活费了；第二，他要领女朋友回家了。”大家觉得莫名其妙，王姐更觉得奇怪，问：“你有什么根据吗？”那姐妹“嘿嘿”一笑，说：“我老公和我谈恋爱时，就是这么对付他妈的。”

50、【昨晚老公带我出去吃宵夜】昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”