笑话大全 爆笑（第4101期）。搞笑段子、太能憋了、你的JIJI有多大、在我最快乐的时候杀死我、难的是，保持沉默、让你捧腹的极品小屁孩等笑话50则。

1、【搞笑段子】姨姐夫出门打工了，姨姐一个人在家带孩子。早就想请岳父，母一家和我们一家吃顿饭的正好昨天姨姐也带着孩子回来了，今天又下雨没上班。所以就把人都聚在了一起姨姐带着孩子吃饭也不方便，媳妇就让我照顾姨姐给她夹夹菜啥的本来我这人比较内向，但媳妇的吩咐不能不听啊，再说我和姨姐夫关系也挺好的然后，就给姨姐加菜，聊天啥的，反正就看她挺开心的吧，当然，加菜时也没忘记媳妇，但不知道她时不时掐我一下啥意思？现在，席散了，但媳妇换揪我了，这是啥意思？难道我对她家人照顾的不到位吗。

2、【太能憋了】某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

3、【你的JIJI有多大】前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我：“你的JIJI有多大？”我吃了一惊!轻声说：“不要谈这个,车上很多人哎！”MM说：“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说：“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道：“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛！”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说：“大……概……长……X公分左右,宽……Y……公分……”MM突然惊叫道：“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗？”过了一会儿,MM突然又问：“那你有用套子吗？”也太OPEN了吧??我只好说：“没有,我不敢去买,总觉得别人看我的眼光会很异样……”“切!买个套子而已,至于吗?用套子可以保护嘛,有什么好怕的？”我突然脑子一转,坏水一涌：“那等下你帮我去买吧！”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说：“没问题啊,一个才不过100块左右！”我大惊：“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元！”MM显然没有想到价格有这么大区别：“哇!怎么可能?你去哪买的,那么便宜？”我说：“药店啊！”MM不信：“怎么可能啊?药店怎么可能卖套子？”我笑了笑,说：“晕!药店当然有得卖啦！”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说：“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿!多买几个以后用的到！”MM又奇怪了：“一个就够了,哪需要好几个哦？”晕!我正色道：“一个多用很危险,你会怀孕的！”MM吓了一跳,问道：“会怀孕!？”天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了：“废话!保险套破掉当然很容易怀孕啦！”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张口,轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子。”

4、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了。谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。

5、【在我最快乐的时候杀死我】一个医生对富豪说他得了绝症，富豪伤心的对杀手说你要在我最快乐的时候杀死我，第二天医生打电话告诉富豪说你没有得绝症，富豪高兴级了，然后就被杀手杀死了。

6、【难的是，保持沉默】有人在撒谎，却不能拆穿，有人很厌烦，却不能翻脸，明明是自己走的路，却偏有一些无关的挑拨，人生有很多这样的无可奈何，但遇到糟糕的情绪就表达出来，只能说明你很在乎，让见不得你好的这些人看了笑话。他们在自己的世界精彩就好，你看好自己的心和嘴，喧嚣不难，难的是，保持沉默。

7、【让你捧腹的极品小屁孩】和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱……

8、【反客为主】一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”

9、【到膝盖】一位小姐打电话到出租车服务中心要车，对答如下。小姐：能派辆车来接我吗？我在渡轮码头等！接话员：好的，你有什么特征吗？小姐：我穿一件白色上衣，黑色的裙子！接话员：到哪里？小姐：到膝盖！

10、【婴儿睡眠】昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡一会。

11、【男士和女士】小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”

12、经过双十一的洗礼，才明白所谓的打折只是商家促销手段，只有钱本身的折扣才是真正的打折，比如刚才：老板娘，你这店里东西都打八折吧？这样，我给你80元，你把你手上那张100元给我！

13、【心里在想什么】打车，赶时间，等绿灯的时候——还有一点路，司机师傅收10块吧”“ 你这肯定不止10块”到地方了，计价器显示9块。我想知道当时师傅找我钱心里在想什么

14、【我觉得我妻子有强迫症】我：大夫，我觉得我妻子有强迫症 医生：啥症状啊？我：她衣服有点脏就必须换掉…… 医生：很正常啊，女生爱干净。我：那要是她强 迫我 给她洗衣服喃?

15、【跟猴哥打个电话】我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

16、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

17、【愚人娱已冷幽默】1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！”“这是你的车子？”Pol.ice问。“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？”Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！”4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”5、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

18、【笨鸟为什么要先飞呢？】A：因为笨鸟饿得皮包骨，为了不变死鸟，只得先飞找食填饱肚子。B：因为快过年了，笨鸟买不着火车票，只能忽闪着翅膀飞回家。C：因为笨鸟耳朵太好使，也太紧张，听到裁判放了个屁，就屁颠屁颠抢飞了。D：因为笨鸟知耻而后勇，深信勤能补拙，所以早早就起飞。E：因为笨鸟在鸟国就是一小兵，麻雀科长下令，它也只能先飞了。F：因为笨鸟的表坏了，它又睡蒙了，阴差阳错早早就出门了。G：因为笨鸟脑满肠肥，啄木鸟医生警告它再不飞行减肥，它就会被开除鸟籍。H：因为笨鸟爱上了一个漂亮的鸟MM，“嗖”地一声就飞向鸟MM树林了。I：因为笨鸟耳朵不大好使，很紧张，没听到发令枪，见裁判一抬手，它就抢飞了。J：因为笨鸟在鸟国是一小领导，为了起模范带头作用，它硬着头皮先飞了。K：因为笨鸟在鸟国是一大领导，为了起表率作用，它在部下的亲密配合下，“奇迹”般先飞。L：因为笨鸟听说早起的鸟儿有虫吃，为了早点吃顿饱饭，再睡个懒觉，飞先了。M：因为笨鸟吃了太多垃圾食品，肚子里有兴奋剂作怪，不由它不飞。N：因为笨鸟读了龟兔赛跑的故事，很受启发，满世界飞，到处找爱睡懒觉的“白兔鸟”比赛。

19、【锻炼口语能力】今天在公交车上碰到一个老外，顿时想锻炼一下自己的口语能力。于是主动向前说道：“Can you speak chinese（你会讲中文吗）？”谁知这老外直接答道：“你耗，我会说中文。”这怎么行，于是我接着问：“Can you speak english？”只见老外白扭过头去不理我了。

20、【用脚猛踩几下】军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现了不白忙活了！”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”

21、【让你开心一下好吗？】女孩对闷闷不乐的男孩说：“怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！”男孩不说话，女孩想了想说：“我用一只手，让你开心一下好吗？”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗？”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好！好！好！”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸……

22、【圣诞节许愿】2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：“上帝，我希望得到拉灯。”圣诞老人出现了，说：“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是…… 布什大笑道：“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略） 这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。最后，两人听见圣诞老人说：“哈哈，两方面的赏金我都得了。”

23、【要不要带面巾纸】一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸吗？”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”后来最奇葩回复出现：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”。

24、【黑夜打车女】在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？

25、【蛇妈妈和小蛇】小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”蛇妈：“无影脚。”小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”蛇妈：“逃。”

笑话大全系列

26、【一句话证明自己丑】1、历史老师讲猿进化到人的时候总把我请上台。2、一句话根本证明不了我有多丑。3、我出生的时候，接生护士看到我的脸对我妈说，你确定要生出来么。4、卖香蕉的大爷拍拍我爸说，拿个香蕉给猴子吃吧，真可怜，饿的都没毛了。5、不舍得花钱去电影院看鬼片，于是默默的照了下镜子。6、睡前问电风扇，我帅吗？电风扇摇了一晚上的头……7、我交朋友就一个条件：瞎。8、二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克。9、跟女朋友在一起时人家都以为我很有钱。10、我长得和身份证上一模一样。11、我高考有加分，老师说丑成我这样也算残疾。12、去参加中国好声音，导师转过来，又默默的转了过去。13、整容医生看到我就知道大生意来了。14、妈妈从来没担心过我会早恋。15、360度全死角。

27、【狼来了就欢迎】国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

28、【坐飞机】一天哥哥和弟弟一起坐飞机出门，弟弟由于是第一次坐飞机所以在飞机起飞后便开始吐，不一会就把飞机准备的呕吐带吐满了，于是哥哥说:“我出去再找个带，你忍会儿" 一会儿哥哥回来了，但是他发现除了弟弟全机乘客都在吐，哥哥纳闷地问弟弟:“弟弟呀，他们怎么都吐了?" 弟弟说:“哥，我看袋子满了没地方吐"弟弟举起呕吐袋，"所以我把袋子里的喝了接着吐....然后他们都吐了........""

29、【南弓北箭】话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容!”

30、【同事的回答】和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。

31、【小时候和长大后的不同】小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了……

32、【喵一下】阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵~~~喵~~~”。

33、【妈蛋！别特么这么逗比好么】1、我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？2、女：你去给我买点姨妈巾回来。男：不去，让人看到多不好。女：妈蛋，给你个袋子装里面！男人拿着塑料袋，扣了俩窟窿带头上就出去了！3、出差了一个月，妈蛋，终于回来了！晚上跟老婆亲热，老婆：老公，还是你最厉害！我：……4、我：你怎么不找对象啊？女：目前还没有找对象的打算。我：卧槽，你这是为你前女友守寡啊！女：妈蛋！5、公司一女神：唉……最近又胖了，原来的衣服穿着都紧了。一胖女同事来了句：妈蛋！你他妈炫耀什么？

34、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

35、【爸爸累了怎么办？】地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇“爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛~~~”“诶，那爸爸也很累，怎么办？？？”“那你去找奶奶抱啊！！！”身高1米8，体重200的人伤不起。

36、【美国打仗】打韩战为了泡菜，打越战为了香蕉，封锁古巴为了雪茄，出兵阿富汗为了抢山羊，打日本是为了饭团，打伊拉克为了石油，要是有一天打中国，那一定是为了入党！

37、【都是“表”子】小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表叔。”“表叔”“这是表姑。”“表姑”“这是表大爷.”“表大爷。”“这是表姨”“怎么都是表（婊）字啊!”“啪”，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。

38、【iPhone5】本人职员，刚来一人办事，我问“姓名”，“iPhone5。”“我问你姓名”，“iPhone5。”刚要发怒，他伸手递我身份证，我看后大精失射，“艾凤武！”

39、【今天是我第一天开出租车】乘客轻拍了一下出租车司机的肩膀，想问个问题。司机大叫起来，车也失去了控制，几乎撞上一辆公车，还上了便道，在还差几厘米就撞上商店橱窗时终于停了下来。司机说：“伙计，别再这么干了。你把我吓破胆了！”乘客抱歉地说，“我没想到拍你一下就吓成这样。”司机说：“对不起，也不全是你的错。今天是我第一天开出租车，以前25年里我一直开殡葬车。”

40、【连锁反应】阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉! 真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。

41、【食堂要整改了】食堂要整改了，原因是要杜绝很多菜出现像西红柿炒蛋没有蛋，梅干菜扣肉没有肉的现象…… 整改结束后发现，原来满满一碗的西红柿炒番茄现在只有半碗了……

42、【同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识】月老负责人间的婚姻大事，但是由于自己配对失察，出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，层出不穷。月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误，月老开起了月老婚姻介绍所。他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者，给他们上不等式，告诉他们岁月不等人，抓紧青春年华。对于有外遇的人，给他们讲因式分解，没有结果的因缘会解体。对于夫妻薄情的，给他们讲正比例知识，告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女，给他们讲合并同类项知识，告诉他们“同是婚姻沦落人，结婚何必曾相识。”

43、【遭遇（4）】第十家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：我，我，不、不知道该、该怎么、回答你。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？第十一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：去你妈的，老子辞职了！老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！哈哈！

44、【你刚入行的吗】一次，我班一萌妹子去坐公交，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？？

45、【只有在落魄时候才懂】只有在落魄时候才懂，愿拉你一把的人何其少。只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪却都怕吃苦。只有在漫长生活里才懂，浪漫易忍耐难，人人能爱你却少人愿忍你。

46、【小抄】明天考试，舍友在忙着打小抄。无事开玩笑道：考试时小抄掉地上怎么办？舍友想了想，淡定地写上了我的名字……

47、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”～男：“那有什么问题！”～说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。～就在这时发生了意外，车翻了。～男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。～女：“可是我没穿衣服耶！！”～男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”～于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。～她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”～～～～～～～

48、【不管送什么我都喜欢】老婆，马上就到你生日了，你说我送你什么礼物呢？老公，你有这份心就好了，不管送什么我都喜欢……哦，那好吧，走，老婆……老公，这么现在就去买啊，太晚了，明天再说吧……老婆，我想……送……你……回娘家……啪……滚……

49、10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉首长指示，勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?来人眼昭一瞪，嚷道：阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?

50、【智商低的屌丝注定孤独一生】1、和女友一起去逛街，女友看上件大衣，屌丝男：老板！这件衣服多少钱卖？老板：二百一件！屌丝男：那么大声干嘛，我又不买！2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：吃这么多海鲜是不是不大好？屌丝：好吧，老板！只要包子，紫菜汤不要了！3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：你闻闻，今天我有什么不一样的。好友：我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！4、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：把你身上钱全交出来！女：我没钱，要不你就劫色呗~~~屌丝：没钱还不滚！