笑话大全 爆笑（第4096期）。Makeyourownbed、小孩子的理解能力笑死人、一次去相亲，约在一个软饮店、同事们都说我艳福不浅、明年高考语文填空题、娱乐圈的绕口令等笑话50则。
1、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
事实再次证明：雾以吸为贵啊！
2、舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。
每次开机就看自带的说明书，很认真的看。
有时还会品味一下说明书的语法。
已经两个礼拜了……
3、【Makeyourownbed】Farmer: If you want to spend the night here, you'll have to make your own bed。Traveling salesman: That's perfectly all right。Farmer: Here's a hamm农民：如果你想在这里过夜，你就得自己做床了。旅行推销员：这是完全正确的。农夫：这是一把锤子和锯。晚安。er and saw. Good night。
4、【小孩子的理解能力笑死人】幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打”
5、【一次去相亲，约在一个软饮店】一次去相亲，约在一个软饮店。喝酸奶的时候哥为了装成土豪，故意都不舔盖！结果女的看了我一眼甩下句，你这德行舌头一定不好！然后转身就走了。姑娘你怎么不按套路出牌啊！
6、【同事们都说我艳福不浅】今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！
7、【明年高考语文填空题】2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。PS：不知道的举手百度的举手
8、【娱乐圈的绕口令】鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。
9、同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一千多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来。
10、【瓦特太疯狂了】在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾。而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
11、【恭喜你】医生：“恭喜你，朋费尔先生！”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”
12、【搭车】 一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。我能搭乘您的马车吗？别客气，上来吧，年轻人！外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
13、【关于热水器的笑话】早上八点，电话如闹钟般准时响起！甲:您好乙:你好，请问你要转让的热水器卖掉了吗？甲:没有乙:哦，能便宜点吗？320卖了吧，给我拆安装费甲:不行，350最低了，我卖不卖无所谓的乙:卖了吧，二手市场很便宜的，我就是喜欢家用的，我很急用热水器啊！甲:（想了想，能卖就卖掉算了）330吧，要不要随便你，打车安装费用都够了啊！乙:好，你在哪，我马上过来！甲:天泉路XXX村乙:啊！很近啊! 我马上来了！10分钟以后，人到了~~~~~~~~~ 乙:大姐，你这热水器不会漏水吧？甲:你几岁啊？叫我大姐？乙:恩，我16，哦，不，61（看上去40左右） 甲:…………（10秒之后）热水器自己用的，绝不漏水！乙:恩，我就是喜欢家用，钱给你，我走了乙:（给400，要我找钱，我没钱找）算了，我有20，就320吧！乙:（我无奈的接下）哇！我早知道就带10块了，给你310！甲:买卖热水器的暴汗笑话（绝对原创）这个不可能！（我在数钱，看钱真伪的时候，他抱起热水器就跑，自己去开门） 乙:哇，你这个售后服务真差，门都不帮我开下？甲:你跑那么快干什么？也要等我看看钱啊！乙:哦！我赶着回家洗澡！
14、【抄作业的同学】明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。老师：明朗站起来，抄作业也要聪明点，不要一模一样，看你每次成绩不好就有问题。明朗无话可说的站着。老师：抄谁的作业他和你长一模一样吗？不一样就别抄人家的作业。这时李靖自己站了起来，低头：是我。
15、【奇葩太多，笑的脸疼啊】上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
16、【朋友的遭遇】我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
17、【美女经理，你就不能一次全给我嘛】天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我……然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子......
18、【老婆是锦卫衣】想想以前，我拥有金钱，地位，权利，情人，直到这一切都被我老婆发现了……
19、【孩子，这谁教你的】昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”这时，一个洪亮的声音从角落里传出来，“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化。
20、【中国足球广告词】足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位）足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁剂）足协的总结：好功夫！（步步高VCD）足协对霍顿的态度：我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）国奥队员挽留霍顿：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）范志毅对霍顿以身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球：早一粒，晚一粒。（康泰克感冒药）Hfm“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)中国女足：真功夫！（爱多VCD）从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD）国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。（百事可乐）张效瑞的光头：让你的头发一起来跳舞。（力士洗发水）。
21、【搞笑面试经历】考官：你是本科毕业吗？我：不是，我专科的。考官：那你有什么特长吗？我：好像没有诶！考官：那你觉得你究竟有什么资格来我打渔公司面试！我：我是要成为海贼的男人！你凭什么不要我！
22、【男女间雷人爆笑段子】1、男：美女，你喜欢韩剧吗？女的啪一巴掌说：你……你个臭流氓。2、路上遇到一对男女，男的搀扶着女的，女的脸色苍白，我走过去问损友：怎么了？刚堕胎了吗？瞬间男子脸色大变，看样子是要动手啊，吓得我浑身冒冷汗，谁料，那女的说：对的，孩子是你的……尼玛不说了，再不跑我就没命了！3、一个胖妹纸追一哥们很久了，今天妹纸非要住哥们家，女的说：关了灯都一样的，别看我胖，但我摸起来很有肉感的……男：但……但我家是声控灯啊！4、路上遇到一对男女，男的用手摸了一下女的鼻子，然后说了句小傻瓜，女的就开始撒娇卖萌，回到班级，看到女同学就心生此意，结果开口就说了句：大傻逼，然后……我就被同学哥哥一顿暴揍…… 5、女的问：男女为什么要结婚？男的说：男人想通了，女的想开了呗！女的接着问：那为什么又要离婚呢？男的说：男人知道深浅了，女的知道长短了……
23、【丈夫的妙答】妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”
24、【关于动物的爆笑笑话 实现你三个愿望】金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦!好像哪里不对？”。
25、【杠杆原理】老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”小明：“光棍！”
笑话大全系列26、【中国十大刑法之首】中国十大刑法之首————掀被窝
27、【逗B变损货了，损到哭】1、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～2、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？3、哥们：欧巴！我：呦，你还会说韩语呢！哥们：那是，我还会说英文呢！我：那你说一个！哥们：SB……你妹！4、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝……后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！5、今天一个朋友对我说他只有六个月好活了！我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。”他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。我安慰他，秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问斩么？
28、【系好钱袋】飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
29、【后退，我要开始装逼了】从商场出来、看见旁边有辆宝马5系、一种亲切感油然而生、我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张、这时一个时髦女郎走过来了、拿出车钥匙、轻蔑的看了我一眼、坐进了车里。我连忙道歉：“不好意思、不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博、顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！
30、甲：“丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什么会和他结婚呢？”甲：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”
31、【谁打的猫】某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
32、【男人就不能买丝袜？】昨天和女朋友开房脱衣服的时候我的指甲把丝袜勾破了，到了早上让我下去给她买新的，我就到超市给她买了付钱的时候，超市大妈来句这是女人用的，我擦，我真想问下男人就不能买丝袜了吗？我买来套头抢劫行了吧。
33、【内涵段子】今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
34、【女人是逆天的存在啊，咱惹不起】今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
35、【不卑不亢，男人本色】王东来，如果你看到这句话时，就说明你犯了很严重的错误，如果你不承认，我们连朋友都做不成，我们是兄弟啊，你怎能趁我不在家就对我做出那样的事来，我很心痛，你TMD吃我的，穿我的，喝我的没啥，但你TMD，拿我充气老婆玩滴蜡是几个意思，烫成那样你让我怎么补。你自己看着办吧。
36、【治疗】杰克意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，谁也没有进来打忧。他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写道：“正在治疗，闲人免进。”
37、【一个道理】活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
38、【只会觉得我们天真无邪】昨天去吃串串香，旁边桌3个目测10岁左右的小学森。结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对老板娘说：“阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西，能不能少付一块钱？”旁边有几个人就笑了，老板娘也笑了，说行。这时另外一个小盆友说：“这样会不会有点丢脸啊？”于是付钱的小朋友说了：“没事儿，人家看我们是小孩，只会觉得我们天真无邪，你想多了。想多了……多了……”
39、【进女厕所推销保险】“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
40、【芭比是什么品种的狗？】和同事出去玩，遇见朋友小王和小张，小王对我们美女同事说：“你长得好象芭比，真可爱。”小张这个二货脑袋一抽说道：“芭比是什么品种的狗？”
41、【打雷】化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体——臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”
42、【媳妇，你想多了】一吊丝下面被马蜂蛰了，肿的跟酒瓶一样大，他老婆带他去看大夫，对大夫说:大夫这个光止痛不消肿行嘛？
43、【一个萝卜一个坑】土豆妈妈拒绝了萝卜妈妈的上门求亲，众人问其故。土豆妈妈：都说一个萝卜一个坑，就是我家土豆长得再丑，最起码也得一套房，坑算什么。
44、【有评语】一日，语文老师说：“昨天的练字纸，我批改的不同，上面仅有a.b.c等级的，是写得一般的，而有等级又有评语的，那是我给予厚望的。希望同学们日后好好书写。”说罢，同学们看了看自己的练字纸，基本没有写评语的。这时有一位同学兴高采烈地说：“太棒了，太棒了，我上面有评语！”顿时许多同学投去了羡慕的目光，有一位同学好奇便拿纸一 看，只见上面写着两个字“重写”……！
45、【【春节笑话】你们在干嘛？不要打起来了】过节回家住了一段时间了 今天在卧室看电视 突然爸妈卧室里传来PIA PIA PIA类似于打脸的声音。虽然这段时间我这个单身汪被他们虐的狗不像狗 但本着关心我还是敲了敲门 紧张的问道：“你们在干嘛？？不要打起来了！”然后立马传来我妈的声音“不要进来！”算了 不进就不进 打起来了我还不知道帮谁呢
46、【笑尿，拿人开刷是件开心事!】朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”
47、【老婆：响不响？】老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？老婆高兴地说：想。结果老公说：那我换一头睡。
48、楼主：人为什么要懂得控制自己的情绪？回复：两年学说话，一辈子学闭嘴。
49、【火鸡和上帝】小偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？没有，一只也没有偷。其他鸡有没有偷？也没有。太好了，你已经接近上帝一步了。小偷低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
50、【无奈的课堂】诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
